Копия этого дневника есть здесь http://kinster-raven.livejournal.com/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:39 

Записки на безманжетье.

Доброе время дня,.. ночи, утра, вечера, осени, зимы, лета и т.д. и т.п. –сами решайте.



Время –оно штука забавная. Оно может сильно меняться и искажаться. (Издалека начал блин!) Но оно всегда есть (Кроме тех моментов когда его нет). Ладно, не буду загружать вас философией и своим Альтер (эго). У меня нет раздвоения личности. Но я всегда могу найти, что противопоставить себе в самом себе.

Я не имел интернета долгое время. И не мог выложить свои (и не только) мысли на обозрение общества. По этому я попробую продемонстрировать некое подобие дневника который валялся у меня в виде различных записей в разном виде и формате. Я не пишу на манжетах. Но я мог стучать по клавишам или писать на проездном ТАТ (бывшей лекции по вышмату, физике…) свои мысли в любое время дня и ночи. И по этому даты могут быть не чёткими и расплывчатыми. К тому же они могут быть ошибочными. Что-то будет всплывать потом, что-то расскажу сейчас. Что-то я просто вспомню из головы и не смогу датировать… При этом я ведь могу всё врать…

Здесь я ставлю акцент (вот он): Я очень редко говорю неправду,.. по этому я просто молчу иногда если правда неприятна… Но вы, конечно в праве мне не верить и в этом…

@темы: о себе, приветствие

18:44 

Думать...

По моему июль 2005



Доброе время суток…

Если оно вам не нравиться –ваши проблемы. Я хочу сказать то, что вопросы нравиться и не нравиться являются чисто личными для каждого.

Сегодня я думал… Весь день…

Ничего путного не придумал. Но я ДУМАЛ! Поверьте мне, я очень давно это не делал. Где-то пару месяцев.

…Это ужасно. 2 месяца не думать. Вообще. Ты словно амёба. Можешь ходить, разговаривать, спать… Но ты не думаешь…

Знаете в чём проблема? Когда человек привык не думать –ему думать вредно. Если вы гопник, который всю свою жизнь думает по праздникам, редким исключениям и в чрезвычайных ситуациях –то вам не повезло. ТЕПЕРЬ вам думать уже поздно. Это просто будет убивать ваш мозг занятый очень важными вопросами, типа: «Кому сегодня набить морду?», «Где можно нажраться (потрахаться, накуриться, обдолбаться… и т. д.)?», «Почему сопли не вкусные?», «Куда делись хачи с улиц?» и т. д. и т. п. Напряжение извилин на другие, не такие важные темы может быть для вас губительным и привести к непредсказуемым последствиям. Даже превращением в нормального человека!!!!!!… Но я в эти бредни не верю…

Я не думал два месяца… До этого я год провёл в таком напряжении… Если вы привыкли задумываться над смыслом жизни, цветом неба, своей душе, религии, людях, поступках… Вы меня поймёте. Вы можете не думать словами. Но большую часть своей жизни вы переживаете. Вы видите красивый пейзаж и в вашей душе рождается какое-то настроение. Под час это не выразить словами, но это тоже мысли… Вот они –мысли… Иногда можно быть сомнамбулой, не слышать, не видеть, не думать. Но у вас не возникает желания быть таким вечно.

…Если возникает –Вы в заднице…

Я работал, учился и работал… Год. Я спал по три часа в день отсыпаясь на выходные. Мне нужны были деньги… Я уволился с работы перед сессией. Ели сдал, и снова начал работать. Я не работал грузчиком –за это мало платят. Я работал головой… На работе головой в универе головой… Я думал постоянно, не отключаясь. Я как робот, как машина, как заводной апельсин. За этот год (учебный) я не прочитал не одной книги. Не мог и не успевал. Я перестал размышлять и думал только о деле… О деле… О деле…

Я выдохся. И когда вдруг мир тихо начал рушиться, я понял, что в моей голове всё время есть одна мысль: «Хочу остановиться… Хочу остановиться… Остановиться…»

Когда вы хотите перестать думать –дело плохо. Я сделал последний рывок. Я показал всем, что могу… Я пришёл в универ, сдал самый сложный зачёт (единственный который сдал), и ушёл…

А потом я отдыхал… Я просто сидел дома и ничего не делал. Комп? –да. Телик? –пожалуйста. Книги? –нет спасибо. Я перестал думать. Благо у меня были денги, но так я просто сидел на чужой шее. Такой я противен сам себе. Я НЕДУМАЮЩИЙ

Клянусь вам сейчас мне хочется заплакать навзрыд! Это ужасно!

Пожалуйста, люди! Если такое будет возможно, не доводите себя до такого состояния! Потому, что самое ужасное в этой ситуации, что вы можете потом так и не проснуться. Не начать думать. Разум отвыкнет от этого, а душа перестанет откликаться на звонки. Вы станете такой же амёбой что и я. Но это может быть уже навечно.

Сейчас… Пробудившись от этой спячки, я понимаю какое это счастье –ДУМАТЬ. Пусть я ещё не совсем пришёл в себя. Пускай я ещё не до конца осознал и прочувствовал это… Но я знаю –это счастье!.. Да, я знаю –это горечь!..

…Но… Так ведь лучше… Правда?

@темы: амёба, думать, робот

22:44 

Немонго о злости, страхе и доброте...

