Душа над бездной

[Kinster Raven]

Это было ночью в октября 2003...

Самоубийство это: грех, естественное право каждого, глупо, нельзя ни в коем случае... Почему так? и Почему так много вариантов? Если человек хочет умереть, разве это не его естественное право? И если ты удержишь его, а потом он одумается, не будет ли это всё равно ущемлением его свободы? Тот он -хотел умереть. Ему ты помешал... Вам самим когда-нибудь хотелось умереть? По настоящему?.. Может мой взгляд покажеться циничным и отвратительным, но сделайте скидку на то, что человек написавший это одним из своих девизов по жизни имел девиз: "I will survive" - "Я выживу". Мастер выживания. Если тебе не хочеться жить, то совсем не значит, что тебе хочеться умереть. Это я понял. С тех пор я говорю себе эту фразу... Я выживу...

Октябрьский воздух был прозрачен и чист. Слабый ветер касался лица и трепал волосы. Москва, погрузившаяся в ночь, была безмятежна и спокойна. Фонари горели далеко не везде, и река внизу пугала своей нераскрывшейся тёмной бездной. Рябь, отблеск фонарей, небольшие отражения далёких огней там вдалеке под мостом. Высоко… Высоко над бездной… Струйка пара выдохнутая из сложенных в трубочку губ, быстро растворилась в прозрачном воздухе…

Я не знаю, почему я остановился именно здесь. Это был не центр моста, не самое высокое место над протекающей снизу подёрнутой слабой рябью рекой…. Это был… Может быть не самое живописное место,.. но может быть… Может быть… Я не знаю… Я облокотился на парапет. Ветер тихо тронул волосы, заставляя вжать голову глубже в плечи, и мягко коснулся волосами лица. Стоя так и глядя вниз на тёмную-тёмную безмолвную реку, я видел огни. Фонари и вывески далёких магазинов, свет в окнах домов, но всё это на поверхности… А в глубине… Тёмная-тёмная бездна…. Завораживает.

Я оторвал свой взгляд от воды, вырвался из тёмного омута. Но в голове всё ещё стояла зияющая и манящая пустота… Как красиво… Снова струйка пара выдохнутая сложенными в трубочку губами, снова ветер тянет её в сторону и она тает как мираж. Я повернул голову. Пустынная мостовая. Фонари освещающие её. Я стою в тени. Надо мной словно нет света… Может именно поэтому, я остановился здесь. Я не дошёл до середины моста и… Я вижу мост… А за ним только небо… Как интересно. Мост и небо. Словно –этот тротуар ведёт тебя в никуда… Может в то же небо?.. А может в бездну…

Я снова поворачиваюсь к реке. Только теперь я не ныряю в глубину… Я скольжу по поверхности, и мой взгляд приобретает больший угол обзора. Я гляжу на пейзаж раскинувшийся… Нет, не передо мной, даже не у моих ног… Скорее там,.. вдалеке… Огни на фоне домов и дорог. Редкий свет фар…

Лицо. Лёгкое касание собственных волос. Тот самый ветер. Он снова здесь… Я дышу и пар словно растворяется в осеннем воздухе. Вот он был –и его уже нет… Снова вижу мостовую.

Он сразу показался мне странным. Да и другой человек не будет идти по ночной мостовой, когда весь город уже спит. Я решил приблизиться к нему. Он остановился у парапета. Выдохнул высоко подняв голову. Так подставляют голову ветру: широко открыв рот, когда дышат всей грудью не желая упускать ни единой частицы этого мира. Чёрный плащ, в меру длинные волнистые волосы. Вот и вся характеристика… Да, может быть красивое изысканное лицо, и карие глаза. Вот и всё, что я могу вспомнить… Что ещё надо?..

Он стоял так, как только что стоял я. Смотрел вниз. Туда, где десятками метров ниже располагалась чёрная бездна реки…

…Что я делаю здесь? Мой дом далеко… За многие километры отсюда, и нет общественного транспорта работающего в такие часы… Я брожу ловя ароматы ночи. Всматриваясь в свой город…

Фонарь надо мной к несчастью разбит. А может быть к счастью. Я хотел бы в это верить. Кроссовки выбивают тихий асфальтовый ритм. Такой тихий, что если не вслушиваться, то даже не услышишь… Он не видел меня, И даже не слышал…. Небольшой рывок, даже не рывок. Такое движение… -короче если вы хотите перепрыгнуть парапет…

-Решили открыть купальный сезон? –Я выхожу из тени. Струйка пара и под полу сомкнутых губ… Не хватает только сигареты для полной картины… Но я не курю… Дым от сигарет мне заменяет воздух… Воздух, и мои лёгкие –которые выпускают тёплый пар в октябрьскую ночь.

