Это было ночью в октября 2003...
Самоубийство это: грех, естественное право каждого, глупо, нельзя ни в коем случае... Почему так? и Почему так много вариантов? Если человек хочет умереть, разве это не его естественное право? И если ты удержишь его, а потом он одумается, не будет ли это всё равно ущемлением его свободы? Тот он -хотел умереть. Ему ты помешал... Вам самим когда-нибудь хотелось умереть? По настоящему?.. Может мой взгляд покажеться циничным и отвратительным, но сделайте скидку на то, что человек написавший это одним из своих девизов по жизни имел девиз: "I will survive" - "Я выживу". Мастер выживания. Если тебе не хочеться жить, то совсем не значит, что тебе хочеться умереть. Это я понял. С тех пор я говорю себе эту фразу... Я выживу...Октябрьский воздух был прозрачен и чист. Слабый ветер касался лица и трепал волосы. Москва, погрузившаяся в ночь, была безмятежна и спокойна. Фонари горели далеко не везде, и река внизу пугала своей нераскрывшейся тёмной бездной. Рябь, отблеск фонарей, небольшие отражения далёких огней там вдалеке под мостом. Высоко… Высоко над бездной… Струйка пара выдохнутая из сложенных в трубочку губ, быстро растворилась в прозрачном воздухе…
Я не знаю, почему я остановился именно здесь. Это был не центр моста, не самое высокое место над протекающей снизу подёрнутой слабой рябью рекой…. Это был… Может быть не самое живописное место,.. но может быть… Может быть… Я не знаю… Я облокотился на парапет. Ветер тихо тронул волосы, заставляя вжать голову глубже в плечи, и мягко коснулся волосами лица. Стоя так и глядя вниз на тёмную-тёмную безмолвную реку, я видел огни. Фонари и вывески далёких магазинов, свет в окнах домов, но всё это на поверхности… А в глубине… Тёмная-тёмная бездна…. Завораживает.
Я оторвал свой взгляд от воды, вырвался из тёмного омута. Но в голове всё ещё стояла зияющая и манящая пустота… Как красиво… Снова струйка пара выдохнутая сложенными в трубочку губами, снова ветер тянет её в сторону и она тает как мираж. Я повернул голову. Пустынная мостовая. Фонари освещающие её. Я стою в тени. Надо мной словно нет света… Может именно поэтому, я остановился здесь. Я не дошёл до середины моста и… Я вижу мост… А за ним только небо… Как интересно. Мост и небо. Словно –этот тротуар ведёт тебя в никуда… Может в то же небо?.. А может в бездну…
Я снова поворачиваюсь к реке. Только теперь я не ныряю в глубину… Я скольжу по поверхности, и мой взгляд приобретает больший угол обзора. Я гляжу на пейзаж раскинувшийся… Нет, не передо мной, даже не у моих ног… Скорее там,.. вдалеке… Огни на фоне домов и дорог. Редкий свет фар…
Лицо. Лёгкое касание собственных волос. Тот самый ветер. Он снова здесь… Я дышу и пар словно растворяется в осеннем воздухе. Вот он был –и его уже нет… Снова вижу мостовую.
Он сразу показался мне странным. Да и другой человек не будет идти по ночной мостовой, когда весь город уже спит. Я решил приблизиться к нему. Он остановился у парапета. Выдохнул высоко подняв голову. Так подставляют голову ветру: широко открыв рот, когда дышат всей грудью не желая упускать ни единой частицы этого мира. Чёрный плащ, в меру длинные волнистые волосы. Вот и вся характеристика… Да, может быть красивое изысканное лицо, и карие глаза. Вот и всё, что я могу вспомнить… Что ещё надо?..
Он стоял так, как только что стоял я. Смотрел вниз. Туда, где десятками метров ниже располагалась чёрная бездна реки…
…Что я делаю здесь? Мой дом далеко… За многие километры отсюда, и нет общественного транспорта работающего в такие часы… Я брожу ловя ароматы ночи. Всматриваясь в свой город…
Фонарь надо мной к несчастью разбит. А может быть к счастью. Я хотел бы в это верить. Кроссовки выбивают тихий асфальтовый ритм. Такой тихий, что если не вслушиваться, то даже не услышишь… Он не видел меня, И даже не слышал…. Небольшой рывок, даже не рывок. Такое движение… -короче если вы хотите перепрыгнуть парапет…
-Решили открыть купальный сезон? –Я выхожу из тени. Струйка пара и под полу сомкнутых губ… Не хватает только сигареты для полной картины… Но я не курю… Дым от сигарет мне заменяет воздух… Воздух, и мои лёгкие –которые выпускают тёплый пар в октябрьскую ночь.
…Решили открыть купальный сезон?… Это не было шуткой. Это не было усмешкой… Это не было издёвкой… Жалостью –и той не было… Это был вопрос. Спокойный, в меру безразличный… Прохожий интерес, сухой и немногословный… Может быть поэтому он так ответил…
-Не знаю… –он вновь повернулся к реке…
Я подошёл к нему (не очень близко). Так, просто. Достаточно близко для нормального разговора. Я тоже посмотрел на воду. Темнота снова притягивала взор, и её гипнотический взгляд наполнял душу бесконечной пустотой.
-…Кажется, что летишь бесконечно… -Когда смотришь, я имел в виду. Но не сказал этого. –И хочется падать и падать туда вечно… В эту тёмную бездну…………………..Красиво…
Я не испытывал ни какого чувства долга по отношению к нему… Просто случайный прохожий. Я ничего не должен. Мы даже не обязаны слушать друг друга. И понимать… Понимать тем более…
-Почему жизнь так жестока? –спросил он, повернувшись ко мне.