Времени суток, люди… (один мой знакомый научил меня не говорить доборе утро и спокойной ночи. Как мы все знаем, утро добрым не бывает. Да и ночь спокойная, не всегда желанна. По этому с ним я научился говорить просто: утро, ночи и т.д. Самое забавное я потом уже познакомился с людьми которые тоже так говорили. : )



Возможно вы скажете, что я злой… И вы будете правы.

Я злой. Да! Я ЗЛОЙ! И всё-таки я светлый. Я злой но не путайте зло и злость. Я не люблю насилие. Я не проповедую насилие. Я НЕНАВИЖУ насилие. И всё-таки я считаю, что оно часто нужно в нашем мире.

Можете фыркнуть и сказать «удивил!». Можете отвернуться и сказать «убожество!». Ха, да господи, сделайте это! Мне то что?

Ставлю акцент: Я НЕ нападаю первым. Я наношу первый удар. Я стараюсь бить первым –это один из самых лёгких путей выиграть драку. Я наношу превентивный удар (если понимаю, что всё идёт к драке) или бью на опережение (если противник уже замахнулся). Я не агрессивен. Я злой. Злой от слова злость… Агрессивность –это стиль поведения (она может иметь под собой зависть, страх, садизм, недостаток мозгов, расовую неприязнь (что является недостатком мозгов, а точнее его частным случаем), да ту же самую злость или же просто ничего под собой не иметь –просто стиль поведения, типа «Я так привык») Злость же –это другое… Злость –это эмоция, чувство. Оно может лежать на поверхности. А может быть глубоко внутри… Злость это то, что может, и часто побеждает страх.

Вы когда-нибудь видели интеллигента загнанного в угол? Он похож на затравленного волка. Гопник, привыкший в своей жизни к насилию, в ситуациях когда он проигрывает начинает бояться дрожать от страха и т. д. (в общем не очень достойное поведение) А теперь представьте себе другое… Вы всю жизнь учили себя быть добрым, помогать людям в трудную минуту. Вы всегда были готовы прийти на помощь даже незнакомому человеку. Вы проповедовали гуманизм и пацифизм. Вы считали, что разум и воля могут всё победить в этом мире. Вы никогда в жизни не дрались…

И когда стая бритоголовых ублюдков загоняет вас в угол издеваясь и надсмехаясь над всем, что вам дорого… Они смеются вам в лицо по поводу вашего образования. Ваше поведение для них –поведение сопляка. Ага, боишься? Трус!..

Всё это в более жёсткой форме… Но я так и не научился ругаться матом. И тогда из глубин вашего сознания может всплыть нечто… Когда кулаки сжимаются помимо воли. Когда ты видишь тех кто перед тобой и ненавидишь и презираешь их одновременно. Ты всю жизнь посвятивший просветлению… Ты просто убиваешь в себе страх. Он уступает место злости.

Вы когда-нибудь видели как человек с разбитым к чертям лицом с глухим рыком начинает вести себя как зверь? Вести себя как берсеркер? Кровавая пелена тихо затмевает (нет не глаза). Скорее разум, а точнее ту её часть, что боится и жалеет. Ты не теряешь контроль. Ты просто в гармонии со своей яростью. Ты и есть ярость. И когда один такой хилый мальчишка со взглядом потерянного оленёнка ищущего свою маму, вдруг срывается и раскидывает четверых матёрых гопников… Это страшно… Просто поверьте мне на слово… Это правда страшно… Даже со стороны.

Вы знаете, я понимаю шпану. Но они так примитивны, что мне противно мыслить их мерками. Но когда ты бьёшь человека, который только что валялся у тебя в ногах, а теперь он просто вцепляется тебе в лицо и лупит с невиданной доселе силой в ответ, хотя раньше только блокировал удары…И видно, что он собирается положить тебя на асфальт вне зависимости сколько раз ты и твои друзья его ударят… И ему плевать на боль! Он просто положит тебя на асфальт… И дай тебе бог отправиться с него в больницу, а не в морг на стол к патологоанатому… Ты не умрёшь от вскрытия… Ты умрёшь сейчас…

Да, это страшно. По любым меркам. Даже не надо вселяться в тело гопника, но я просто хотел показать, что ему страшнее всех.

…И когда пелена уходит. Ты падаешь на землю, а если повезёт то сможете прислониться к какой-нибудь стене и сползти по ней в положение сидя. Весь грязный, измотанный с кучей ушибов ссадин и парой переломов. И ты точно знаешь, что люди которые пройдут мимо не подадут тебе руки, не помогут тебе встать, дойти до дома. Если тут вообще люди ходят. Всем плевать на тебя. Несмотря на то что ты такой милый, умный, добрый, хороший, отзывчивый и то что ты бы точно помог им в такой ситуации… И ты сидишь ещё час, такой избитый и опустошённый. Злость ушла, за то появилась боль. Боль. Боль. Боль.

И где-то через час ты всё-таки умудряешься подняться. Ты поднимаешься и ковыляешь к дому. Иногда ты слышишь обрывки фраз редких прохожих: «…Пьяный, наверное… Видишь как шатается…», «…Бомж, какой-то» и т. д. И это ты… Ты который всегда опрятно одевался. Не пил совсем, либо пил только хорошее вино или шампанское и в них хорошо разбирался. Это ты…

И вот добравшись до дома. Ты с трудом заставляешь себя обработать свои раны. Или тебе предстоит ещё тяжёлый разговор с родителями. Но это всё уже только раздражающие факторы. От них надо быстро избавиться и лечь спасть…





Что? Не так? Вам повезло? Неужто кто-то добрый(ая) и отзывчивый(ая) как вы поднял(а) вас и довёл(а) до дома, тихо шепча на ухо слова утешения? Да, ладно?! Он(а) даже сам полил(а) вашу рожу иодом или зелёнкой? Он(а), правда, отвел(а) вас в травмопункт и сидел(а) ждал вас у двери врача?… Что, правда?…



…Чёрт! Вам повезло… Возможно вы даже немного подняли моё настроение… Мир не без добрых людей…



Мне в своё время не повезло… Возможно, если бы мне тоже вовремя помогли, моя жизнь сложилась бы по другому

@музыка: какая уж там музыка...

