Лестница в небо

Я вышел из ВУЗа в 22:30 или около того. Ветер тихо колыхался на верхушках деревьев. Величественное здание за моей спиной было укутано заходящими лучами солнца. Оно (в смысле здание) наверное будет одним из последних провожать дневное светило в его уютную берлогу где-то за горизонтом. Я не обернулся. Нежно-багровый оттенок московских улиц. Странно окрашеный вечером асфальт дороги. В душе было как-то пусто. Судьба штука странная. Кому-то она помогает с кем-то борется. Кто-то борется с ней. Что было три часа назад уже не играло роли. Ветер колыхал волосы, а куртка на плечах была лёгкой и не напрягала даже в майскую жару. Духота к вечеру прошла и ноги привычно пружинили по дороге. Даже колено не болело. Жизнь была приятной. Она всегда была сукой, но трахаться она умела. Сейчас был тот момент когда ты чуствуешь, что тебя поимела жизнь. Но и ты её поимел, соответственно... Три часа пролетели... Пролетели и ладно. Я шёл к метро обходной дорогой. Поменьше машин, поменьше людей, побольше времени... Я шёл не к ближайшему метро. Я успел... Я много чего успел. Я поговорил со старыми знакомыми. Они попили пиво, я просто помолчал, поговорил. Я расказал умной и симпатичной девушке сказку про мыша. Я прошёл сорок минут, только для того, чтобы не садиться в метро и побыть наедине с вечером. Приятное чувство -когда жизнь бьёт тебя дубиной минут пятнадцать, а ты потом встаёшь и кулаком ей под рёбра... Не важно уже что дубиной и больнее и дольше. Остаётся только ощущение что твой был последний. Потом будет ещё один раунд. Потом я попробую всё отыграть. Но сегодня уже поздно... А я успел. Я шёл уже по переходу метро и кто-то играл на клавишных какую-то мелодию, Что-то типа "...время не вернуть назад..." и какие-то другие слова ещё были в этой песне -я так и не вспомнил. Но я не поленился когда прошёл мимо, развернуться и бросить в шляпу горсть монет. Натсроение было приподнятое. Не хорошее, не отличное, не весёлое. Именно приподнятое -оно не упало. Оно упало и приподнялось. Первые ступеньки даруют нам надежду -они предвещают подъём. Долгий и тяжёлый -но всё-таки подъём. Всё-таки вверх. Вверх, к этому странному небу, на чёрных крыльях которого раскинулись искры звёзд. Булвочные головки -не позволяющие ему упасть и накрыть нас с головой -своим нежным -но безумно тяжёлым плащём.
Ноги несли меня по полированному полу подземных переходов и два человека с кортонной табличкой: "Подайте на бухло" -промелькнули мимо заставив меня смеятся. Я смеялся а ноги несли меня дальше и дальше. И поезд который должен был везти меня домой -меня не довёз. Ноги не выдержали и вынесли меня из вагона на одну станцию раньше нужного. Я пошёл под светом фонарей до моего не очень далёкого дома. Сорок минут тишины и дороги. Мягких газонов и тёплого асфальта. Пыли и машинных выхлопов. Зажигающихся и тухнущих окон и брошенных до завтра детских площадок... Кусаете себе губы, те кто не успел. Я успел. Я успел подняться. Я успел подняться и мне не засчитают нокаут. Я просто встану, а завтра будет следующий раунд. Завтра я включу кран в ванной пасатижами или умоюсь фрионовым льдом из морозильника. Завтра я буду грызть гранит науки и заставлять детей отжиматься. Завтра я буду крутить огонь и танцевать с цепью. Завтра -будет завтра. И завтра я тоже успею... Я успею подняться... Ещё на ступеньку.

@музыка: Led Zeppelin: Stairway To Heaven

@настроение: приподнятое

---

Обряд гвоздей и лопат. (на этот раз без огня)

Время.



Когда кто-то дохнет -это может быть неожиданно... А может быть и нет. Я думаю, что к смерти нельзя привыкнуть. Можно привыкнуть к автоматным очередям, касетам с шипами, химическому оружию... Но к смерти... Хотя может быть те кто видел её больше чем я, а такие естесственно есть, могут со мной не согласиться. Может они смогли привыкнуть. Я похоже нет. Но когда умирает человек, который должен умереть...

Время -это штука неумолимая, с этим успеваешь смириться. Так умрёт мой отец ( дай Бог, чтобы не скоро), если повезёт так умру я. А если нет... Значит нет. Я только хочу, чтобы моя мать не дожила до этого момента. Ей точно не будет приятно хоронить своего единственного сына. Она будет плакать... Вы знаете, я хочу... Моё желание очень странное, я хочу: чтобы когда я умер все радовались. Чтобы никто не плакал. Чтобы всем было хорошо от того что я помер. Странное желание, но оно похоже исполниться только если при жизни -я буду заставлять людей плакать. И именно поэтому моя мечта похоже невыполнима. Я хочу, чтобы моя жизнь не была костью в горле тем кто мне дорог. Вот такая вот загогулина... Но я всё равно надеюсь, что когда я сдохну никто не заплачет. Пусть никто не заплачет...

Похороны -один из самых дурацких ритуалов во всей жизни. Длгие проводы -горькие слёзы. Не для меня -для тех кто не смог или не захотел сдержаться. Я-то помниться перестал плакать уже давно... Вы знаете -а это не так уж и больно. Когда человек умирает от естественных причин. В смысле не человеку, а его близким. Мне во всяком случае так кажеться. Гораздо поганей когда дохнет тридцатилетний парень от рака лёгких, или от удара грузовиком ЗИЛ, или от калибра 7,62, или... Короче вы поняли. Я этого насмотрелся... Тут есть чувство некоей неправильности... А здесь... Ну чтож время пришло.

Бабушка умирала тяжело. Товарищи из морга убили туеву хучу времени -чтобы её лицо в гробу не выглядело гримассой боли (я их разговор подслушал: Спасиба ребята -хоть остальные родичи простились нормально). Для меня же лицо не играло роли. Я с ней и так простился. Если често я сней простился уже тогда когда услышал по телефону её больной голос. Сам простился -заранее -в мыслях. Тут всё было кончено. Теперь её труп лежит в гробу а её сёстры и дочь пытаются вспомнить когда под подушку класть икону -сейчас или в церкви. Бабушка на них не обижается (или не обиделась бы если бы жива была) -они это из-за любви к ней и из-за веры в ритуалы... Бабушка тоже верила в ритуалы... Всё, встали, понесли. Следующая остановка -церковь...

Ненавижу ладан, ненавижу стоять на одном месте. И если вы думаете -что меня смущает воск капающий со свечи на руку -то вы сильно ошибаетесь. Я не верю в эти молитвы -и у меня ноги сводит. Я потерплю. Не ради бабушки, ради родственников -они же иначе расстроются. Пусть уж здесь им не придётся расстраиваться.

"...Положите крышку... Кто-нибудь возьмите молоток..." оказался ближе всех. Забил первый гвоздь в крышку гроба. Потом кто-то отобрал у меня молоток. Видимо близким родственникам это делать не положено или что-то в этом духе. Я забиваю гвозди в крышку деревянного ящика -это просто ящик народ. Я не нервничаю и у меня даже пульс не участился. Зря вы меня жалеете. Я это переношу лучше многих, но спорить не стоит у остальных в отличае от меня нервы на пределе. Отец как ни странно тоже спокоен, но я вижу -что только внешне... Нормально -он на меня похож -но он всё-таки мать хоронит, не бабушку... Взяли! Понесли! Следующая остановка кладбище.

Я закапываю не бабушку -я закапываю гроб с трупом. Бабушку я хороню. Уже фактически похоронили. Вот и всё. Ящик быстро опустили. Землю бысто закидали. Теперь поминки. Каждый будет вспоминать и рассказывать то, что он сохранил в памяти -то что он бы хотел пожелать для почивших и живых. Только не я. Я буду есть и пить. Потому что с утра не ел и потому что давно не пил. Мне нужна чистая голова -мне через три дня экзамен. Пусть они поплачут. Я быстро смотался. Попрощался с отцом, остальным махнул рукой. Следующая остановка метро -путь к дому и к учебникам. Нельзя лучше поминуть мёртвых, чем быть живым и помочь живым. Ботать...

А башка от ладана всё-таки кружиться.



Воскресенье. 13 мая. 2007 года.



Ботать и спать.

---

?

Доброе время.



Осень 2006 г.



Давно хотел написать что-нибудь доброе. Вот только что? Т.е. это не значит что я просто не могу писать о хороших вещах, нет. Но для того чтобы писать о хороших вещах желательно эти хорошие вещи прочувствовать и осознать. А я привык в последнее время, что если и есть хорошие вещи то -ими надо наслаждаться а не думать о них пока они не сбежали. В общем, теперь я понимаю, почему писатели не пишут ничего, когда они счастливы (это не значит, что я писатель или не значит, что я счастлив, у меня в основном писать просто времени нет). Писатели пишут, когда у них на душе кошки скребутся, даже если они пишут о чём-нибудь милом и добром. Но если пораскинуть взглядом вокруг –то не так всё и плохо. Правда? В конце концов на дворе поздняя осень, тем кто учиться сессия ещё не наступила. Тем кто работает до отчётности тоже ещё не близко. Выходные пролетели в странной манере. Так вероятно птицы летают, даже и не заметил как наступил понедельник 4 часа ночи. А я вроде только недавно с тренировки домой приехал. Ах… Ну да… Я же сразу как приехал –сразу спать и лёг –а теперь задумываюсь –что же так быстро выходные пролетели? Я как всегда всё проспал. Ну а что вы хотели, если мне часто приходиться выбирать чем жертвовать: сном или ужином. Так что выходные –это прекрасно. Это 14 часов спокойного сна (если повезёт). Это занятия с детьми 7-11 лет (те ещё звери) и небольшие тренировки для показательных выступлений (с надеждой, что за это заплатят какие-нибудь деньги). Я встал с постели и глянул на экран компьютера. Винамп замолк и только информационная дорожка свидетельствовала о том, что не вся ещё жизнь замерла в этот утренний (или ночной?) час. Серые брюки и тельняшка –это странное сочетание. Но вам не перед кем чиниться если вы идёте в лес в 4 часа утра по московскому времени. Кожаная куртка, шарф, берцы. Дверной замок тихо щёлкнул, оставив меня любоваться подъездом своего собственного дома. Ну что ж, пойдём прогуляемся? Кого вы надеетесь встретить на ночной улице в ноябрьской ночи? Вряд ли кого-нибудь доброго знакомого. Что можно найти в лабиринте домов, меж которыми гуляет ветер, и иногда металлические звери на колёсах с горящими глазами, которых мы –смертные зовём автомобилями? Наверное, вы мне скажете, что кроме куч мусора, грязи, снега и неприятностей на мою костлявую задницу ничего? Но что-то же гонит меня в ночь? Нет-нет вы не поняли –я не ищу неприятностей. Это уж скорее они ищут меня. И уж если они меня найдут им не поздоровиться… Но вообще-то я мирный и если ко мне в тёмной подворотне подойдут трое и попросят прикурить –я дам им прикурить и пойду дальше. Это их проблемы –если им не жалко портить своё здоровье. Я не минздрав. Да и минздрав всего лишь предупреждает, я и предупреждать не буду. Но вы будете удивлены если узнаете–что ещё можно найти ночью на улице. Например крыс. «Эка невидаль» –скажете вы –«Тоже мне, удивил! Где ж их теперь не встретишь?» Может быть и встретишь –но не таких… В Москве много крыс. Они плодятся. Они охотятся. Они живут. Вы думаете вам принадлежит город? А может вы принадлежите ему? И каждая его часть имеет свои законы и свои мысли. Крысы –это его часть…