…Решили открыть купальный сезон?… Это не было шуткой. Это не было усмешкой… Это не было издёвкой… Жалостью –и той не было… Это был вопрос. Спокойный, в меру безразличный… Прохожий интерес, сухой и немногословный… Может быть поэтому он так ответил…

-Не знаю… –он вновь повернулся к реке…

Я подошёл к нему (не очень близко). Так, просто. Достаточно близко для нормального разговора. Я тоже посмотрел на воду. Темнота снова притягивала взор, и её гипнотический взгляд наполнял душу бесконечной пустотой.

-…Кажется, что летишь бесконечно… -Когда смотришь, я имел в виду. Но не сказал этого. –И хочется падать и падать туда вечно… В эту тёмную бездну…………………..Красиво…

Я не испытывал ни какого чувства долга по отношению к нему… Просто случайный прохожий. Я ничего не должен. Мы даже не обязаны слушать друг друга. И понимать… Понимать тем более…

-Почему жизнь так жестока? –спросил он, повернувшись ко мне.

Глупый вопрос. Про себя я удивлённо хмыкнул. Я воспринимал жизнь такой какая она есть. Жизнь не для философствований…

-Не знаю. –пожал я плечами не отрываясь от бездонного омута, раскинувшегося подо мной. И волны создающие блики на воде были моими главными мыслями сейчас.

Он снова повернулся к воде. Она манила его, он видел её волны. Он смотрел в душу пустоты.

-…Холодно…- произнёс я, посмотрев на него, и подняв опустившийся ворот куртки. Это было сказано не о чём конкретно. Не о воде, не о воздухе, не о нём, не о себе. Просто холодно… Ветер пробежался по волосам и я почувствовал его прикосновение кожей. Холодное касание бегущее по лицу. Волосы затрепетали, и я чувствовал их прикосновение лбом, щеками, висками… это непередаваемое ощущение… И снова облачко пара вырывающееся изо рта. Туман. Дымка. Что-то призрачное затмевающее на миг взор и снова перед тобой то, что ты видел…

-Жизнь? –спросил я, глядя ему в глаза. И он посмотрел на меня с ожиданием… Он смотрел в мои глаза. И если бы там была жалость –то в его появился бы протест. Если бы там была усмешка –то снова появился бы протест. Но он не видел там этого, этого не было. Каждый сам выбирает своё время. Каждый свободен в своём выборе. Я не спасаю людей против их воли. Я просто брожу в эту ночь…

Он ничего не сказал. Он не кивнул, не покачал головой. Он просто опустил голову вниз и снова посмотрел на воду… Жизнь…

-Вам когда-нибудь хотелось умереть?

Я задумался. Направил взгляд внутрь себя. Как я и предполагал, правильный ответ долго искать не пришлось…

-Нет. По настоящему никогда. –покачал я головой.

-У вас была счастливая жизнь. –очень тихо вздохнул он.

-Нет. -Так же спокойно ответил я. Мы смотрели на воду. Оба. Просто на воду…

Слабак –подумал я… –Презрение к смерти выработанное во время жизни… Это не несло презрительный оттенок. Здесь не было удивления. Не было жалостливого желания поучаствовать, обогреть...Просто жалость… Скупая бессмысленная эмоция…

-Почему именно это место? –спросил я наконец.

-А?.. –бездна заворожила его.

-Почему именно здесь? Это не самое высокое место. Не верх моста… Просто красиво? –я посмотрел на него. Настроение… Аффект… Не тот, где надо бить по морде и отпаивать коньяком. А другой –более тонкий, более затянутый… Если бы я не заговорил с ним. Он бы прыгнул. Он не уверен сейчас. Но он может прыгнуть просто по тому, что шёл прыгать; несмотря на то, что он уже не уверен…

-Не знаю... –он выдохнул воздух полным ртом. Да, можно и выдыхать так. –Не уверен. Не знаю, что делать…

-Выкури сигарету. –пожал плечами я.

Он удивлённо посмотрел на меня:

-Думаешь, успокоюсь?