@настроение: судите сами...

@темы: берсерк, доброта, злость, слабость, страх

23:22 

Ржавчина на асфальте

Осень, по-моему. Возможно 2003 или 2004. (А может быть просто такая весна?..)



Ржавый асфальт… Словно старая железная конструкция доказавшая свою ветхость. Он мокнет под дождём. Его плавит солнце. Дождь… Дождь идёт не сильно. Но он есть… И есть куча листьев сметённых метлой дворника с тротуара. Некоторые избежали такой участи крепко хватаясь за мокрый асфальт. Некоторые перехитрив метлу упали после уборки. Эти листья валяются в лужах. Мы давим их сапогами и туфлями. Мы выжимаем из них всё, что есть. Но всё что у них есть –это ржавчина… Она стоит в лужах. Она течёт по дороге. Опавшие листья не блистают золотом. Золото это просто металл… Они отдают ржавчиной… Ржавение как символ смерти, старения, разрушения… Они просто листья, но как? Как, чёрт побери, можно покрыть камень ржавчиной? Каюсь, я наверное совсем ослеп, что заметил эти рыжие лужи и ручьи только сегодня. Но раньше мне просто не приходила в голову такая аналогия… Ржавый асфальт. Таким он бывает только осенью… Но это красиво… Я думаю меня поймут те кто любят дождь…



Из какой-то заметки накарябанной шариковой ручкой на одной из последних страниц книги Эриха М. Ремарка «Три товарища + На западном фронте без перемен».

@музыка: что-то в моём плеере

@настроение: осеннее, соответственно -грусть.

@темы: дождь, асфальт, листья, лужи, осень

01:31 

Административные вопросы


Доброе время … Доброе время…

Я хотел бы обсудить некоторые административные вопросы. И так, начнём по пунктам:
1) Автор не обязуется отвечать на все комментарии:
Либо они не нуждаются в ответе –допустим это совет, или они настолько целостные, что не нуждаются в комментировании, либо мне просто на них плевать (вряд ли, но может).
2) Автор не обязуется комментировать ваши посты:
Либо они настолько хорошие, что автор не имеет желания портить их своими выкладками. Либо они не требуют комментария, или мне просто плевать (тоже может, а чего?..)
3) Автор не обязуется вносить в избранное дневники своих постоянных читателей или тех, кто внёс его дневник в избранное:
Тут вообще всё что угодно: Вообще мне может очень нравиться ваш дневник, но я просто не вношу его в избранное… Просто так… Не вношу и не парюсь, и вас не заставляю… Абсолютно всё что угодно… Просто любая причина…
4) Некоторые фразы, которые пойдут небольшими постами (просто фразы которые мне запомнились): могут не совпадать, совпадать или частично совпадать с мнением автора.
5) Если вы внесены в избранное, это не значит, что я обещался комментировать ваши посты. Если я посчитаю, что моё мнение, мои фразы или мой совет будет уместен, я его напечатаю. В ином случае –нет.
6) Я могу постоянно читать ваш дневник (если он не закрыт, и если вы не против) и не комментировать ничего. Мне просто нравиться ваш дневник.
7) Я имею своё мнение, но оно может быть не однозначным. По этому я оставляю за собой право писать «жизнь –дерьмо!» –это значит, что я так считаю. Но это не значит, что я не считаю, что «жизнь –прекрасна!» –просто я могу всегда, что-то противопоставить, но в определённые периоды жизнь ощущения разные. (Пример приведён со словом жизнь, по тому, что про жизнь, что ни скажи –всё правда (так же как и что ни скажи –всё ложь). Автор оставляет за собой право судить о чём-либо, с возможностью приведения другой интерпретации потом (она может быть кардинально противоположна первой)
8) Большие посты (если не будет указано обратное) обычно выражают мнение, позицию или эмоции автора в различное время его жизни. Если в них не стоит упоминание времени когда они были написаны, значит они были написаны недавно.
9) И ещё, не обижайтесь на меня, если я не отвечаю. Скорее всего ваше мнение играет для меня роль и важно для меня или по крайней мере интересно (иначе сюда не пишут, могут не признаваться, но иначе не пишут). Просто я иногда люблю молчать.
Спасибо всем за внимание. Искренне ваш Kinster Raven. Фактически можно просто Kin.

01:47 

Зацените:


Сегодня пошла за сигаретами, но носков 46 размера там почему-то не оказалось… :(
Нет сильных и слабых людей –бывает мало патронов… (из серии: «Люди рождаются сильными и слабыми… Но только полковник Кольт уровнял их всех.» Но только навеян совершенно другим)
Дети –это чистый лист!.. Который родители марают всякими грязными надписями…

Что-то из этого (естественно не первое) сказал я, что-то услышал… Да, кстати, так как вы не привыкли ещё:.. Не всё здесь совпадает с моим мнением (даже мои фразы) –мне просто показались они прикольными… Обычно не комментирую, но для 1-ого раза: Про полковника Кольта… Он не уровнял всех, он поставил другие параметры отбора (ловкость, скорость, меткость, реакция…) –зато как звучит! :kruto:

02:57 

...Просто ночь...