Их было много –около двух десятков. Мне стало интересно чего это они там ели. Первая мысль была: «Лучше бы и не смотрел…» И тут же понял, что эта мысль не моя –это заученная фраза из кучи банальных фильмов и одинаковых книг. Меня настоящего эта картина совершенно не трогала. Перевёрнутый мусорный бак под тёмным небом без звёзд, среди бетонных стен и каменных конструкций. Пакеты, банки, пластмассовые бутылки –всякие продукты человеческой деятельности, которые мы не хотим оставлять себе на память –тоже не выделялись среди продуваемой ветром улицы –фонари на которой отсутствовали как класс. И копошащаяся масса серых как пыль созданий ничем не приковывала взгляд… Бедный пёс. Не повезло тебе. Умереть, быть выброшенным на помойку, чтобы в последствии быть обглоданным крысами… Хотя так может лучше чем червями? Наверное кому что больше нравиться –хотя выбор не такой уж и широкий. Иногда мне кажется, что если бы неба не было, то его стоило бы придумать, иначе жизнь становилась бы совсем уж глупой… Не аппетитное зрелище, но и не самое страшное. Одна из крыс поднялась и уставилась на меня. Она стояла на задних лапах и её рост составлял сантиметров 12. Она смотрела на меня своими маленькими глазками и её морда не выражало ничего из того что я мог бы понять. Скука? Голод? Безразличие? Интерес? Может вы разбираетесь в мимике крыс? Так я и стоял наблюдая за неторопливой копошащейся трапезой пытаясь разгадать –сколько интеллекта хранит в себе эта маленькая черепная коробка –и сколько чувств прячут за собой эти черный глазницы серошкурой твари. Ей наскучило смотреть на меня и она снова взялась за поедание старой плоти. Я двинулся дальше.

Ветер неприятно хватал своими скрюченными костлявыми пальцами за уши, холод пытался заползти под куртку –и наверное ему это удавалось. Я шёл и гадал -почему мне не холодно? А ещё я пытался понять, что именно нужно мне от сегодняшней прогулки? Это беззвёздное небо? Или может одинокий свет фонарей вдоль дорог? Или может равномерный тихий шёпот ботинок? Ритм движения и ощущение дороги под ногами? Может просто относительно свежий воздух? Хотя какая свежесть воздуха в городе Москве? Что мне надо?..

Я встретил старый дуб, уже весь опавший но такой же как и десять лет назад здоровый и непоколебимый. Вот и ещё один житель Москвы. И я, конечно, залез на эту несдвигаемую громадину. И, как всегда, я забрался почти до самого верха. И лёг там, в месте где ствол расходится натрое. Ветер противно завывал в ветвях… Бедняга. Ему ведь тоже холодно. Как бездомный пёс. Кажется, ещё чуть-чуть, и его тоже сожрут крысы. Только это чуть-чуть может длиться почти бесконечно. Так странно –лежать в центре чего-то большого, что чёрными паутинками веток разрезает воздух. И странно смотреть в тёмно-серую поверхность неба –как в потолок –ничего там не замечая. Я скучал. Тихо и лениво скучал в гнезде ветвей цепляясь ногами за рубленную кору старца без имени –которым может быть помнит меня до моего рождения… Хотя какой там… Вряд ли он помнит меня вообще –для него я слишком мал, и я не умею разговаривать с деревьями. Говорят в детстве все деревья кажутся выше… Не знаю… Этот дуб для меня не изменился в размере когда я вырос. Я как считал его огромным, так и считаю. Никаких изменений в его внешности я не заметил за эти полтора с лишним десятка лет, которые я, его помню. Может он ощущался и по другому года эдак в 3-4. Но я увы не помню таких нюансов.

Небо раздвинулось. Ощущение было такое. Что небо разошлось в стороны, а то, что под ним –это его плоть, его внутренности, душа… На меня с высоты в несколько десятков (…сотен/тысяч…) миллиардов километров смотрели звёзды и кусок межзвёздного пространства тёмно-синего цвета, который учёные называет космосом. Но упираясь к нам в атмосферу и создавая с ней странный визуальный эффект –всё это становиться небом. Именно это я и видел перед собой. И я наблюдал это до тех пор пока мне было это позволено. Потом облака закрыли брешь и я снова упёрся взглядом в потолок из скопищ газов основным действующим лицом среди которых был и есть водяной пар. Пора. Надо двигаться дальше.

И я двинулся. Я шагал от столба к столбу. От дерева к дереву, возвращаясь домой не той дорогой которой ушёл. Я шёл по лесопарку в тишине ночи. Я двигался по краю тротуара под шум редких автомобилей. Я наконец свернул в переулки и пошёл не разбирая асфальта. Трава, газон, асфальт, бетон, песок, грязь… Что мне в моих ботинках. Всё едино. Только звук шагов меняется. Интересно, а если я закрою глаза –то по звуку шагов пойму по чему я двигаюсь?.. Нет. Наверное, я споткнусь… И упаду… Может быть.

Что-то, движение может, или просто подсознание привлекло моё внимание. Обычный люк из под какой-нибудь вентиляции. А может это какое-нибудь ответвление теплотрассы. Пар убегающий в холодную ночь. Частица тепла. Частица жизни. Куча тряпья или просто остатки чьей-то куртки. Пусто и просто. Но я стоял над этим паром минуты четыре. Он по крайней мере был как будто живым. Он двигался, он всё время менялся. Если уж вы лишены возможности смотреть на огонь, то пусть объектом внимания будет тёплый пар. Какое никакое а тепло. Тепло.

Ладно. Тепло –это хорошо, но пора бы и честь знать. Дома тебя ждут дожидаются не разогретый чайник и не заваренный чай. А также не наполненная тёплой водой ванная. Ноги повернули корпус и он пошёл в сторону дома.

Кстати, прошёл не так уж много по моим меркам. Пару домов (ну может быть тройку). Пару дворов. Маленькое копошащееся жалкое. Даже в голову не придёт что это может быть крыса. Да и слишком большая для крысы тень жалась спиной к зелёному баку помойки. Щенок. Классический двор-терьер щенок. Когда они маленькие они все милые, хоть и грязные. И в память тут же приходит картина о двадцатке крыс жующих старое тело. Не твою ли мамашу малыш? Не твоего ли родителя? Смотри, помойка это место такое... Опасное. Ты ещё слишком молод –где-то четыре месяца. Ты и с одной крысой не справишься, не то, что с двадцатью. Как думаешь –это больно быть съеденным заживо?..

Такой маленький. Такой грустный такой уставший. Жмётся к чем-то лишь бы спину прикрыть. Жалость?.. Ну… Может быть и жалость. Иди сюда трехцветный. Я не самаритянин, но я покажу тебе одно место –тут недалеко. Он тяжёлый сволочь. И грязный, но не вырывается. Сидит себе –точнее висит в моих руках, а я могу сосчитать все его рёбра. Прям как я в молодости. Хотя я, наверное, и сейчас не сильно по фигуре отличаюсь. Вот оно это место, малыш. Угу. Оно, оно, там, где пар. Да, а в эту грязную куртку можно завернуться –что бы было ещё теплее. Вот так. Лучше? Ну вот……………….…

Даже не знаю, что сказать, малыш. Бывай. Вряд ли мы ещё увидимся…



Сижу за компом, пью чай. Заваренный. Ванна подождёт. До завтра. А может, до следующего понедельника. Сижу, пишу (т.е. печатаю), думаю… Не. Я не добрый. Я не делаю жизнь других сильно лучше. Спасти ещё могу. Но построить… Это уж вы как-нибудь сами. Я и со своей-то разобраться не могу… Живи, малыш. Вряд ли ты выживешь. У тебя шансы один на тридцать. Может на сорок. Может, до тебя первыми доберутся черви. Может, ты станешь доверять людям, и тебя однажды это сильно обманет. А может, ты просто умрёшь от холода. Но если ты вырастешь, то возможно твои клыки сильно придутся кому-нибудь не по вкусу. Есть шанс, что ты вырвешь не одному противнику клок шерсти или пустишь крови. Может и тебя будут узнавать по кривой улыбке-оскалу и сколотым зубам. Я тебя не спас. Попробуй. Выберись сам. Маленькая глупость. Просто очередной бессмысленный поступок. Живи. Ты имеешь право на жизнь.





Я тут подумал, а я ведь ненавижу дворовых собак. Они сбиваются в стаи. Они мешаются, лают, бросаются. Гадят где попало. Пытаются пролезть за тобой в подъезд. Их присутствие привлекает сердобольных бабушек пенсионного возраста, словно отставных гестаповцев христианская церковь всепрощения и любви… Короче, не люблю я бродячих собак. Сам бы половину перестрелял, если бы руки доходили. Так зачем же я это сделал? Из-за того, что всё равно этот поступок ничего не изменит? Позвольте, тогда на фиг он нужен? Из обычной милой человеческой жалости? Да ладно тебе, кому это надо? Может тебе просто прикольно думать, что твой жест останется в памяти маленького щенка двор-терьера. И он, превратившись в уличного пса не станет таким, как все остальные? Хочешь, чтоб он не бросался на людей, но побеждал в драках? Какой там шанс? Один из миллиона? Ну-ну, надейся-надейся… Пусть. Пусть будет так. Должны же мы, в конце концов, совершать нелогичные поступки. Жизнь –это не тервер, не матстат. Пусть будет, как будет. Живи.

---

Мне больно

Мне больно…

Чёрт! Простите, что без приветствия –просто так вышло.

Мне больно… Угу… Сегодня один человек сделал мне больно.

ЭЙ ВЫ! СЛЮНТЯВЫЕ РОМАНТИКИ! ПОЧЕМУ вы сразу думаете, что это сделал любимый человек?!!

…Меня просто ударили… По голове. Больно.

Били дубиной. Что самое интересное –хорошо попали. Помниться я когда-то говорил, что всегда выигрываю?.. Враньё! Иногда не получается ударить и убежать. Иногда получается, тебя бьют, и ТЕБЕ приходиться бежать.

Мне пришлось… Так что я лежу сейчас на диване, смотрю в потолок и думаю о том как мне больно. Сотрясения вроде нет… Я, конечно, схожу к врачу, но вроде нет… Так что мне сегодня не очень.

Боль разная бывает, так что про такую боль тоже лучше не забывать когда пишешь дневник.