Я покачал головой:

-Нет. Просто ты спросил, что делать –а я дал любой из первых попавшихся вариантов. –пожал я плечами. Потом я усмехнулся, сильно перегнувшись через парапет:

-Класс! Можно лететь в эту бездну. Обнимать её руками. Кажется, что это бесконечность… Туда в глубину!.. И там в глубине!!. … Ха. Там только холодно и дышать тяжело. –Я усмехнулся. Он не понял шутки. У меня иногда бывают шутки, которые понимаю только я. Такая, злая усмешка над жизнью… В общем бывает, не важно… Он не понял. Но как я уже говорил, мы и не должны были понимать друг друга…

-Думаешь, это плохо?.. –бросил он на меня взгляд, и вновь повернулся к реке. –Но потом ничего…

-А это лучше? –я не вкладывал в это особых интонаций.

-Ничто –это нейтрально… Нейтральность лучше плохой жизни?.. –это скорее был вопрос.

-Не знаю. - пожал я плечами задумавшись. –Я не могу себе представить это «ничто». Не думать, не дышать,.. не чувствовать этот осенний воздух рецепторами своей кожи… –Ветер … на этот раз я повернул за ним голову…

-…Но всегда можно найти более быстрый способ самоубийства. –вернулся я к теме. –Не факт, что ты убьёшься об воду… А потом пневмония... Или утонешь… -я говорил спокойным деловым тоном.

-Спрыгнуть с дома?

-Ну, можно с дома. Головой вниз –по-моему быстрая смерть. Ещё можно перерезать вены… -я поморщился –но по-моему это противно.

…Мы спокойно обсуждали способы самоубийства, почти оторвавшись от омута под ногами. Я с профессиональным безразличием. Он с любительской заинтересованностью.

-Ладно. Счастливо. –улыбнулся я своей кривой улыбкой. –Приятного плавания. –улыбнувшись ещё шире.

Он кивнул мне в ответ, и его взгляд опустился на воду. Ветер потрепал мои волосы, и я снова поднял опустившийся воротник. Работающие фонари сменялись зонами тени с неисправными осветителями ночных улиц. В одной из таких зона, не сбавляя шагу, я обернулся. Он последний раз посмотрел вниз, выдохнул уже носом, и оттолкнулся от парапета. Пошёл искать высотный дом?.. Не думаю… И слава богу… Я улыбнулся уголками губ, сильнее вжимаясь в куртку. Мне ещё надо дойти до дома…

Comments

[semplice]

очень красивый рассказ.

и вообще ты здорово пишешь: у твоего текста есть какая-то ритмика. а это, по-моему, самое главное. бывает, что ритм автора не совпадает с ритмом читателя.. вом мне Хандке медленно, а брату вполне. мне Гессе - отлично, а кто-то скучает. что-то вроде глубины "вскапывания" реальности. с фильмами та же история, имхо. но самое главное - чтобы ритм был, чтобы у излагающего было это чувство времени.

(вот, у меня, напр., его нет. иногда у меня есть мысль. и нужно сделать из нее нечто линейное, чтобы поместить во время.. и мы с ней, а время вокруг, и все смотрят на нас и ждут. и ступор. и я помню, что нечего и пытаться сказать ее разом.. )



теперь в детали:

1. "Если тебе не хочеться жить, то совсем не значит, что тебе хочеться умереть. Это я понял." - !

2. "Если человек хочет умереть, разве это не его естественное право? И если ты удержишь его, а потом он одумается, не будет ли это всё равно ущемлением его свободы?"

мне про это вот что думается:

да, мы свободны.

потрясающе свободны.

вплоть до самоубийства.

но: самоубийство это уже не свобода. это что-то еще.

отчаянье, эмоция, настроение...

потому что свобода употребленная не по назначению, по-моему (это совсем мое мнение), перестает быть свободой. как тот микроскоп, которым забивают гвозди, не зная, как его использовать по назначению, в некотором смысле перестает быть микроскопом и становится молотком.

и свобода использованная против своей же природы становится несвободой.

"знай, я уже не Орландина. я - Люцифер"

(offtopic: lucifer(us) - lat заря, деланье света - один из анекдотов неправильно-народного словоупотребления)

поэтому, мне кажется, что удержать от самоубийства не будет ущемлением свободы, а наоборот возможностью для нее ее побыть свободой еще чуть.

вот.

пользуясь твоей схемой: по-моему,

нельзя быть НАСТОЯЩИМ человеком (с его потрясающей свободой) и НАСТОЯЩИМ самоубийцей.

[Kinster Raven]

Спасибо за комплимент.



2. Ты свободен совершать всё включая самоубийство... Почему бы не так? Я не совсем согласен с формулировкой, что свобода имеет назначение. Свобода это ценность. У неё нет определённого назначения. Каждый выбирает назначение (и значение) сам. Как тебе такой афоризм: "Мы свободны отказаться от своей свободы"? (никаких (с) не ставлю - это моя фраза). Вместо "отказаться" можно поставить слово "ограничить". Кстати, самоубийство может быть вполне осознанным и обдуманным. Далеко за примерами ходить не надо.