Доброе… Доброе… Надеюсь…

Что-то тёплое и прохладное… Наверное ранняя осень, поздняя весна или лето. Не помню года…

…Я иду. Мне кажется, я буду идти ещё долго… Свет. Свет фонарей освещает дорогу, и асфальт призрачно указывает путь… Сегодня он добрый. Сегодня он мягкий… для меня… Кроссовки тихо топают по дороге, и я слушаю Ночь…
Я –часть Ночи… Тихий шелест листьев и стрекотание насекомых. Ненавязчивое жужжание неисправных фонарей. Редкий шум мотора и колёс, уносящих в даль кого-то, кто сегодня тоже не спит… Мои шаги…
Моё дыхание… Поскрипывание моих старых кроссовок… Я –часть Ночи… Я вижу ночь…
Небо облачное тёмное и пушистое… Доброе небо… Оно смотри на меня сверху мириадами звёзд и одной большой луной… Спутник… Мой спутник… И ещё миллиарды звёзд скрылись от меня тёмным одеялом облаков… Листья шепчутся тихо-тихо. Мне их не понять. Они просто красиво шепчут и красиво смотрятся…
Живые и сильные, добрые и спокойные,.. разные… и всё-таки такие похожие… деревья иногда прикрывают надо мной небо, и оно становиться странным и призрачным, через призму ветвей и листьев… Я –Ночь…
Дома –тоже часть ночи… Валуны –заросшие мхом лет и человеческих чувств… Они тоже смотрят на меня со своей спокойной добротой и снисхождением. Я такой маленький, но я тоже часть ночи. И они молчаливо приветствуют меня… Они тоже Ночь…
Горящие окна, как светлячки в траве или как звёзды на небе… Они тоже не спят… И я приветствую их… Молча с благодарностью и грустью смотрю в них… Я желаю счастья вам… тем, кто тоже не спит…
Я –иду в Ночь…Я сворачиваю с дороги и свет фонарей остаётся за спиной. Но они где-то рядом… Они. И асфальт… Влажный, ещё не высохший после лёгкого дождя, который был вроде бы ещё недавно… но боже!.. Как же бесконечно давно!..
Я –вдыхаю Ночь…Она пахнет озоном и росой… Она пахнет влагой и прохладой… Она пахнет жизнью… Она пахнет мной…
Я –чувствую Ночь… Каждой клеточкой своего тела я впитываю её в себя и она уже я… Я –это Ночь. Ночь треплет мои волосы лёгким ветерком и смотрит на меня своими всепонимающими глазами… И я снова вдыхаю Ночь… Мне не хватает лёгких, чтобы испить её без остатка. И я вдыхаю её ещё раз… И ещё раз я пытаюсь удержать её в себе, чтобы потом опять выпустить в неё себя небольшим облачком пара,.. чтобы снова вдохнуть её всей своей грудью, чтобы снова почувствовать… Почувствовать Ночь…
Всё вокруг пахнет Ночью… Это такой неповторимый запах, который может быть только один. Это такая смесь, от которой нельзя отказаться… Это Ночь… Я снова слышу шум мотора, и я желаю счастья тебе… Тому, кто тоже видит дорогу. Тому, кого ведёт дорога… Ты тоже любишь Ночь?..
Я снова вижу фонари, и я прощаюсь с травой, которая приютила меня только что. Которая легла к моим ногам. Которая стала моим ковром… Я выхожу на тусклый свет фонарей и я снова слышу их тихое жужжание… Они тоже должны быть здесь. Они также часть Ночи, как и я…
…Боже! Я люблю этот город!.. Он дарит мне эту Ночь!.. Какая-то мысль поднимается из глубины сознания… Но я загоняю её обратно пинками… Нет. Не сегодня. Не сейчас. Сейчас я принимаю Ночь…
Ночь пахнет пылью… Если бы вы только знали, как дорога мне эта пыль!.. Она след моего города. Она символ символ его жизни… Она это увядание всего и спутник каждого… Я тоже пыль. Когда-нибудь, я стану частью её… Пыль имеет память… Она помнит всё и вся… Но сейчас её запах –это тоже часть Ночи…

…Я тут подумал… Как же всё-таки хорошо… Ночь… Улица… Ряд фонарей. Пыль, звёзды, луна… И я… Такой восхищённый и одинокий, среди этого… Грустный и радостный, впитывая в себя всё это, чувствуя себя счастливым и несчастным одновременно…


@музыка: тихий шелест листьев, ненавязчивое жужжание неисправных фонарей, редкий шум мотора и колёс...