P.S. Да, и это… Простите меня за «слюнтявых»… Я вообще сам романтик… Просто мне больно…



P.P.S. А если подумать, я всё равно выиграл. По очкам. Не 1:0 но разница в счёте была приличной…

---

20 марта

Опять он наступил. Чёрт, такое впечатление, что день рождения был вчера и я тогда напился. Слава богу, что я не пью... Хотя легче мне от этого не стало. Хотя наверное зато не стало тяжелее. Обычно мне плевать на символы и я не очень много значения придаю дате рождения (собственно я и сейчас не придаю). Но почему это судьба решила выпихнуть меня в "этот жестокий реальный мир" из тёплой и уютной утробы чётко на стыке двух знаков зодиака? Ну каким образом могут состыковаться и скреститься рыба и баран?! В голову сразу приходит некий аналог русалки но на овечий манер... Мдааа... :^/ Занятное зрелище... Да если бы меня сегодня в 6:00 не разбудили и паралельно не поздравили ( скорее посочувствовали чем поздравили) То я бы и не вспомнил какой сегодня историчесский день... Фуууххх... Как выжатый лимон. И ОЧЕНЬ хочеться спать... Вы что правда думаете что день рождения это праздник?.. Вот везучие люди. Который год мне уже третий десяток идёт? Который год мне уже как стукнуло двадцать?.. Чёрт! И правда который?.. Сорри...
Позвонил отец, он мне собственно и сказал сколько мне лет.Точнее он сказал примерно следущее: "А посчитать не пробовал, толстый?".. Да знаю я, что я редко ем. Знаю-знаю, что щёки впалые и "худющиий-худющиииий". Ну устраивает меня это. Благо грузы ворочаю как надо и тренировки пока не проваливаю. Что бы там не говорила бабушка... Ладно. Бывает. Я правда иногда забываю сколько мне лет, я просто над этим редко задумываюсь. Поэтому когда задумываюсь долго пытаюсь вспомнить, потом махаю рукой и вычитаю дату рождения из нынешней даты...
В марте у моих знакомых и родственников около 10 д.р. +моё. Причём у близких родственников. Иногда даже в один день. Да уж есть преимущества в трезвом образе жизни... Но март всё равно месяц безумия и суеты. Для меня по крайней мере. Слава богу я теперь в домике. Т.е. в крепости. (мой дом -моя крепость). Надо замолвить, правда за судьбу словечко. Она конечно стерва, но погоду подогнала под мой день рождения отменную (вот ведь мания величия, а?) Не её вина, что погодой я насладиться не сумею. Работа и... работа. Плюс учёба. Может хоть высплюсь.
Спокойной вам ночи -чтоб вас никогда не будили в день рождения. Хм. Лучше так: чтоб вас вообще никто никогда не будил -и вы всегда просыпались вовремя и достаточно выспавшимися. Ххххххххрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр------------------------------------------------------------ппппппппппппппппппппппппппсссссссссссссссссссссссссссссссссссссс.................................................................................................

---

Сожаление

Осень какого-то года.



Доброе время.



Вот в очередной редкий раз залез в интернет. Посмотрел чужие посты... Отключил комп и вышел на улицу. Тут то меня и накрыло. Вспомнилось тоже самое небо только года три-четыре назад. Те же улицы. Те же дома. Даже деревья почти не изменились. Будто Москва заморозила все их жизненные циклы кроме смены времён года. Что-то не меняется эта жизнь. А может это я не меняюсь? .. А жизнь идёт? Нет непохоже. Тогда бы разница была заметна… Иду ли я в ногу со временем? Похоже да, но каким-то своим путём до которого никому нет дела… Меня накрыло и завернуло в тёмную мглу воспоминаний: события, лица, слова… Всё призрачным эхом взлетало во мне и также призрачно таяло… Я запахнул куртку, посильнее укутавшись в старую ткань и кожу. Ветер не сильно дружественным жестом в который раз сбросил упрямые локоны со лба. И они так же агрессивно вернулись на своё законное место… Воспоминания.

Не знаю. В такие минуты я обычно вспоминаю какие-то эмоции. Какие-то незначительные события. Пейзажи навсегда запечатлённые взглядом и услужливо не стёртые разумом. Мелодии ветра и рек. Шум леса… Сегодня мне вспомнилось она… Почему-то…

Это было сколько-то лет с половиной назад. Сто процентов осень. И даже, по-моему, октябрь. Тогда я встречался с одной девушкой… Скажем так она хотела чтобы я с ней встречался. А я был в раздумье. В общем мы знали друг друга и может быть наши отношения переросли во что-то… Просто во что-то. Так правильней.

Она была красива. Даже очень. Той красотой которая заставляет людей поворачивать голову вслед. Красота, которая блистает. Не идеальные черты и формы. А оригинальное творение природы. На обложке журналов она бы смотрелась прекрасно. Но в движении. В жизни она была просто ангелом. Во всяком случае, внешне. Я до сих пор могу вспомнить то как она рывком отбрасывала волосы падающие на лицо. Как они ложились волной на её плечи. Помню, что её улыбка радости резкими, но нежными мазками раскрашивала окружающий мир светлыми красками. Чёрт. Она была очень красива.

Она была умна. Настолько умна, что я иногда не успевал за её мыслью. Её интеллект был не просто высок. Она умела им пользоваться. Это не уровень IQ. Это гремучая смесь сообразительности, ума и хитрости. Она могла на крупицах информации за какие-то доли минуты составить правильный вывод о обсуждаемом событии. Да она была очень умна.

Кроме всего этого –она знала чего хотела. Её целеустремлённость была очень важной характеристикой. Она преодолевала трудности, которые надо было преодолеть и обходила стороной то, что не требовало её вмешательства. Сильная волевая личность приковывала к себе внимание. И… она любила быть в центре внимания.

В общем, она была королевой бала. И, как все королевы, была немножко стервой. Совсем чуть-чуть, ровно столько чтобы подчеркнуть остальные достоинства.

Если уж я так её расписал, то почему же я был в раздумьях –спросите вы? Просто я очень странно с ней познакомился. И в моё подсознание закралось что-то наподобие сомнения. Ещё не сомнение, но что-то близкое. А так как я человек медлительный и неповоротливый в вопросах сознания, то это недосомнение так и осталось там лежать, хотя девушка уже не в первый раз звонила мне и вытаскивала куда-нибудь…

Вообще-то я не люблю шумные вечеринки, дискотечные тусовки и прочее (я на дискотеке то один раз в жизни кажись был, вряд ли больше). Но девушка чувствовала себя свободно и непринуждённо. А я к тому времени то ли уже научил себя толи только начинал учить не чувствовать неудобства в любой обстановке… В общем опыт пришёлся кстати.

Как я уже говорил девушка питалась вниманием. В любой компании она блистала как звезда, и все люди как планеты начинали вращаться вокруг неё. Казалось, что нет темы, на которую у неё не было бы своего мнения. И нет человека остроумней. Пожалуй, я мог бы предложить им пару новых тем. Но это была не моя стезя. И я сидел молчаливый как статуя, как каменный пёс у подлокотника трона своей королевы. Статуей я себя не чувствовал. Псом? Разве что бездомным –эта рука меня ещё не кормила.

Я познакомился с ней где-то в лабиринте московских улиц, когда я остановился немного передохнуть от ноши за плечами, а заодно и шнурки подтянуть на ботинках. В сидящей неподалёку компании мои глаза почему-то выделили её. Уж не помню в чём там было дело (эти вещи я редко запоминаю), но от этой самой компании отделилось несколько молодых людей. По-моему их было трое(не больше), но здесь память может подвести. Не знаю уж что там думали и видели остальные. Но я не делал ничего сверхъестественного, ничего сверхнеобычного. Драки как таковой –и той не было. Просто после этого между мной и этой странной девушкой завязался разговор и я не был его инициатором. Я даже бы и не пытался. Девушкам не нравиться насилие вне зависимости от цели и причины. Мне оно тоже не нравиться. Но причина была веской. И, кажется в этот раз я встретил девушку, которая не считала, что «я мог бы и отступить, промолчать и т.д.» Она была резка в суждениях, но суждения были обоснованы. Она мне понравилась…

Две-три недели мы встречались. Она встречалась, я раздумывал. Я оказывался в разных компаниях среди разных людей. Многих из них можно было бы назвать мажорами. Многих просто цивилами (пусть вас не смущает мой сленг). Однажды, когда меня окружала очередная незнакомая мне компания. Она была в центре внимания. Я сидел и слушал, почти не высказывая своего мнения. Я наблюдал за её глазами. Её ресницами и мимикой. Она меня завораживала. Она была красива. Разговора я почти не слушал. Он был ниочём. Пустой. Хвастовство, дешёвый блеск, дешёвый трёп. Она не любила пустые темы и в основном лишь подшучивала иногда над слишком зарвавшимися болтунами. Её улыбка была прекрасна. Улыбка снежной королевы. Иногда она ловила мой взгляд и улыбалась теплее, но только мне. Да вообще-то она мне и холодной нравилась.

Вы знаете в таких компаниях, часто должны быть аутсайдеры. Те над кем могут смеяться люди без чувства юмора, но имеющие более высокий статус. Этакие козлы отпущения. Которых в этой компании держат для смеху. Этакие публичные убожества. В этой компании такой тоже был. Он выглядел типичным ботаном. Очкариком с кучей прыщей на лице, которому гораздо легче дома среди книг, чем с людьми. Он был таким забитым, смущённым. Иногда неуверенно улыбался (интересно я таким же был?). Я не помню конкретных фраз, я не помню всю ситуацию сначала. Я любовался своей девушкой. Наверное в этот день, моё недосомнение ушло и кануло в лету. Но кое-что я помню…

Фраза была грубой и оскорбительной. Шутка далеко за гранью фола. Все смеялись. Даже я вероятно приподнял край левой губы –это вряд ли было заметно. Но меня это все равно разозлило (не люблю стыдиться –лучше злость). Смущённый молодой человек оказался в центре внимания, в центре смеха. В центре такого внимания никто из нас находиться не хочет. Я смотрел на него. Он был унижен. Я не знаю, наверное на лице моей снежной королевы блистала улыбка. Я почти в этом уверен. Почти… Я не успел…

Парень ответил. Нет. Не просто ответил. Он отпарировал эту шутку с некоей лёгкостью, с искромётным юмором. С сарказмом и в метафорах понятных даже сидящим здесь людям. Это был удар. Да ещё какой! Все смеялись. Но теперь уже не над ним… Я как раз успел повернуться…

Её лицо изменилось. В нём читалась ярость. Глаза пылали. Щёки в прочем тоже. Она была красива когда радовалась. Но Боже! Какой она была прекрасной когда злилась. Линия губ подчёркнуто прямая, на лице играют жвалки. Валькирия севера. Да она была такой. Нет снежной королевы. Глаза её ещё раз злобно сверкнули. И губы задвигались донося до меня слова: «Кин! Дай ему в морду!»

Что я мог тут поделать?.. Я встал…

Повернулся и ушёл. Навсегда.

Вы знаете, я до сих пор жалею… Надо было дать ей в морду.



Почти уверен, что после этой истории многие не захотят со мной разговаривать. Их право. Я делаю то, что считаю правильным. И говорю то, что считаю правильным. И если я чего-то не сделал, то мне за это становиться стыдно. В тот раз, я не сделал. А должен был. Вы скажете женщин бить нельзя? Что они слабый пол? Моя первая девушка могла кинуть меня через бедро без особых проблем. А сила она отнюдь не в мускулах. Сколько людей вы сможете забить кулаками? А сколько людей генерал пошлёт на смерть одним приказом? Если пуля убивает человека –то виноват не пистолет, а стрелявший из него. Если хозяйка говорит своей собаке «фас!» –то собака далеко не так виновата, как хозяйка. Но я не собака, и даже не ручная горилла (ростом не вышел). Был бы на моём месте кто-то другой, парнишка бы лишился челюсти, а девушку даже кровью не забрызгало. Когда один отдаёт приказ, а другой его выполняет –вина ложиться на обоих. Оба люди –и оба разумны. Таков я. И такого моё мнение. И если у меня есть противник мне плевать какого он пола и возраста.