Я попробую немного прояснить свою позицию. Я не люблю, когда обычные люди умирают. Если бы человек был взвинчен до предела. Если бы его мозги были совсем затуанены горем (болью, отчаянием и т.п.). Если бы он в таком состоянии хотел убить себя. Я бы его остановил. Набил бы морду. Напоил коньяком (водкой, спиртом и т.п.). Сделал бы ещё что-нибудь. Но я бы позволил себе такое нарушение чужой свободы, потому вероятно (это мне сейчас только пришло в голову), что я бы не воспринимал его как полноценного человека. Он не соображает, что делает (т.е. ну очень плохо соображает). А в данной ситуации, я просто смог задержать его. В принципе -это и была цель. С другой стороны, всё что я писал -правда. Я не чувствовал никаких обязательств перед ним. Протсо сделал что мог. Пустячёк, а приятно...



Оффтопик: Твой, блин, оффтопик! Теперь, я начинаю понимать твой пост!

[/\/\]

"Если человек хочет умереть, разве это не его естественное право? И если ты удержишь его, а потом он одумается, не будет ли это всё равно ущемлением его свободы?"

Да, это будет ущемлением его свободы (это мое мнение), но у этой монеты есть две стороны.

После того, как ты его насильно удержишь от самоубийства (набьешь морду, напоишь коньяком, etc), он может одуматься. Он может найти в жизни свое счастье, может отказаться от дальнейших попыток суицида. И тогда получится, что для него ущемление его же свободы пошло на пользу ему же.

Обратная сторона в том, что он может и не одуматься. Ты спасешь его один раз, но его желание свести счеты с жизнью не исчезнет. Он будет стараться покончить с собой вновь и вновь. Стоит ли спасать его вновь и вновь? Или такое ущемление его свободы будет неоправданным?

Сложный вопрос. Можно верить в то, что рано или поздно счастье постучится в его дверь и всеми силами стараться удержать его от рокового поступка. А можно в это не верить и отнестись к его выбору вполне себе спокойно.

[Kinster Raven]

/\/\И тогда получится, что для него ущемление его же свободы пошло на пользу ему же.

-Неа. Это оно не ему пошло на пользу. А новому, который хочет жить, или по крайней мере не хочет умереть. А тому, кто хотел умереть, ты не дал сделать самый вфжный в жизни поступок. А потом его не стало... Там теперь этот другой, готовый жить дальше, понимаешь?

[Telcontar]

:-)

А мой сосед не раздумывал. Сразу прыгнул. Но будь у меня возможность остановить, я бы тоже не раздумывал. Это уже потом, свобода / несвобода, вместе можно обсудить. А сначала - останавливать. Пожалуй, единственный вариант, в котором я бы сознательно бил в лицо.

Все гораздо сложнее.

А ты, Кин, светел. Непонятно только, почему это прячешь от всех и от себя.

[/\/\]

Kinster Raven

Ну, это уже спорный вопрос. Тело одно и то же, душа хоть и изменилась, но в общем тоже одна и та же. Мировоззрение изменилось, это верно.

Это только мое мнение. Не считаю, что имеет смысл делить жизнь на жизнь некоего человека до и жизнь другого человека после.

[Kinster Raven]

Telcontar Если бы это был мой друг, я бы тоже его остановил, и лишь потом спрашивал. Но это потому, что он МОЙ друг... Или может потому что мой ДРУГ... Или МОЙ ДРУГ...

/\/\ Я просто всё время говорю, что мы постоянно меняемся. По этому у меня постоянно возникают проблемы "до" и "после". Даже с друзьями... Вот "до" -это был друг, хороший человек, милый парень и т.п. А "после" -он стал лжецом, мажором, хвастуном, подлецом и т.д.

[Telcontar]

Kinster Raven

А знаешь, подумать друг / не друг это тоже ПОДУМАТЬ.

Ты ведь в драке не думаешь. Тебя бьют - ставишь блок, противник раскрылся - бьешь. Немного обидно, что научиться принимать решение не думая в драке проще, чем во всем остальном... типа спасения людей.

[Kinster Raven]

Поправка: Я в драке думаю. ВСЕГДА. Драка -это тоже наука. Жёсткая, злая, но наука. Так что я-то как раз стараюсь всё делать думая. Не на автомате. Обидно, что мы часто принимаем решения инстинктивно, не обдумывая их. Вот это обидно. Просто иногда приходиться думать очень быстро. но и этому можно научиться...