03:15 

Зацените

Небольшая редакция прошлой версии:
Я пошла за сигаретами, но носков 46 размера у них почему-то не оказалось :(, поэтому я купила веник…

Девушка с которой я тогда встречался (в смысле собирался увидиться и увидился)действительно пошла встречать меня, собиралась купить сигареты (чуть не забыла), не нашла носков 46 размера (ей сказали, что они кончились... Была просто куча! Понимаешь, но вот вдруг взяли и кончились. Угу...) и купила ввеник, коробку яиц и пару банок консервов.
Так что встречала она меня с пакетом в одной руке и с веником в другой. :)

Если ты это читаешь: счастья тебе... Скво... ;)

04:19 

Анекдот

Старый умудрённый опытом матёрый скинхэд объясняет молодым:
-Видите тех, в рваной тёртой и потрёпанной одежде и длинными волосами?.. Это хиппи. Они драться не любят и не умеют. Их можно пиздить.
-Видите тех, что в косухах с разноцветными гребнями на головах?.. Это панки. Они драться любят, но не умеют. Их тоже можно пиздить.
-Видите тех, что тоже носят косухи, но у них длинные волосы и рядом с ними мотоциклы?.. Это байкеры. Они драться любят и умеют. Но… В принципе при желании и их можно запиздить.
-А видите тех, что в грязной и тёртой одежде, все волосатые и не бритые с большими рюкзаками за спиной?.. Это геологи из экспедиции возвращаются… И не дай тебе бог перепутать их с хиппи…

06:36 

Анекдот

Представьте себе совок. Совковое время… Социализм процветает.. (мать его…)
Очередь за пивом. Подходит и встаёт в очередь хиппи. Следом за ним в очередь встаёт скин.
Ну, хиппи понятно как выглядит… Драные джинсы, старые кеды, длинные спутанные волосы, расточки в волосах, весь обвешан фенечками и пацифик вышит на спине…
Ну, со скином тоже ясно… Бритоголовый, в «дутой» куртке, взгляд тупой бессмысленный, рожа кирпичом (без отягощения интеллектом), лоб отсутствует…
Хм, интересно, а что поменялось за это время?..
В общем, стоят они стоят. Уже человек десять за ними в очередь встали… И тут вдруг скин хлопает хиппи по плечу. Хиппи оборачивается… Скин:
-Эээ… Слушай… А, чё это у тя такие волосы длинные?
У хиппи похмелье… Он устал… И вообще ему влом общаться с гопотой!..
-Ну… Понимаешь… На пиво деньги экономил, вот и в парикмахерскую не ходил. –находиться хиппи.
Скин:
-Аааа….
Хиппи с удовлетворением отворачивается… голова болит… А тут ещё этот…Где-то 10 человек уже купили пива (пиво закупают авоськами и долго ругаются с продавщицей из-за сдачи, мелочи и т.д.). В общем, проходит достаточно много времени… Скин снова стучит хиппи по плечу:
-Ээээ…. Слушай… Ну ты это… Чё у тя вся одежда такая рваная?
Хиппи повторяя предыдущий манёвр:
-Да, вот, на пиво экономил, вот в старой и хожу.
-Аааа…
Проходит ещё достаточно времени и перед хиппи в очереди остаётся всего один человек. Скин снова стучит хиппи по плечу:
-Ээээ…А я не понял, чё это у тя за штуки везде висят и знак какой-то на спине?
-Ну, понимаешь, это пацифик… -хиппи смотрит в глаза скину, понимания там не видит –Нууу, я за мир… –В глазах скина никаких изменений –Ну, я за красоту, за любовь, за свободу… -в глазах скина просто ничего нет (даже искорки интеллекта…). –Блин… Ну в общем я хочу так выделяться из толпы, понимаешь?
Скин вдруг понимает… Пауза… Скин поднимает кулак… И стучит им по своему темечку:
-Дурак! Умом выделяться надо…


13:40 

Борьба с меланхолией в условиях солнечного дня.

Солнечный день ноября 2003

Время… (это я так поздоровался… а может это заглавие?..)

…Я сижу, глядя в окно. За окном осень, и хоть ты тресни –это осень. И ей наплевать на твоё настроение. И ей наплевать, что на улице лежит снег. И ей тем более напевать, что 10 градусов ниже нуля. Это осень. И она не подстраивается под тебя и твоё настроение, это ты подстраиваешься под неё. Ей наплевать, что тебе плохо, потому что у неё сегодня по прогнозу и программе красивый солнечный день без осадков, и ясное синее небо… Что не атмосферно? А вы что хотели? Такова жизнь… Life is life –как поётся в одной известной песне. Вы думаете, что когда вам плохо мир должен окраситься в тёмные тона? Или вы считаете, что если вы влюбились взаимно, то солнце обязательно выглянет из-за туч? Хрен, вам… Не дождётесь. Время есть время. Погода есть погода. Жизнь есть жизнь. Вы не сможете изменить небо и землю только одним желанием, тут надо приложить усилие. Но это будет уже неинтересно, потому что это уже работа. (Когда вы сознательно меняете мир.) Скажите мне, вам часто хочется грустить, когда на улице солнечно и ни облачка? Да, нет? Вот мне хочется… Но я не могу… У меня просто не получается. Вот я и нахожусь в таком подвешенном состоянии. Ни туда, ни сюда… Чёрт, я не могу грустить, когда вокруг всё цветёт и пахнет. (Ну, ладно, ладно… Ничего не пахнет и не цветёт. Просто день красивый) Но, боже, мне не хочется веселиться. Я не хочу быть вечным рабом чужого настроенья. Я не хочу подстраиваться под этот мир, даже в такой мелочи… Хотя, с другой стороны, не такая уж это мелочь… Вот и получается, что я напоминаю себе глупого муравья. Именно глупого. Потому, что умный «муравей» радуется при хорошей погоде и грустит при плохой. А я –дурак. Но в конце концов имею же я право попробовать плыть против течения, хотя бы попробовать?..
…Только одна проблема. Я то стараюсь упасть в пучину меланхолии и депрессии вопреки погоде…
…Так что мой вам совет, не стоит плыть против течения, которое несёт вас в светлое и доброе. Лучше боритесь за более умную цель… ;)

С уважением Kinster Raven.