Да. Я знаю –я жестокий и злой. Но это не значит, что я не прав. Спокойного времени…

---

Танец Меча

Я снова вдыхаю рассвет... Ветер толкает меня грудью в сторону озера. Волосы спадают на глаза и рвутся куда-то в даль. Ветер щекочет за ушами и зовёт послушаться волос и идти в этот рассвет. Уйти в даль, в разгорающееся солнце, в пыльную дорогу… Уйти… Дать этому солнцу осветить себя, сжечь, поднять фениксом из пепла… Сжечь… Я крепче сжимаю обмотанную кожей рукоять. Перед глазами проносятся сцены как учебных, так и турнирных боёв. Все движения, все знаки, все финты. Я поимённо вспоминаю противников,.. соперников,.. друзей… Глаз целиться в поднимающееся Солнце, и кожа рукояти приятно и привычно принимает сжимающую её руку. Костяшки белеют от напряжения… Танец пошёл!!! Взмах! Подсад! Выпад!.. Кульбит. Переворот, прыжок!.. Приземление. Перекатился. Взмах!.. Выпад. Серия. Удар!.. Лёгкие выплёвывают горячий пар. Рубаха расправляется на ветру… «Подумай. Узнай противника…» Стойка. Я медленно шагаю в разные стороны пытаясь сохранить всё равновесие и способность размышлять. Возможная атака! –Паре! Отмах и удар!.. Стойка… «думай, Кин, думай…» Спокойные шаги. Взгляд не упускает из виду невидимого противника. Разве можно опередить мысли? Разве можно победить себя? Защищайся!.. Ушёл! Нырнул! Перевернулся!.. Отмах. Слэш. Северный крест!.. Финт. Нижняя тройка! Слэш!.. Стойка… «Дыши, Кин, дыши…» Горящие лёгкие еле в состоянии работать. Лицо раскраснелось и мысли уже не так точны как в начале. Солнце светит так ярко… Защищайся!.. Блок!.. «В тебя попали, Кин. Ты не успел. Ты отвлёкся…» Устало опускаю семь килограммов стали на покрытую росой траву. Лёгкие пытаются переварить столько воздуха, сколько не в состоянии вдохнуть. Тяжело оседаю на землю. «Я снова проиграл, Мастер.» «Можно ли победить себя?» «Переделать можно.» «А победить?..» …Я не знаю, Мастер, я не знаю… Вздох сквозь горящую грудь. Всё-таки это красивое небо. Да и трава здесь –одно загляденье. Эту росу можно пить… Губы касаются клинка. На нём утренняя влага, которой ночь поделилась с рассветом, а тот подарил её травам и цветам. В праве ли мы с тобой отбирать то, что предназначено Солнцу?.. Меч молчит. Наверное эта железяка мудрее меня. Кто верит, что у всех вещей есть душа?.. Блики танцуют на гранях, словно упиваются его совершенством. Да, наверно все вещи хранят частицу души своего создателя. Интересно, а может быть эта частица равна моей? Всей моей? Душе?.. Я легко подбрасываю клинок и подхватываю. Раунд номер два! Ноги поднимают меня и глаза снова сощуриваются в прицел, рот вытягивается в полоску… Танец пошёл!!!…

…Я думаю –это странное зрелище. Человек, один, в поле. Белая рубаха пропитанная потом. Утреннее Солнце, чистое небо. Сверкающая полоска стали выписывающая виражи, разрубая на крошечные осколки солнечный свет и отражая его во все стороны света… Такая судьба. Он был создан для этого… Странный танец на молодой траве. Жёсткие сапоги втаптывающие утреннюю влагу в плоть земли. Сначала пируэты, потом секундное замирание –снова пируэты. Это его танец. Взмахи, удары, финты. Он так красив в лучах восходящих звёзд. И ему всё равно как их будут называть сейчас или через десять тысяч лет. Он безымянный. Он просто танцует. Танцует с собой… на лёгком ветру… над высокой травой… в пламени рассветного костра… Это его танец…



Осень 2003 года. Сентябрь.

---

С того конца света

Доброе время



Написано где-то в конце августа 2006



Клёво, сидели со Скво в моей квартире, позвонил один классный парень. По спутнику, да откуда-то с Северного Ледовитого океана. Выяснял мой Email. Вообще классно. Понимаете, я его не очень хорошо знаю. Просто хороший парень. Товарищ знакомый. А он взял и звякнул. Радостно, когда о тебе кто-то помнит. Даже те, от которых не особо и ждёшь. Особенно от тех от кого не ждёшь. Если старых друзей почти всех раскидало. То если кто-то из новых товарищей тебя вспоминает на Северном Ледовитом и при этом звонит, то этом потом может стать дружбой? Что наивно звучит? Ну сорри, народ. Я давно не писал и у меня пока косноязычие. Не могу точно выразить свои мысли. Просто прикольно услышать знакомый голос с того конца света и в шоке спрашивать: «А ты где?». А в ответ слышать с усмешкой: «На корабле. Я по спутнику…»

Да парень, ты крут не то слово. Будем надеяться тебя откормят там в плавание, но если то, что ты сказал правда. То и откормят и отпоят . Увидимся осенью…

---

А вот и я

Август2006



Доброе время.



Да уж. Не писал я долго. И как только появился сразу же наобещал с три короба и исчез. Просто думал, что нэт у меня появился, а на тебе... Но кажется теперь всё в порядке. Тьфу, тьфу, тьфу. Вот я и вернулся. Для начала расскажу, что происходило за время отсутствия.

Во первых полковник Козлов (так и подмывает написать его фамилию с маленькой буквы) давно хочет меня увидеть (вот привязался-то). Но кажется мне на это глубоко и на долго. И моя спокойная размеренная (это сарказм) жизнь ничуть не изменилась за это время. Такой же психодел, такой же безумный бег с достаточно жёстким (но не критичным) цейтнотом, такая же атмосфера жизни. В общем, теперь в моём районе много гопников (не надо указывать мне на мою не доработку я просто в новый район переехал ). Это не очень приятно, но жить можно… Пару раз изображал из себя Зорро вперемешку с Дон Кихотом, а так без эксцессов. Недавно, в смысле совсем недавно, случилось совсем уж немыслимая ситуация. Парень оказался ниже и меньше меня! Совсем неслыханно! Скво свидетель! Может подписаться под всеми моими словами. Но шутки шутками… Я умудрился поехать в Крым на учебную практику, после окончания весеннего семестра. Считай два месяца в Крыму. И когда все нормальные люди раздолбайничали отдыхали и наслаждались солнышком, я ботал как проклятый. Забот был безумным. Надо отметить, что в этой сессии у меня появился новый вид оценок –называется четвёрка. Раньше оценки были только двух видов: или пять, или три. Пять –это если предмет мне изначально нравился и я начинал его учить. Три –это если я ели-ели чисто за счёт наличия своего интеллекта выезжал на эту оценку. Третьего, как говориться, не дано… Теперь далось. Две четвёрки. Круто! Так вот эти четвёрки плод долгого и упорного труда. И я решил на время стать ботаном-киборгом и всю Крымскую практику посвятить работе (там были ещё и свои причины -но в общем они не особо важны для конкретного текста, я не буду распространяться на эту тему). Как ни странно, мне понравилось. Понравилось быть бот-машиной. Даже не так. Мне понравилось то ЧТО мы делали и должны были делать. Изыскания, интерпретация данных, отчёт. Всё это интересно. Прикольно когда ты можешь ловить кайф от будущей профессии. Два раза на практику ко мне приезжала Скво (настоящее имя умалчивается, так как инэт всё-таки, ну Скво и Скво, кто знает тот поймёт…). Вот уж что было просто круто, так это её приезд. Несмотря на мой забот, несмотря на то, что я почти не мог с ней нормально пообщаться из-за отсутствия времени, я офигенно ей благодарен. Подорваться куда-то к чёрту на рога, за тридевять земель с тремястами рублями в кармане только чтобы меня увидеть… Ох уж мне эти автостопщики… Когда пошли самые трудные недели и я спал не более трёх часов в сутки, а последние трое суток вообще не спал, Скво умудрялась убираться в нашем домике. Просто святая можно сказать. Мы почти и не успевали общаться. Я забегал в час ночи со словами «разбуди меня пожалуйста через час» и отрубался. А она умудрялась меня потом будить. Спали на одном матрасе закинув под голову мой любимый свитер (теперь Скво говорит, что это ЕЁ любимый свитер…). Тааак! Без пошлостей пожалуйста, у неё вообще-то муж есть. Просто на одном матрасе и под двумя одеялами теплее (к тому же у нас всё равно не было лишнего матраса). Практику сдал на пять. Заслуженно. ТАДАМ!!!

Ну вот так вкратце и без пены, чтобы на двадцать листов не растягивать коротенькая история моей жизни за этот отрезок времени. Ну а потом… А что потом? Приехал рванул к матери. Погостил пару деньков и отправился к себе на квартиру. Сижу, туплю играю в комп, смотрю фильмы. Деньги пока есть, жить можно. Приятные вещи иногда тоже происходят. Например ролевые игры по выходным, а иногда я книжки читаю. В общем пытаюсь не совсем заамёбиться от усталости и как-то заставить себя что-то делать. Вот и основа.

А… Ещё… У меня друг уехал. Все в последнее время уезжают. И хорошо бы если только уезжают. Такое впечатление неприятное создаётся, что скоро никого из старых друзей уже и не останется. Да считай и не осталось почти… Мишка друг. Уехал в Японию. Может на годы. А может навсегда. Я не знаю точно. Он сам не знает. Там у него мать работает. Он там японскому будет учиться с годик. Потом попытается на работу устроится. Тяжко ему там. И вообще как-то смурно получается. Я ели-ели успел с ним увидеться за день до отлёта до него добрался. Почти и не поговорили, всё сборы да хлопоты. За то я ему посуду успел помыть :^\ . Вот и улетел на другой край земли мой старый друг. Ничего Миш, мы ещё встретимся, обязательно встретимся…

Да, и ещё один раздолбай укатил в Ирландию на корабле с два месяца плавать. Но он осенью появиться, поделиться впечатлениями. А пока Маркус Хансен будет ждать…

В общем я бы спился, конечно, но я не пью. И поэтому мне ничего не остаётся как заняться спортом. А занятие спортом это первое движение заняться собой. Я оклемаюсь к октябрю и возможно подниму своё физическое состояние до приемлимого. Я живой, здоровый и мне нет так уж плохо. Чего и вам желаю. Всем кто меня помнит большой привет. Рад вас всех читать. И не падайте духом.

---

Зацените

Жизнь бьёт ключём!... Гаечным и по голове...

Ударили по морде?.. Подставь другую...

---

Полундра

Ну всё. Халява закончилась. Я умываю руки и переезжаю на другую квартиру. Там не будет инета. Там вообще много чего не будет...