Глупый вопрос. Про себя я удивлённо хмыкнул. Я воспринимал жизнь такой какая она есть. Жизнь не для философствований…
-Не знаю. –пожал я плечами не отрываясь от бездонного омута, раскинувшегося подо мной. И волны создающие блики на воде были моими главными мыслями сейчас.
Он снова повернулся к воде. Она манила его, он видел её волны. Он смотрел в душу пустоты.
-…Холодно…- произнёс я, посмотрев на него, и подняв опустившийся ворот куртки. Это было сказано не о чём конкретно. Не о воде, не о воздухе, не о нём, не о себе. Просто холодно… Ветер пробежался по волосам и я почувствовал его прикосновение кожей. Холодное касание бегущее по лицу. Волосы затрепетали, и я чувствовал их прикосновение лбом, щеками, висками… это непередаваемое ощущение… И снова облачко пара вырывающееся изо рта. Туман. Дымка. Что-то призрачное затмевающее на миг взор и снова перед тобой то, что ты видел…
-Жизнь? –спросил я, глядя ему в глаза. И он посмотрел на меня с ожиданием… Он смотрел в мои глаза. И если бы там была жалость –то в его появился бы протест. Если бы там была усмешка –то снова появился бы протест. Но он не видел там этого, этого не было. Каждый сам выбирает своё время. Каждый свободен в своём выборе. Я не спасаю людей против их воли. Я просто брожу в эту ночь…
Он ничего не сказал. Он не кивнул, не покачал головой. Он просто опустил голову вниз и снова посмотрел на воду… Жизнь…
-Вам когда-нибудь хотелось умереть?
Я задумался. Направил взгляд внутрь себя. Как я и предполагал, правильный ответ долго искать не пришлось…
-Нет. По настоящему никогда. –покачал я головой.
-У вас была счастливая жизнь. –очень тихо вздохнул он.
-Нет. -Так же спокойно ответил я. Мы смотрели на воду. Оба. Просто на воду…
Слабак –подумал я… –Презрение к смерти выработанное во время жизни… Это не несло презрительный оттенок. Здесь не было удивления. Не было жалостливого желания поучаствовать, обогреть...Просто жалость… Скупая бессмысленная эмоция…
-Почему именно это место? –спросил я наконец.
-А?.. –бездна заворожила его.
-Почему именно здесь? Это не самое высокое место. Не верх моста… Просто красиво? –я посмотрел на него. Настроение… Аффект… Не тот, где надо бить по морде и отпаивать коньяком. А другой –более тонкий, более затянутый… Если бы я не заговорил с ним. Он бы прыгнул. Он не уверен сейчас. Но он может прыгнуть просто по тому, что шёл прыгать; несмотря на то, что он уже не уверен…
-Не знаю... –он выдохнул воздух полным ртом. Да, можно и выдыхать так. –Не уверен. Не знаю, что делать…
-Выкури сигарету. –пожал плечами я.
Он удивлённо посмотрел на меня:
-Думаешь, успокоюсь?
Я покачал головой:
-Нет. Просто ты спросил, что делать –а я дал любой из первых попавшихся вариантов. –пожал я плечами. Потом я усмехнулся, сильно перегнувшись через парапет:
-Класс! Можно лететь в эту бездну. Обнимать её руками. Кажется, что это бесконечность… Туда в глубину!.. И там в глубине!!. … Ха. Там только холодно и дышать тяжело. –Я усмехнулся. Он не понял шутки. У меня иногда бывают шутки, которые понимаю только я. Такая, злая усмешка над жизнью… В общем бывает, не важно… Он не понял. Но как я уже говорил, мы и не должны были понимать друг друга…
-Думаешь, это плохо?.. –бросил он на меня взгляд, и вновь повернулся к реке. –Но потом ничего…
-А это лучше? –я не вкладывал в это особых интонаций.
-Ничто –это нейтрально… Нейтральность лучше плохой жизни?.. –это скорее был вопрос.
-Не знаю. - пожал я плечами задумавшись. –Я не могу себе представить это «ничто». Не думать, не дышать,.. не чувствовать этот осенний воздух рецепторами своей кожи… –Ветер … на этот раз я повернул за ним голову…
-…Но всегда можно найти более быстрый способ самоубийства. –вернулся я к теме. –Не факт, что ты убьёшься об воду… А потом пневмония... Или утонешь… -я говорил спокойным деловым тоном.
-Спрыгнуть с дома?
-Ну, можно с дома. Головой вниз –по-моему быстрая смерть. Ещё можно перерезать вены… -я поморщился –но по-моему это противно.
…Мы спокойно обсуждали способы самоубийства, почти оторвавшись от омута под ногами. Я с профессиональным безразличием. Он с любительской заинтересованностью.
-Ладно. Счастливо. –улыбнулся я своей кривой улыбкой. –Приятного плавания. –улыбнувшись ещё шире.
Он кивнул мне в ответ, и его взгляд опустился на воду. Ветер потрепал мои волосы, и я снова поднял опустившийся воротник. Работающие фонари сменялись зонами тени с неисправными осветителями ночных улиц. В одной из таких зона, не сбавляя шагу, я обернулся. Он последний раз посмотрел вниз, выдохнул уже носом, и оттолкнулся от парапета. Пошёл искать высотный дом?.. Не думаю… И слава богу… Я улыбнулся уголками губ, сильнее вжимаясь в куртку. Мне ещё надо дойти до дома…