@музыка: не было её

@настроение: непонятное

14:16 

Страх темноты

Зима 2003

Доброе время суток.

Вы боитесь темноты? Вы боитесь того, что там может прятаться? Да, нет? Я да… Каждый раз проходя ночью через тёмный переулок, я боюсь… Да, боюсь… Но то, чего я боюсь не будет разумным страхом… Не будет он и животным… Звери не боятся темноты… Боитесь ли вы маньяков? Боитесь ли вы, что в тёмной подворотне вас встретит некто, который убьёт, изнасилует, ограбит вас? (В любом порядке, неважно…) Боитесь ли вы шпаны? Пьяной, наглой, агрессивной шпаны? Да, нет? Это ваш страх, не мой…
Я не боюсь их. Каждый раз, когда передо мной встаёт выбор: идти через тёмный лес или слабо освещённые подворотни, я стараюсь выбрать лес. Но у меня не всегда получается победить свой страх. Меня не страшат подворотни. Ни один маньяк, не может быть страшнее меня… Точнее того страха, что кроется внутри меня. Ни один человек не испугает меня больше чем я сам… Когда я иду во тьме, я радуюсь видя шпану идущую мне на встречу, пусть даже они явно мне угрожают. Они предсказуемы. Они могут сделать только то, что я уже знаю и не раз уже видел… Они просты и примитивны… Они будят во мне презрение и злость. А злость, как я уже говорил, убивает страх. Они всего лишь ошибка природы (или Бога –кому как больше нравиться… судьбы? Случая?). Они всего лишь подонки, способные бросаться толпой на одиночку, и убегающие прочь если их сильно напугать… Да, напугать… ха…
Ну а маньяки… Чёрт, в жизни не видел ни одного… Их так мало, что можно примерно прикинуть какой у вас шанс встретить его… Да, мизерный шанс, правда? Ну и в конце концов, он просто псих… И если я его встречу, в мире станет на одного психа меньше (я не имею в виду себя… т. е. надеюсь, что это буду не я). В таком случае будет забавное противостояние: моё безумие против его. Чьё победит? Буду надеяться, что моё. Всё-таки я добрый псих…
Нет. Темнота пугает меня не этим… Не обыденными вещами, о которых пишут в газетах и говорят по телевизору. И не зелёными человечками и ведьмами на мётлах… Но иногда, оставшись один в полной темноте, я чувствую кого-то рядом. Хотя я точно знаю, что никого здесь нет… Но сердце начинает стучать ещё сильнее оживляя все мои страхи сокрытые в глубине души. И в такие минуты… Эти очень редкие в жизни минуты я не понимаю и не хочу понять, кого я боюсь встретить в этот поздний час в кромешной тьме… Я ускоряю шаг, и я вою в темноту… Я пою, что-нибудь громкое и злое во весь голос… Я стараюсь не думать об этом… Я прихожу домой и стаскиваю с себя футболку насквозь пропитанную потом… Я не боюсь темноты –это ложь. Я могу часами бродить под закрытым облаками небом в холодном хвойном лесу и чувствовать себя великолепно… Я однажды провёл двое суток в лесу с одним ножом и компасом, и клянусь вам, я ни разу не испугался… Но иногда… В какие-то определённые дни, которые не зависят от фаз луны и оборотов Земли вокруг Солнца… В эти дни я боюсь… Я боюсь встретить в тёмных безлюдных местах одного человека… Человека, которого я сам сознательно похоронил… Я боюсь… себя…

@музыка: всё что пугает вас...

@настроение: стах...