А всё дело в том, что меня обьявляют в розыск в связи с уклонением от воинской обязанности. Ну что ж, очухались наконец-то. Повеселился и хватит. Несмотря на мою уверенность в себе, сердце всё равно несколько лишних раз стунуло в груди, когда я говорил с участковым по телефону... Ох, до чего же я не люблю врать... Но участковый купился. Во всяком случае сделал вид, что купился... Теперь я на ножах с системой. Я никогда не был настолько вне системы как сейчас. Сейчас я соворшенно вне системы. И кажеться она всё-таки хочет наложить на меня свою грязную лапу... Ну-ну. Пусть попытается...

Сейчас пошёл паковать чемоданы. Шмотник и сумка, что ещё нужно человеку, чтобы выжить?.. Так что я врядли буду появляться на дайриках достаточно часто. До встречи, люди. И доброго вам времени... Тьфу ты! Чайник проворонил! Теперь придётся ждать пока он остынет (чтоб в раскалённый не наливать), а потом снова кипятить воду, главное во второй раз не проворонить, чтоб он не выкипел...

Ладно, удачи.

---

6 марта 2006 года 02:01

Мне хорошо. Спасибо… На последнем поезде, если это кому-то интересно.

---

Вопрос приоритетов.

Доброе… Оооххх… Нннууу, относительно доброе время… Вот чёрт…



Болит разбитая губа. Болят отбитые пальцы ног. Болят мышцы ног. Пальцы ног болят особенно сильно. Как ни странно совсем не болят руки. Вообще. Только в тех местах, где остались царапины, но это фигня. Блин, полгода без тренировок. Надо конечно, начинать постепенно, но увы и ах… Работа, учёба. Учёба, работа. Всё это сильно мешает свободному времени. И вроде приходишь уставший и вымотанный. Да вот только после такой вымотанности сил не прибавиться. Мышцы не накачаются… Пора браться за дело. Надо начинать тренировки… Начал. Не факт, что в этом месте, но начал. Мне там не особо понравилось. Техника у меня неплохая. Мне бы физуху подтянуть. А в этом месте в основном на технику работают… Но после тренировки, я понял насколько я соскучился по этому делу. Не по боли, конечно. И не по мордобою. А по нагруженным мышцам. По промокшей от пота одеже. По ощущению собственного «могу». По чувству самосовершенствования, на данный момент физического. Кто бы что не говорил, и ум, конечно, безумно важен, но всё-таки что плохого в способности быстро бегать, долго идти, много нести? В способности забить гвоздь и закрутить гайку? Тело тоже играет роль. И не малую, и дело отнюдь не в силе или красоте. Дело в отношении. Тело это тоже показатель. Если человек заплывает жиром –это подчёркивает его образ жизни. Если парень выдыхается поднимаясь по лестнице на 3 этажа –то это свидетельствует о его «выносливости». К слову, иногда меня удивляют некоторые мажорные девушки. При взгляде на них у меня сразу возникает вопрос: «А чем они кости двигают?» –но это так к слову. Я сам не красавец. Представляющий из себя при ближайшем рассмотрении скелет, обмотанный верёвкой сухожилий. Но я знаю для чего, я их использую. В большинстве случаев меня это устраивает.

Я, наверное, действительно соскучился по боли в натруженных мышцах. Когда ты понимаешь, что ты работал. Эта боль в чём-то приятна. Хотя бы самим ощущением своих сил. Согнать с себя семь потов, чтобы на утро проснуться бодрым и здоровым, а не с ощущением тяжкого осадка вчерашнего дня. Словно вместе с потом из тебя выходит грязь. Ты словно выжимаешь себя до остатка. Ты словно выдавливаешь из себя всё что не нужно… Такой кайф…

Задумайтесь над составляющими нашей жизни. Те, кто превозносят душу над телом или разум над телом. Я не говорю, что они не правы. Просто задумайтесь. А во что бы превратилась наша жизнь без маленьких радостей? Вкусной еды? Напитков? Чистого воздуха? Горячей ванны? Список можно продлевать до бесконечности. Кстати музыка и картины тоже туда входят. Вы же воспринимаете это посредством органов чувств. Да музыку надо не только придумать. Её надо ещё и съиграть. Без ловких пальцев тут не обойтись. Задумайтесь, а правда ли разум первичен? (вообще-то он вторичен, но это не значит, что хуже). И действительно ли всегда он играет главную роль? Или душа человека? Действительно ли моральные качества играют решающую роль? А что если это моральные качество дебила? (в смысле «небольшие умственные отклонения» присутствуют). Я не прошу большего. И я даже ничего не утверждаю. (я, кстати, даже не высказал своего мнения на этот счёт). Я просто хочу, чтобы вы задумались. Это ведь не так сложно, правда?..

---

Способы открывания дверей в системе D&D:

Не знаю, может кто и писал что-нибудь подобное раньше (т.е. наверняка писал, конечно), но я всё-таки выпендрился и создал свой список. Предложения и дополнения принимаются и приветствуются.



Способы расположены по частоте их использования в убывающем порядке от 1 до 46.



1 Выбить дверь ногой.

2 Достать двуруч +2 со всеми вытекающими.

3 Применить скил «взлома».

4 Fireball…

5 Помолиться (для клирика или паладина).

6 Для друида: применить способность «изменить форму дерева»… После часа упорного труда можно понять, что дверь железная…

7 Сделать подкоп под дверь длинной 300 метров сквозь булыжный пол замка и выкопаться в соседнем лесу у пещеры древнего красного дракона…

8 Применить умение альпинизма и попробовать перелезть через стену… После пятого круга можно остановиться и повнимательней оглядеть свою камеру…

9 Продолбить проход в стене рядом с дверью.

10 Вызвать архидемона… Если демон улыбается, значит вы забыли положить на себя «защиту от зла»…

11 Помолиться (для клирика или паладина)

12 Заклинание «пинок» (замена варианта №1 для магов)

13 Потратить 10 лет для нахождения ингредиентов, и ещё пять лет для сборки адамантинового голема. Он откроет вам любые двери…

14 Уговорить дверь саму сделать всё необходимое (для бардов или паладинов 10 и 15 уровня соответственно)

15 Превратить себя в привидение и пройти сквозь дверь… Стать фамильным привидением этого замка, так как обратного заклинания вы не знаете.

16 Всегда таскать с собой своего друга полуорка-варвара. Пусть он применяет способ №2…

17 Продолжать молиться (для клирика или паладина)

18 Телепортироваться на 10 м вперёд, за дверь… И материализоваться замурованным в стену со словами: «Упс, переборщил…»

19 Долбиться, пока дверь не исчезнет с пути. (для персонажей с интеллектом меньше 3)

20 Всегда ходить вместе со своим другом магом. Он всегда может вовремя посоветовать вам вариант №2, за место варианта №19.

21 Запугать дверь. Для персонажей с харизмой меньше 3 и/или силой больше 20 (подсказка: двуруч +2 увеличивает шанс успеха).

22 Превратить себя в таракана и проползти в щель под дверью… И быть раздавленным сапогом.

23 Продолжать молиться (для клирика или паладина)

24 С дуру кастануть «ядовитое облако» и задохнуться.

25 …После этого можно спокойно пройти сквозь дверь.

26 Уйти в сумрак (для Дозоров)

27 Взорвать при помощи динамита(для Fallout D&D)

28 Дезъинтегрировать дверь (заклинания, типа «дезъинтаграциооных луч», «рука разрушения» и т.п.)

29 Незаметно прокрасться мимо десятка сторожевых псов. Тихо подойти к бодрствующему охраннику. Также незаметно снять у него с пояса связку ключей. Обезвредить все ловушки, при этом не всполошив стоящего рядом охранника. Отпереть дверь ключом… И после всего этого обнаружить там личный сортир барона…

30 Истово молиться (только для паладина).

31 Изначально выбрать дверь в качестве своего классового врага, чтобы сразу иметь против неё все преимущества (для рэйнджеров).

32 Для дварфов: представиться… (естественно с перечеслением всех своих имён, имён своих предков, их великих деяний, их предков и их деяний, и их предков… И так до своего прародителя) Предполагается, что дверь не выдержит примерно на половине представления в зависимости от will и fortitude спасбросков двери… Надо заметить, что свидетелей этого способа нет. И он находиться в степени разработки.

33 Украсть дверь и убежать.

34 Продолжать истово молиться (для паладина)

35 Разувериться в богах и потерять все клирикальные заклинания (для клирика)

36 Каждый раз заходя в коридор делать бросок на удачу, чтобы тебе посчастливилось, и дверь забыли закрыть… Даже если это дверь закрывала камеру с древним бехолдером. (способ применим только для хоббитов)

37 В начале игры выбрать себе фит «всегда открытая дверь» (может привести к неожиданным результатам!)

38 Помолиться безрезультатно (для всех кроме клириков и паладинов… Нет, пожалуй просто: кроме клириков…)

39 Попробовать постучать…

40 Кастануть «Армагедон», который уничтожит весь замок, и проблема с дверью отпадёт сама собой… Надеюсь вы не забыли заблаговременно убраться отсюда подальше?..

41 Захватить мир и издать указ, по которому создание дверей будет приравниваться к государственной измене и караться четвертованием, сажанием на кол и сжиганием заживо одновременно.

42 Стать богом.

43 Подумать…

44 А для паладина продолжать истово молиться.

45 Потянуть дверь на себя.

46 Получить озарение о способе №39 (если вы всё ещё играете паладином).

---

Душа над бездной

Это было ночью в октября 2003...

Самоубийство это: грех, естественное право каждого, глупо, нельзя ни в коем случае... Почему так? и Почему так много вариантов? Если человек хочет умереть, разве это не его естественное право? И если ты удержишь его, а потом он одумается, не будет ли это всё равно ущемлением его свободы? Тот он -хотел умереть. Ему ты помешал... Вам самим когда-нибудь хотелось умереть? По настоящему?.. Может мой взгляд покажеться циничным и отвратительным, но сделайте скидку на то, что человек написавший это одним из своих девизов по жизни имел девиз: "I will survive" - "Я выживу". Мастер выживания. Если тебе не хочеться жить, то совсем не значит, что тебе хочеться умереть. Это я понял. С тех пор я говорю себе эту фразу... Я выживу...

Октябрьский воздух был прозрачен и чист. Слабый ветер касался лица и трепал волосы. Москва, погрузившаяся в ночь, была безмятежна и спокойна. Фонари горели далеко не везде, и река внизу пугала своей нераскрывшейся тёмной бездной. Рябь, отблеск фонарей, небольшие отражения далёких огней там вдалеке под мостом. Высоко… Высоко над бездной… Струйка пара выдохнутая из сложенных в трубочку губ, быстро растворилась в прозрачном воздухе…

Я не знаю, почему я остановился именно здесь. Это был не центр моста, не самое высокое место над протекающей снизу подёрнутой слабой рябью рекой…. Это был… Может быть не самое живописное место,.. но может быть… Может быть… Я не знаю… Я облокотился на парапет. Ветер тихо тронул волосы, заставляя вжать голову глубже в плечи, и мягко коснулся волосами лица. Стоя так и глядя вниз на тёмную-тёмную безмолвную реку, я видел огни. Фонари и вывески далёких магазинов, свет в окнах домов, но всё это на поверхности… А в глубине… Тёмная-тёмная бездна…. Завораживает.