...К тому же, как ты его остановишь, если он уже на карнизе? Тут дёрнешься вперёд, и он прыгнет. Не, так не пойдёт. Его придётся отговаривать, и отнюдь не всегда стандартные психологические методы действуют. Я бы даже сказал совсем не всегда. Бить морду можно, если только тыф перехватил его до карниза. Тогда можно.

[Kinster Raven]

Кстати, в ответ на предъидущий комент: 1) А в самообороне, ты не стал бы сознательно бить в морду? 2) Читайте старые посты. Я не светлый. Я тёмный... и пушистый ... Я не от кого ничего не прячу. Тем более от себя. Я добрый. Просто я иногда об этом забываю...

[Telcontar]

Думаешь - хорошо. Мы, правда, похоже, разный смысл в слово "думать" вкладываем...

К тому же, как ты его остановишь, если он уже на карнизе?

А вот здесь ничего вразумительного сказать не могу. Не знаю. Придется, конечно, отговаривать... но именно придется.

А в ответ на п. 1) могу сказать НЕТ. Сознательно бы не стал. Другое дело, что если речь идет о жизни и смерти сознательность не всегда срабатывает... Но сознательно ударить человека... блин, ты пока не спросил я даже и подумать об этом не мог... Сейчас вот думаю. Хотя и противно.



(Да, сознательно бить людей приходилось, но либо по-товарищески (во время занятий у-шу), либо по приказу, в армии. Так что не буду говорить, что я такой весь святой. Но все равно противно).

[Kinster Raven]

Ну, не знаю... Как говорил один человек: "Я -пацифист". Но это от корня "fist" (кулак- англ.). Добро должно быть с кулаками. Кулаки в кастетах, а кастеты с шипами. С бааальшими шипами. Сегодня я в очередной раз в этом убедился.

Кстати, я заметил, что люди твоего стиля очень часто занимаются именно ушу. Интересно, почему?..

[Kinster Raven]

Думать -это когда сознательно, а не на рэфлексах или эмоциях.

[Telcontar]

Пацифист - это от корня "Тихий" хотя тоже смешно - не такой уж я и тихий.

И про сознательно - я согласен. потому и говорю, что когда один человек бьет другого в состоянии аффекта, это стремно, но хотя бы понятно. А вот когда сознательно... хотя... что-то в этом есть. Да, кажется я понял. Прямо только что. Но это же дикая ответственность. И ты ее сознательно на себя принимаешь. А справляешься? Судя по записям - не всегда...



Про ушу могу от себя лишь сказать, что подобные вещи мне лично ближе, т.к. за ними стоит не только набор техник, но, гораздо в большей степени, глубокая и вдумчивая философия. Бодхидхарма же не просто учил монахов драться. Это было одним из путей к Просветлению. И зянятия ушу перемежались медитациями, чтениями (и размышлениями) сутр и коанами. По легенде (да, необходимое уточнение - по легенде), тот, кто не мог сказать, зачем Бодхидхарма пришел с запада не мог пройти Лабиринт, даже будучи великим Мастером боя. Да ты и сам это знаешь - твой танец огня невозможен без техники, но и без чего-то, лежащего за техникой он тоже невозможен.

[Kinster Raven]

Эй! Я же пошутил... точнее даже не я, а он пошутил про кулак... Вы что реально не врубились?..

За свои дела я отвечаю. (без блатных намёков пожалуйста). Я готов ответить. Я могу быть не прав. Но я отвечаю за себя. Аффект -не аффект, случайно -специально, хотел -не хотел ты всё равно это сделал. Это не оправдание. И раз отвечать за свои дела, то лучше думать, что ты делаешь. Знать, что ты делаешь... Кстати, я справляюсь со своей ответственностью. И если у меня угрызения совести, то это значит, что я-то как раз справляюсь... (Когда не справляешься, обычно пытаешься увильнуть...)



... ... Читай "По Дороге В Тверь"... Вот тебе и философия...

Карма, философия, настрой... Будте проще. Скажите -душа, талант, предрасположенность. Зачем так усложнять? Придумывать новые термины, новую религию? Танцуй, потому что душа тянет. Пой, потому, что хотеться. Бей по тому, что надо. Делай всё это... Просто, делай... И не потому, что у тебя два дана, не по тому, ты можешь одним усилием мысли отрыть свои чакры и воспарить к космосу, где ты способен видеть будущее... Просто... танцуй... Dance, dance, dance...

[Telcontar]

Здорово.