22:04 

Немного религии

Доброе время господа… И дамы, конечно, и дамы…

Вы когда-нибудь задумывались над темой религии, загробной жизни, добра и зла? Конечно, задумывались, иначе вас бы тут не было. Ну а если всё же нет, то вам здесь нечего делать –это не для вас, и вы вряд ли поймёте вообще что-нибудь. Лучше просто уйдите… Так будет лучше.
Раз вы задумывались над этим, то давайте определимся: Я не верующий, я не язычник, я не сатанист, я –атеист; но я верю в ДОБРО. Считайте как хотите, но оно есть, этого нельзя отрицать. Так же как нельзя отрицать наличие зла. Если же вы видите в мире только зло или же (что бывает гораздо реже) только добро; то вы либо оооочень сильно однобоки… Либо (и в большинстве случаев это так) просто так говорите (то бишь просто врёте всем включая себя). Ещё возможно, что вы просто находитесь в таком периоде жизни, что вам очень плохо, но это частный случай второго варианта, потому что в глубине души вы всё равно знаете, что не правы…
Закончим на этом. Перейдём к теме. Вы атеист? Вы не верите в бога? Ну что ж, начнём с вас: Вы не читали библию? А стоит. Это очень умная книга. Сам читал не раз (Коран не осилил, не успел –навалилась куча дел, собираюсь почитать на досуге). Вы думаете там написаны бредни про то, как богу молиться? Да, что вы! Глупость! Это –религия-книга. Книги «толкования» можете не читать (есть у католиков и православных такие забавные книги, про то в каких случаях можно нарушать заповеди). Библия написана для всех (не надо говорить «для дебилов» –это не так). Просто иногда даже дебил способен понять её смысл. А смысл её в ДОБРЕ…
Не думайте, что я во всё согласен с Библией. Ойойой! Как вы ошибаетесь! Нет! Я не согласен! (при этом я могу гордо выпятить грудь и выдвинуть челюсть вперёд –в знак протеста… Не буду…) Я выбираю свой путь, но при этом я пытаюсь оценить и другие. Расширить свой кругозор т. е… Так почему я советую почитать? Всё очень просто… Я люблю добро и я стремлюсь к нему. С древних времён путь человека к добру проходил именно через религию… Я не говорю про язычество. Ну, кто, скажите мне, в наше время может РЕАЛЬНО верить в этих смешных богов? Кто может поверить в то, что после смерти он будет пировать в чертогах Перуна или скажем попадёт в Валгаллу? Вы можете увлекаться этим, это может быть хобби, это может быть мания… Но по настоящему верить?.. Нет! Я не верю… (что кто-то верит, в смысле).
Так в чём же фокус? Почему в наш век компьютерных технологий религия столь же актуальна, как и тысячи лет назад? Ответ прост: её смысл всегда актуален –добро. И читая Библию не надо думать о том, какой рукой и сколькими пальцами вы должны молиться, это всё церковь, забудьте про неё! Человек может испоганить многое, даже самое чистое и светлое. Вы вдумайтесь в смысл. Может, от этого вы станете чуточку добрее?..
Христианам, мусульманам и другим представителям мировых религий: А вы если верите, то верьте. Это ваше право. Но только не забывайте, что всем нам дарована свобода. И если кто-то выбирает не то, что выбираете вы –это не значит, что его следует предавать анафеме и сжигать на костре… Да! И не зацикливайтесь! Не заклинивайте на храмах и иконах, они не приближают вас к богу. Помните! Бог ВСЕСИЛЕН! И ему глубоко по в каком месте вы молитесь. Он всё равно вас услышит… Только вот его пути неисповедимы…
Так ответьте мне на вопрос, почему в наш век великих признаний и открытий, когда вся литература доступна и читаема и информации до потолка… Почему? Чёрт побери! Когда можно так легко и свободно развиваться и расти над самим собой… Почему?!! Почему я вижу людей, портящих другим жизнь с крестами или иными символами любой другой веры на груди? Нет они не зарабатывают этим деньги (как церковь: «2% за посредничество между вами и Богом! Подходите, не стесняйтесь! У нас самые низкие расценки и профессиональный сервис! Постоянным клиентам скидки!» И т. д.). Что самое интересное они действительно верят (насколько это вообще возможно), что они ведут себя совершенно нормально… Они ставят иконы перед кроватью, они молятся в храмах, они делают пожертвования церкви, они думают, что им прощаются грехи, они… А потом они идут и втаптывают кого-то в грязь. Сносят кому-то головы. И делают ещё кучу всяких гадостей… Не обязательно так жестоко: Можно просто каждый день портить настроение своим близким устраивая скандалы (по приколу), распускать слухи (просто от делать нечего), обманывать кого угодно (чисто ради забавы)…
Но это они… И я понимаю, что вероятно церкви нужны новые пожертвования и она привлекает таких людей. Но… Разве они не видят? Неужели они настолько тупые, что не понимают?.. Для прощения грехов, надо не просто помолиться, поставить свечку, кинуть монетку в ящик… Надо раскаяться… Там так и сказано: «раскаяться». Надо всем своим сердце просить прощенья, и не прощать самого себя… И возможно, так никогда и не простить…
Все эти иконы. Все кресты. Всё ерунда. Забудьте про символику. Крест на шее не спасёт от Дьявола, если в Бога не верить по настоящему… А по настоящему очень трудно… В общем почитайте Библию –это умная книжка… Она может быть простая до невозможности, но вы попробуйте задуматься… Десять заповедей –как просто?.. А попробуйте, ни одну не нарушить?.. То-то же…
Я не верю в Бога. Я –атеист. И клянусь у меня очень много претензий к религиям (в том числе и христианству). Например: я не считаю кротость (скромность, покорность и т. д.) –добродетелью (скорее пороком, личным –никому ВРОДЕ ничего плохого не делает, а себе очень мешает). Я скорее убью, чем буду подставлять другую щёку; я лучше подниму революцию, чем буду убегать… Я ещё не люблю милосердие (я добр, но не считаю милосердие обязательным качеством доброго человека), мне справедливость больше нравиться. Это правосудие может быть милосердным или жестоким, а справедливость только справедливой. Но это моё… Можете не соглашаться. Но я хочу, чтобы вы тоже стремились к добру. Каким путём? Ваше дело… Я всего лишь выбираю свой…

22:06 

Гармония

Доброе время, люди. Будем надеяться, что оно таким является.