Я оторвал свой взгляд от воды, вырвался из тёмного омута. Но в голове всё ещё стояла зияющая и манящая пустота… Как красиво… Снова струйка пара выдохнутая сложенными в трубочку губами, снова ветер тянет её в сторону и она тает как мираж. Я повернул голову. Пустынная мостовая. Фонари освещающие её. Я стою в тени. Надо мной словно нет света… Может именно поэтому, я остановился здесь. Я не дошёл до середины моста и… Я вижу мост… А за ним только небо… Как интересно. Мост и небо. Словно –этот тротуар ведёт тебя в никуда… Может в то же небо?.. А может в бездну…

Я снова поворачиваюсь к реке. Только теперь я не ныряю в глубину… Я скольжу по поверхности, и мой взгляд приобретает больший угол обзора. Я гляжу на пейзаж раскинувшийся… Нет, не передо мной, даже не у моих ног… Скорее там,.. вдалеке… Огни на фоне домов и дорог. Редкий свет фар…

Лицо. Лёгкое касание собственных волос. Тот самый ветер. Он снова здесь… Я дышу и пар словно растворяется в осеннем воздухе. Вот он был –и его уже нет… Снова вижу мостовую.

Он сразу показался мне странным. Да и другой человек не будет идти по ночной мостовой, когда весь город уже спит. Я решил приблизиться к нему. Он остановился у парапета. Выдохнул высоко подняв голову. Так подставляют голову ветру: широко открыв рот, когда дышат всей грудью не желая упускать ни единой частицы этого мира. Чёрный плащ, в меру длинные волнистые волосы. Вот и вся характеристика… Да, может быть красивое изысканное лицо, и карие глаза. Вот и всё, что я могу вспомнить… Что ещё надо?..

Он стоял так, как только что стоял я. Смотрел вниз. Туда, где десятками метров ниже располагалась чёрная бездна реки…

…Что я делаю здесь? Мой дом далеко… За многие километры отсюда, и нет общественного транспорта работающего в такие часы… Я брожу ловя ароматы ночи. Всматриваясь в свой город…

Фонарь надо мной к несчастью разбит. А может быть к счастью. Я хотел бы в это верить. Кроссовки выбивают тихий асфальтовый ритм. Такой тихий, что если не вслушиваться, то даже не услышишь… Он не видел меня, И даже не слышал…. Небольшой рывок, даже не рывок. Такое движение… -короче если вы хотите перепрыгнуть парапет…

-Решили открыть купальный сезон? –Я выхожу из тени. Струйка пара и под полу сомкнутых губ… Не хватает только сигареты для полной картины… Но я не курю… Дым от сигарет мне заменяет воздух… Воздух, и мои лёгкие –которые выпускают тёплый пар в октябрьскую ночь.

…Решили открыть купальный сезон?… Это не было шуткой. Это не было усмешкой… Это не было издёвкой… Жалостью –и той не было… Это был вопрос. Спокойный, в меру безразличный… Прохожий интерес, сухой и немногословный… Может быть поэтому он так ответил…

-Не знаю… –он вновь повернулся к реке…

Я подошёл к нему (не очень близко). Так, просто. Достаточно близко для нормального разговора. Я тоже посмотрел на воду. Темнота снова притягивала взор, и её гипнотический взгляд наполнял душу бесконечной пустотой.

-…Кажется, что летишь бесконечно… -Когда смотришь, я имел в виду. Но не сказал этого. –И хочется падать и падать туда вечно… В эту тёмную бездну…………………..Красиво…

Я не испытывал ни какого чувства долга по отношению к нему… Просто случайный прохожий. Я ничего не должен. Мы даже не обязаны слушать друг друга. И понимать… Понимать тем более…

-Почему жизнь так жестока? –спросил он, повернувшись ко мне.

Глупый вопрос. Про себя я удивлённо хмыкнул. Я воспринимал жизнь такой какая она есть. Жизнь не для философствований…

-Не знаю. –пожал я плечами не отрываясь от бездонного омута, раскинувшегося подо мной. И волны создающие блики на воде были моими главными мыслями сейчас.

Он снова повернулся к воде. Она манила его, он видел её волны. Он смотрел в душу пустоты.

-…Холодно…- произнёс я, посмотрев на него, и подняв опустившийся ворот куртки. Это было сказано не о чём конкретно. Не о воде, не о воздухе, не о нём, не о себе. Просто холодно… Ветер пробежался по волосам и я почувствовал его прикосновение кожей. Холодное касание бегущее по лицу. Волосы затрепетали, и я чувствовал их прикосновение лбом, щеками, висками… это непередаваемое ощущение… И снова облачко пара вырывающееся изо рта. Туман. Дымка. Что-то призрачное затмевающее на миг взор и снова перед тобой то, что ты видел…

-Жизнь? –спросил я, глядя ему в глаза. И он посмотрел на меня с ожиданием… Он смотрел в мои глаза. И если бы там была жалость –то в его появился бы протест. Если бы там была усмешка –то снова появился бы протест. Но он не видел там этого, этого не было. Каждый сам выбирает своё время. Каждый свободен в своём выборе. Я не спасаю людей против их воли. Я просто брожу в эту ночь…

Он ничего не сказал. Он не кивнул, не покачал головой. Он просто опустил голову вниз и снова посмотрел на воду… Жизнь…

-Вам когда-нибудь хотелось умереть?

Я задумался. Направил взгляд внутрь себя. Как я и предполагал, правильный ответ долго искать не пришлось…

-Нет. По настоящему никогда. –покачал я головой.

-У вас была счастливая жизнь. –очень тихо вздохнул он.

-Нет. -Так же спокойно ответил я. Мы смотрели на воду. Оба. Просто на воду…

Слабак –подумал я… –Презрение к смерти выработанное во время жизни… Это не несло презрительный оттенок. Здесь не было удивления. Не было жалостливого желания поучаствовать, обогреть...Просто жалость… Скупая бессмысленная эмоция…

-Почему именно это место? –спросил я наконец.

-А?.. –бездна заворожила его.

-Почему именно здесь? Это не самое высокое место. Не верх моста… Просто красиво? –я посмотрел на него. Настроение… Аффект… Не тот, где надо бить по морде и отпаивать коньяком. А другой –более тонкий, более затянутый… Если бы я не заговорил с ним. Он бы прыгнул. Он не уверен сейчас. Но он может прыгнуть просто по тому, что шёл прыгать; несмотря на то, что он уже не уверен…

-Не знаю... –он выдохнул воздух полным ртом. Да, можно и выдыхать так. –Не уверен. Не знаю, что делать…

-Выкури сигарету. –пожал плечами я.

Он удивлённо посмотрел на меня:

-Думаешь, успокоюсь?

Я покачал головой:

-Нет. Просто ты спросил, что делать –а я дал любой из первых попавшихся вариантов. –пожал я плечами. Потом я усмехнулся, сильно перегнувшись через парапет:

-Класс! Можно лететь в эту бездну. Обнимать её руками. Кажется, что это бесконечность… Туда в глубину!.. И там в глубине!!. … Ха. Там только холодно и дышать тяжело. –Я усмехнулся. Он не понял шутки. У меня иногда бывают шутки, которые понимаю только я. Такая, злая усмешка над жизнью… В общем бывает, не важно… Он не понял. Но как я уже говорил, мы и не должны были понимать друг друга…

-Думаешь, это плохо?.. –бросил он на меня взгляд, и вновь повернулся к реке. –Но потом ничего…

-А это лучше? –я не вкладывал в это особых интонаций.

-Ничто –это нейтрально… Нейтральность лучше плохой жизни?.. –это скорее был вопрос.

-Не знаю. - пожал я плечами задумавшись. –Я не могу себе представить это «ничто». Не думать, не дышать,.. не чувствовать этот осенний воздух рецепторами своей кожи… –Ветер … на этот раз я повернул за ним голову…

-…Но всегда можно найти более быстрый способ самоубийства. –вернулся я к теме. –Не факт, что ты убьёшься об воду… А потом пневмония... Или утонешь… -я говорил спокойным деловым тоном.

-Спрыгнуть с дома?

-Ну, можно с дома. Головой вниз –по-моему быстрая смерть. Ещё можно перерезать вены… -я поморщился –но по-моему это противно.

…Мы спокойно обсуждали способы самоубийства, почти оторвавшись от омута под ногами. Я с профессиональным безразличием. Он с любительской заинтересованностью.

-Ладно. Счастливо. –улыбнулся я своей кривой улыбкой. –Приятного плавания. –улыбнувшись ещё шире.

Он кивнул мне в ответ, и его взгляд опустился на воду. Ветер потрепал мои волосы, и я снова поднял опустившийся воротник. Работающие фонари сменялись зонами тени с неисправными осветителями ночных улиц. В одной из таких зона, не сбавляя шагу, я обернулся. Он последний раз посмотрел вниз, выдохнул уже носом, и оттолкнулся от парапета. Пошёл искать высотный дом?.. Не думаю… И слава богу… Я улыбнулся уголками губ, сильнее вжимаясь в куртку. Мне ещё надо дойти до дома…

---

Домашние задания

Доброе время…



Когда моему тренеру было 14 лет (он уже тогда занимался славяно-горецкой) он был не сильно ниже ростом чем сейчас (всего лишь метр восемьдесят с лишним, вместо метра девяносто). Тогда его тренер говорил, что уверенность в себе можно прокачивать. И Боря стал делать «домашние задания» типа, сегодня я прохожу сквозь толпу гопников, или если я ловлю чей-то взгляд, то смотрю в ответ (глаза в глаза) пока тот человек не отвернётся (очень полезное упражнение, кстати). Не самому на всех пялиться -это либо признак невоспитанности или агрессивности, а других от этого отучать. Ну и в очередной сидя в вагоне метро, он поймал взгляд скина сидящего напротив. Как Борис говорит: я не помню, то ли я на него посмотрел то ли он на меня… Короче, их глаза встретились… И никто не хотел уступать. Станции менялись, время шло… Скин чуть нагнулся и опёрся руками в колени. Боря повторил его жест. Скин придвинулся ещё ближе. Боря тоже. Короче, когда расстояние между их головами было не больше 30 см. Парень встал, сказал: «Сволочь!» и вышел из вагона. Как говорил потом тренер: я не понял, то ли я сволочь, потому что я его так достал, что он вышел. То ли это была его остановка и он не мог продолжить дуэль… Но после этого… Всю оставшуюся поездку… На меня смотрел весь вагон. Да так, что мне хотелось сказать: «Сволочи!» и выйти к чёртовой матери!

---

По дороге в Тверь

Доброе время…



Давно думал выложить эту историю, да руки написать не доходили. Это было в начале осени этого года. В самом-самом начале. Тогда я устраивался на роботу в одну небольшую ежедневную газету в Твери. Название газеты не привожу, дабы не компрометировать её сотрудников. Я должен был подменить местного цензора, который ушёл в бессрочный отпуск. Это меня вполне устраивало, потому что мне как раз нужны были деньги. А так как газета полностью проплачивалась некоторыми заинтересованными лицами из чиновников высшего для Твери звена, а так же серьёзными местными бизнесменами, то соответственно надбавки в газете были приличные (правда к журналистам это относилось больше чем к другим сотрудникам, но цензору там платили вполне и вполне сносно). В общем это присказка. И так: я ехал автостопом в Тверь, чтобы поговорить с редактором газеты о предстоящей работе (она начиналась через три дня, но я хотел поговорить заранее), а так же чтобы поселиться в тверской области у одного моего товарища –очень хорошего и умного человека, о работе которого я до сих пор не могу составить чёткого представления, даже пожив с ним вместе около месяца.

До окраин города я добрался быстро. Третья машина довезла меня почти до города. Попрощавшись с дальником и пожелав ему счастливого пути, я направился в сторону города пешком. Ловить машину уже не представлялось целесообразным. Передвигаясь по этому странному слиянию и чередованию рощ и улочек, где дома спокойно и гармонично сочетаются с огромным количеством деревьев (которое никогда не увидишь в Москве за исключением парков и лесопарков), я наслаждался видом этих тихих окраин. Где природа не конфликтовала с городом. Она очень живо подчёркивала возможность такого сосуществования. Всё плавно перетекало друг в друга. И иногда я даже не замечал, двигаясь по очередной рощице, когда же закончилась улочка по которой я шёл до этого. Такой пейзаж очень умиротворял и я не заметил, как из одной улицы вывернула компания, поравнявшись со мной. Они шли с моей скоростью, и какое-то время мы шли бок о бок. Потом кто-то из них задал мне какой-то незначительный вопрос (убей меня Бог если я помню, что он меня спросил). Я соответственно что-то ответил и в этот момент моё внимание привлёк какой-то полу рунический знак, вышитый зелёными нитками на бедре у одного из этих ребят на джинсах. Я спросил, что это? Парень ответил мне что-то про славянский витязей, что-то про то, когда они шли в бой… В общем я не помню, но помню что я засомневался в вышесказанном и высказал сомнение. Тогда он стал говорить уже что-то о боёвке. И тогда я уже действительно вступил в разговор, потому что в клинках и топорах я как раз разбираюсь. В общем мы шли и мило беседовали (я придерживался их направления, так как особой цеди на данный момент не имел). Через полчаса они подошли к автобусной остановке, направлялись они куда-то на юг от Твери и мне было не по пути. Попрощавшись с ними я пошёл дальше всецело поглощенный красотами окружившими меня со всех сторон.

На очередном моём шаге в этой незапланированной экскурсии я понял, что некоторая часть ощущений испытываемых мной в созерцании местности не является частью местности, хотя гармонично в неё вписывается. На следующем шаге я понял, что это ощущение –звук. Ну а дальше я быстро нашёл глазами молодого парня в видавшей виды одежде с большим шмотником рядом с ним, сидящего облокотившись спиной о бетонную плиту над которой колыхались ветви берёзы, и играющего на флейте. Причём играл он красиво и с душой. А прохожие явно порывались положить ему денег (очень часто было заметно, как человек роется в кармане, но подходя к музыканту не обнаруживает шляпы или её замены, взгляд прохожего удивлённо сканирует местность и он идёт дальше)… Парень играл для себя. Его тоже вдохновили красоты. И его мелодия перекликалась с пенями птиц и шорохом веток. Я подошёл и спросил можно ли присесть рядом. Не отрываясь от флейты музыкант кивнул. Я скинул рюкзак на землю. Сел облокотившись на плиту и достал из рюкзака чайник. Это не мой чайник. Мне его одолжил Сергей. Парень –заядлый походник. А чайник он использует вместо котелка (очень удобно, кстати, и суп сварить можно и чай не через край наливать). У чайника была герметичная крышка, а носик заткнут пробкой, так что в нём можно было таскать какую-нибудь жидкость. Тогда в нём находился остывший сладкий чай (мне лично нравиться это пойло). Я достал чайник и налил себе в кружку. Потом посмотрел на соседа и предложил ему. Он кивнул, и я достал вторую кружку. Он доиграл мелодию, мы попили чай, немного поговорили. Он снова поиграл. Снова попили чай… Потом он поднялся, и я вместе с ним. Я проводил его до автобусной остановки, а сам двинулся гулять дальше.

Я набрёл на великолепную рощицу. Деревья там стояли далеко друг от друга, и лучи падали на траву так, что создавалось просто сказочное впечатление. Там не было как таковых полян. Там было много света и в принципе межу деревьев было много места, чтобы подставить лицо солнцу. Трава там выглядела просто сказочно. Высокий изумрудный ковёр, переливающийся солнечным светом… Я не знаю почему, но я очень люблю траву. Красивую траву. Мне всегда нравилось сидеть, касаться руками этой странной субстанции… Сказочное ощущение… Я выбрал место не глядя. Сбросил шмотник по средине… поляной я бы это не назвал… В общем, в круге света. И вдохнул свежий чистый лесной воздух. Почему то я решил немного покрутить. Я достал пойи и немного потанцевал. Потом я зачем-то поджёг их (я обычно не трачу керосин просто так –днём фаершоу выглядит совсем не так эффектно). Но я потанцевал и удовлетворённый сел на траву скрестив ноги перед собой привалившись к шмотнику. Я достал из рюкзака бутерброды и чайник (пил из носика не наливая в чашку). Я откинулся назад и полу лежал наслаждаясь солнечным теплом, свежим воздухом и видом неба и зелени. Тогда, когда у меня оставалось уже полбутерброда и немного чая. К месту моей стоянки приблизилась компания молодых людей (в смысле и девушек тоже –что женщина не человек что ли?). Краем сознания я понял, что я занял их любимое место. И краем же сознания я классифицировал их как то, что осталось после хиппи. Фрилав и травка ещё в ходу, а вот мировоззрение и философия уже другие… Но если честно, мне было на них всё равно. Потому как мне было хорошо. И они не портили мне картину мира. У меня было то блаженное состояние, не когда ты хочешь насладиться природой в одиночестве, а то, когда ты и так наслаждаешься и никто не может тебе помешать. Как сказал бы один мой знакомый, моё кармическое состояние было настроено на более высокие тона… Или ещё что-то в этом роде. Но я человек простой. Мне было просто хорошо. Ляпота…

Один из ребят подошёл ко мне и вежливо спросил: кто я? Я вальяжно откинувшийся на шмотник и блаженно улыбаясь (не вовесь рот, так уголками губ) неспешно отпил из чайника. Поставил его на место (на траве справа от меня. И сказал, что я хранитель огня (чего меня вштырило –не знаю?). Как сказал потом Вася: «Кин, скромно представился Fire Kipper`ом». А где огонь? –удивился парень. Сейчас будет. –ответил я. Так же не спешно я доел пол бутерброда, запивая чаем и наслаждаясь каждым мгновением. Вытер руки об траву (причём не просто вытер, а ещё расправил траву за собой!) Так же не спеша и не торопясь, достал пойи. Поджёг их, и потанцевал в таком же стиле. Плавно и медленно. Потом потушил их и сел обратно скрестив ноги перед собой. Один парень попросил попробовать покрутить. Я дал ему потухшие пойи, но предупредил, что они пачкаются… Кажется народ впечатлился. И я смог рассмотреть их получше. Теперь, когда моё внимание обратилось на них, я понял, что был прав в начальном определении. Так как моё отношение к фрилаву и травке не относиться к разряду хороших. Я как-то не спешил начинать разговор. Возможно, люди и были мне интересны, но как… Короче врага надо знать в лицо, друзей надо знать в лицо… вообще людей надо знать в лицо… Они подходили под последнюю характеристику. Это не те люди с которыми я стремлюсь завязать знакомства. Просто люди… Вероятно, моя улыбка (она наверно кажется немного снисходительной) моё спокойствие и размеренность действий произвело на них ещё некоторое впечатление. И когда они заговорили со мной, их обращение было очень уважительным. Они стали расспрашивать меня о танце с огнём. И я стал отвечать в стиле моего знакомого (того, что парит про карму). Я сам никогда не ставил фаер шоу в этот ранг. Да –это душа. Да –это твоя личная музыка. Да –это твоё чувство ритма и твои движения. Да, чёрт побери, -каждое искусство требует души, но зачем придумывать какие-то умные слова и свою философию по каждому поводу если всё можно объяснить очень просто? Но сейчас меня вштырило… Я парил им про состояние души… Про сжигание верхнего слоя кармы. Про настрой… О, господи… Они стали смотреть на меня с ещё большим уважением. Потом разговор плавно перетёк на другие темы. И я продолжил говорить в том же духе (надо отдать должное этим людям они были умны, но я показал им другой угол обзора, и их это впечатлило.)

Потом пришёл тот парень с пойями –весь чёрный. (у него была белая рубашка с коротким рукавом, так вот она была вся в пятнах, так же как руки и лицо. Покрутил…) И сказал, что это нереально. Было грех не повтирать им про состояние души, которое должно быть у танцующего! После этого они стали смотреть на меня с неким благоговением… Самое главное, что я не говорил не правды. В чём не прав мой приятель? Он прав, просто он верит в свою карму. Он говорит умные вещи. Но они покрыты определённой вуалью, которая лишь украшает описание. Это не ложь. Это угол обзора… В общем, когда я спокойно поднялся и закинул шмотник на спину с намереньем уйти,.. ребята переглянулись и сказали, что вообще-то они собирались тут заняться групповым сексом и не желаю ли я присоединиться? Надо отдать мне должное моё лицо ни капли не изменило своего выражения. Я сказал, что нет. Я должен идти. Не то, что мне бы хотелось, да вот не могу. Не то, что мне противна эта фигня. И даже не то что для такого состояния души как у меня это неприемлемо (это было бы неплохим завершением, но тогда они бы решили, что это не их путь). Нет! Я сказал, что-то в духе, что меня зовёт путь, и я должен идти… Короче, я крут.

С таким настроем я вышел из рощи и буквально за 5 минут нашёл дом своего друга. К редактору я пришёл только через три дня. Но настрой остался. Я понял, что цензор должен уметь давать другой взгляд на вещи, сглаживать углы, вуалировать простые вещи и говорить с неизменным выражением лица, так что не показывая ни капли презрения, отвращения, нелюбви или просто превосходства над собеседником, собеседник всё равно чувствовал твоё превосходство… Забавно, честно… Очень забавно.

---

Психология

Раз уж снова была затронута эта тема, то пусть будет пост. И стал пост... Хи-хи, надеюсь Женька не обидиться...



На данный момент в действительности разум и поведение человека настолько не изучены, что делать какие-либо выводы с уверенностью нельзя. А они, кстати, делаются и причём с умными лицами (что меня сильно бесит). На данный момент психология находиться на уровне костоправства средних веков. (кровопускание бывает полезно, но в строго определённых случаях!). На данный момент психология -это смесь шарлатанства с шаманизмом. Только вместо бубна и чёток у психолога диплом и персональный компьютер. Они лечат вам вымышленные раны, которые зачастую и придумывают сами. Вы когда-нибудь пробовали решить проблему человека, которую вы (и он тоже) не видите. Самый простой способ её надумать (не выдумать, а именно надумать. Симптомы есть, возможно это оно. А потом на подсознательном уровне они и сами начинают в это верить и прививают эту веру нам. А потом от этого и лечат). Вы замечали в западных странах есть т.н. "психологозависимость"? Вам необходимо пообщаться с психологом хотя бы раз в месяц... На кой спрашиваеться это нужно?!... Психология... Вы видели подготовку -этих психологов? Вы читали их доклады? Дипломные работы? Знаете иногда там бывают умные мысли (даже очень часто я бы сказал). Но эти умные мысли применимы на такую маленькую долю населения, что вообще возникает вопрос, а почему меня будут мерить такими же параметрами? Кто это решил? А может он был не прав?.. Вы понимаете, что логопед должен произностить все буквы и слова чётко? (без сносок на наш великолепный синематограф) А кто проверяет психологов на их "мозговые" заболевания? Думаете это кто-то действительно контролирует? Проверка раз в год в поликлиннике?... Ну вы сами наверное понимаете на сколько это смешно звучит. Там сидят такие же психологи... По опыту знаю, что на психфаках учаться очень часто ОЧЕНЬ странные люди. И они потом свободно заканчивают и практикуют! (кто им дал диплом о способности копаться у меня в мозгах?!)

Понимаете, я уже сформировал своё мнение о мире, моё мировозрение устойчиво, моя идеология не содержит глупых ляпов. Я знаю, что мне мозги уже не вправить и не выправить... Но это я. Хорошо это или плохо, так уж вышло. А многие другие могут повестись за логичными с виду доводами просто не заметив какого-нибудь ньюанса... В общем давать нынешним психологам пилить и анализировать свою голову я бы поостерёгся (боюсь они свихнуться от этого )... Да и вам не советую. (давать им свою голову, а не меня анализировать )



Кстати, появилось такая... профессия что-ли... на западе "тренер по жизни" (или как-то так), так вот они применяют совсем другие методы и способы анализа нежели психологи... Я правда не особо вникал, но поверхностое впечатление было более приятное чем о нынешней психологии...



А вообще бред это всё. Никто не способен постичь душу человека (используя тупо научный подход во всяком случае). Может мне просто не хочеться верить, в то, что миллионы людей на планете такие же как я (так бы мне наверняка сказали психологи). Но если они правы, почему мы тогда с таким трудом понимаем друг друга? (я имею в виду не отдельных личностей, а общюю массу). Непонимание - это наша вечная проблема, и никакие яйцеголовые идиоты не в силах описать ЧЕЛОВЕКА в учебнике (даже в миллионе учебников)...



Для того, что бы лучше понимать людей действительно можно читать... Читать книги... И они совершенно не обязательно должны быть научными...

---

Встреча Нового Года.

С наступившими праздниками и доброго времени суток.



Хи-хи… Я кажется понял, почему мы так живём! Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь… А как мы встречаем Новый Год? Правильно, судорожно пишем желание на бумажке, сжигаем её, быстро размешиваем в бокале с шампанским и судорожно заглатываем, пытаясь успеть в последние удары курантов… Это мне напоминает анекдот: «… Ну что, мужик? Сессия?» Ладно, я, конечно шучу. Но по традиции я тоже умудрился заглотнуть стакан сока –и не получил от него никакого удовольствия . Жуть.

…Жаль. Жаль. Я так и не притронулся к своей рукописи. Но я так замотался с приведением квартиры в порядок, что у меня было не то настроение… Ну не мог я ничего писать. То есть мог,.. но это было бы не то… Ну да ладно. За то я разгрёб бардак в своей комнате –уже приятно…

Перед полуночью у меня было ещё время, и я умудрился поиграть в комп… Через пол часа мне хотелось убить Каина, Разиэля и разработчика… Потом я решил немного поесть… То ещё ощущение. Немаленький стол с кучей яств, накрытый только для тебя… Офигенно! Клянусь, я ещё ни разу не готовил такое количество пищи для себя одного!.. Тут правда вмешались соседи снизу… Нет, нет! Вы не поняли, они не пришли ко мне есть мою еду… Просто они включили караоке. Если бы мне медведь наступил на ухо столько же раз сколько моим соседям, я бы никогда не пытался даже подпевать кому-либо, не то что уж пробовать петь… А ту попсу, которую они с позволения сказать «пели», я вообще не могу слушать, а тем более на такой громкости… Но я бы простил им даже это (у них праздник всё-таки), но то что мой пол начал вибрировать мне совсем не нравилось. Поэтому я оторвался он плова и включил им музыку. Металлика (S&M) и Апокалиптика! Пусть тараканы уйдут к соседям!.. Пол перестал вибрировать. Я не знаю как объяснить это явление, но я перестал слышать караочные басы ногами, и меня это вполне устраивало. (Да, кстати, от того, что я включил музыку у меня бокалы вибрировать не стали!)

Обращение президента я слушать не стал, но музыку приглушил. А вот куранты по традиции послушал… (если, конечно, вообще можно что-нибудь слушать, когда усиленно запихиваешь в себя бокал с соком в ускоренном темпе). Гимн? Какой гимн? Не знаю никакого гимна… Апокалиптика и Металлика! Пусть тараканы уйдут и от соседей тоже! (это предваряя очередное включение караоке). Прошу простите меня те, кто скинул мне смс с поздравлениями, и кому я ответил только через день. Мои телефоны (как сотовый, так и обычный) приказали долго жить во время Нового Года…

Бах, Бетховен, Моцарт, Чайковский… Новый Год на канале культура –лучший способ наказать ребёнка… Наверное я уже не ребёнок. Обожаю этот канал. Так что Металлика и Апокаллиптика были оставлены на потом… А потом…

Я шёл через лес. Вокруг всё сверкало и гремело. Яркие вспышки фейерверков сменялись хлопками питард и прочих элементов пиротехники. Человек упрямо шёл в лес. Там, в глубине леса, где грохот и пьяные крики были уже не слышны. Где тишина нарушалась только хрустом снега под сапогами и редкими криками птиц, я положил пакет на землю и достал оттуда пойи… … … Я забыл зажигалку. Взял всё, даже фонарик чтобы разбираться в темноте с керосином. Зажигалку забыл… Ну что ж я всё ещё хотел потренироваться… Начнём: Пробежка до дома и обратно, разминка, комплекс на ноги, силовуха, ударная отработка… Короче что я вам впариваю… В середине тренировки я решил начать «крутить»… … … Я танцевал как бог. За эти пол года я держал пойи в руках один раз, и то слажал так, что до сих пор стыдно. Я забыл половину, того что знал… Но не сегодня… Я танцевал, как никогда. Я делал те движения, которые я так и не выучил, собирался, но не выучил. Я танцевал, а в голове у меня играла музыка. Она сильно напоминала мне ту самую Апокалиптику… Моя душа пела. Так моя тренировка перекликалась с фаэршоу. Только для себя. Ни для кого больше. Только для себя… Я танцевал с огнём. И каждый раз когда я сжимал цепи в руках собираясь начать новый танец, я начинал слышать музыку. Я чувствовал музыку… Наверное меня надо было отдать в детстве в музыкальную школу. Тогда я бы смог нотами выразить, то что у меня в душе… Но так я слышу её один. Но сегодня она и играла для меня… Только для меня…

Когда я уже сворачивался… Тренировка закончилась и я решил дожечь последние капли керосина (в одиночку сжёг пол-литра). Мимо проходили люди. Они шли тем же путём, что и я. Они тоже видели все чудеса пиротехники. Они просто шли мимо… Я как раз поджигал пойи… Потом, когда я наконец дотанцевал, а они перестали смотреть на меня с разинутым ртом, мы мило побеседовали… Забавные оказались люди…

Часа в два-три заработал телефон. Позвонил, кому смог. Поздравил… Я сидел до шести утра. Смотрел в окно. Молчал. Слушал музыку. Компоновал вышеперечисленные компоненты. Я вышел из дома и вошёл в лес. Звенящая тишина. Даже птиц не слышно. Я ушёл в самую даль. Так я бродил глядя на голые деревья присыпанные белым снегом. Смотрел на небо. Тихо. Спокойно. Я сидел (или лежал) на стволе поваленного дерева и смотрел в небо. Небо, перечёркнутое трещинами веток. Падал снег. Я молчал. В душе была звенящая тишина. Тишина, которую слышно. Если, конечно, вы можете слышать душу… Это так странно… -Встречать Новый Год в одиночестве… Словно музыка… Когда, тихий ненавязчивый блюз играющий на заднем фоне, вдруг перекрывается звуками скрипки. Соло скрипки… От этого звука кожа покрывается мурашками и волосы на шее приподнимаются, как будто в напряжении,.. в ожидании чего-либо… Я слышал тишину… Так странно…

В десять часов я пришёл домой. Я лёг спать.



Может выспаться и не удалось. Но я был рад. В 14 часов. Меня разбудил звонок телефона. Я сразу узнал голос… Я умылся, оделся и вышел на улицу. Там меня уже ждал мой старый (ещё школьный) друг… Мы долго болтали (и болтались). В общем, хорошо всё-таки встретить старого друга… Пришёл домой. Когда уснул не помню…



Пробуждение было болезненным… Нет, вы не подумайте,.. я люблю Боярского… Но только в его исполнении!.. А когда «Зеленоглазое такси» поёт человек без слуха и голоса!.. Когда я достал диски и дополз до центра, «такси» сменилось «Мадам Брошкиной»… При всём моём уважении к Алле Борисовне, я её не люблю и слушать не хочу даже в нормальном исполнении. Ну а некоторые произведения просто терпеть не могу… Blind Guardian «Tales From The Twilight Hall», «Nightfall In The Middle-Earth» и «A Past And A Future Secret»!!! И пусть соседи уйдут вместе с тараканами!!!… Только после того как я оделся, умылся и заварил себе чай, я понял, что соседи сверху, с боку и по диагонали тоже могут спать в три часа дня… Тогда я сделал музыку потише… Но так чтобы пол не вибрировал!..За Мордор и Око!!!...



П.С. Простите меня те, кого я не поздравил или поздравил с большим опозданием. Был сильно занят. Нет получил буквально только что… С наступившими Новым Годом, Рождеством и… чем-нибуть ещё!

@музыка: Всего не перечислишь... За трое суток можно прослушать слишком много музыки...

---

Не слишком ли? А, Кин?..

Перечитал свой дневник… Нет, с этим надо заканчивать. Я только сейчас понял, как я зациклен. Раньше я мог писать о красоте и о природе. О ветре и солнце. О любви и дружбе. О дороге и доме. О ночи и дне. О рассветных лучах солнца и о сумерках в июле… Просто ни о чём… Я только теперь понял, как глубоко во мне это сидит… Вся моя злость. Блин, Кин, ты слетел с катушек. Прав был Кхагрим, говоря мне, что я псих. Но Кхагрим имел в виду не это… Пора завязывать. Вот сейчас, 31 декабря я остаюсь один дома. Абсолютно один. Так странно оставаться дома одному 31 декабря... Хорошо это или плохо -не знаю. Я прочувствую своё одиночество. Я поймаю его пальцами и попробую понять, что оно для меня значит… А ещё я заставлю себя сесть за комп и написать как минимум три страницы текста, по давно заброшенной мной книге. Я попробую вновь разбудить в себе что-то такое, что заставляло меня просыпаться в 3 часа ночи и печатать, печатать, печатать… Я выйду на улицу и потренируюсь один. Что бы вспомнить как это было когда-то… Когда я в слезах сбивал себе кулаки о кору клёна… Бил и плакал… Потому что я любил людей, гораздо больше чем сейчас, любил… Я полностью разберу бардак в своей комнате, находя старые записки и стихи и вспоминая себя в то время, когда они были написаны… Я делаю это не потому, что сейчас Новый Год. Просто получилось так, что сейчас мне выпало время задуматься…

Я сам себя сделал… Теперь я хочу понять. Правильно ли я себя сделал, и не хочу ли я что-нибудь исправить?..

@музыка: нет.

@настроение: тяжёлое и сосредоточенное.