…Что движет нами? Что является причиной наших действий? Разум? Душа? Тело?..
У каждого человека свой путь. Кто-то руководствуется разумом больше чем эмоциями. Кого-то ведут чувства и разум соскакивает в безумие поддаваясь их напору. Кто-то просто животное и его плотские потребности являются первичными… Я не обвиняю никого, я не упрекаю, ни тех не других. Честно. Звери тоже, кстати, имеют право на жизнь. Я предпочитаю путь гармонии. Я в согласии с самим собой…
Вот только не надо парить мне про восточных мудрецов со своими стратагемами и советами. Они могут сколько угодно медитировать, это не мой путь. Я в согласии с самим собой. Для этого мне не надо усмирять эмоции и бороться со своим гневом (это я про восточные направления). Я себя контролирую. Можете мне не верить… Но это правда. Каждый раз когда злость течёт по моим венам, сжимает стальной хваткой кулаки, напрягает мышцы и разгоняет кровь, поднимая уровень адреналина… Я знаю, что могу себя остановить. Я знаю, что могу не отвечать на оскорбления оскорблениями, на тычки ударом… Я могу отвернуться и пойти в другую сторону, и не буду считать себя трусом не ответившим на вызов… Но я не делаю этого… Знаете почему?
Да потому, что я не хочу этого делать! Зачем?! Почему я должен прощать подонков?! Почему я должен подставлять другую щёку, зная что в следующий раз меня снова ударят?! Почему я должен проходить мимо хамства и наглости?!…
Чтобы быть умнее?.. Да я и так умный! Умнее этих придурков! И мне не надо лишний раз это доказывать не им, не себе! (к тому же они все равно не поймут, скорее подумают, что я струсил) Почему бы мне не сломать им пару костей, чтобы я точно знал, что они сегодня больше никого не обидели и не унизили?!!…
Да, и не надо втирать мне, что у него сегодня плохой день! Ну и что, что его бросила девушка! Плевать мне на то, что у него умерла бабушка! Да хрен бы с тем, что он встал не стой ноги! И уж мне тем более насрать, что он пьяный и себя не контролирует. Сам виноват. Не умеешь контролировать себя –не пей. Всё просто… У меня тоже были ужасные дни. Я тоже хоронил своих близких. И я тоже имел хреновое настроение. Но я же никому не бил за это морду?!! (во всяком случае я не бил людям невиноватым) Может завтра (если я проигнорирую наезд) он отойдёт и ему станет стыдно и он извиниться. Но мне то, что до этого. Всё решается сегодня и сейчас. Если не я отбил у него девушку (а если и я, то что?), то какого фига он лезет ко мне с кулаками?!! Я не буду увиливать и прощать. Я перестал делать людям скидки… Всё, хватит, натерпелся… Я злой…
Я контролирую себя. Просто я знаю, что моя злость направлена на того, кто её заслужил. Вот, что такое быть в гармонии с самим собой. Я не могу любить женщину, если она последняя мразь. Я не хочу дружить с человеком, если он ужасная скотина. У меня нет конфликтов между разумом и душой. Их действительно нет. Поэтому мне не надо давить свой гнев, мне не нужно медитировать приводя свои мысли в порядок. Я достаточно упорядочен, чтобы быть хаотичным и достаточно хаотичен, чтобы быть упорядоченным. Я –это я. Моя злость, это моя злость. Мой страх –это мой страх. Мои друзья это –мои друзья. Моя любовь –это моя любовь…

Гармония…

@настроение: гармония...

23:13 

Неудавшаяся ночь

Дорбое время года, суток и … (хотел сказать «т.д.» а надо было просто сказать «доброе время…» и остановиться.)
Если я говорю «Доброе время» (утро, вечер, день) это совершенно не значит, что оно действительно является таковым для вас или для меня. Просто, пожалуй, я хочу чтобы оно таким было. Всё-таки я ДОБРЫЙ (– пожалуйста, запомните это).

24 ноября 2003 года.

Ночная Москва… Это такой город, который отличается от дневной Москвы. Я не беру центр города. Это другое. Я говорю об окраинах. Здесь когда солнце садиться, а луна вскарабкивается на небо… Здесь начинает тихо умирать жизнь. Ведь сон –это маленькая смерть. Сон накрывает всё и вся, что устало за этот день. Только некоторые разумные и гораздо больше не разумных остаются встречать это время суток. Оно бывает очень мягким, а бывает, что наоборот. Но сегодня разговор не о ночи. Сегодня он обо мне. Или частично обо мне. Я ненавижу этот город…Он тихо убивает меня, и каждый новый день я встаю с ощущением, что сегодня я чуть более мёртвый, чем вчера. Сегодня я буду вести себя ещё более сухо. И сегодня я буду умирать ещё раз. Тихо, мирно и бесповоротно, затягиваясь в пучину обыденности. Я буду умирать своей душой и разумом, становясь машиной и роботом. Бездумным и бессознательным. Но иногда я вздрагиваю и оказывается, что всё, что я боюсь похоронить просыпается во мне, и оно снова живо. Я ненавижу этот город за то, что если он не смог превратить тебя в такую машину, то он попытается убрать тебя более простыми способами. Он просо убьёт тебя. Как белую ворону залетевшую в стаю «нормальных». Я –не такой как все, я –странный, я –ненормальный, да, просто псих! Но мне нравиться быть… Быть собой… МНЕ –это нравиться… Но другим –не очень.
Я наслаждаюсь, видя почти пустые улицы. Я дышу свободнее, когда на улице меньше народу. Меньше суеты –больше воздуха. Но сегодня мне не дадут наслаждаться покоем. Мой высокий полёт будет прерван грубо и резко… Я не ищу неприятностей. Они сами меня находят.
-Эй, ты! –на эти слова я не оборачиваюсь, потому что я в своём мечтательном трансе любуюсь городом и небом.
-Ты чё, бля, не понял! Эй!!! –тут я уже оборачиваюсь, выключаю плеер. Два высоких, худых бритых молодых человека спешат меня догнать. Разум шепчет, что пора делать ноги. Но я стою –я упрямый.
-Ты чё не останавливаешься, мудила, а?! –ребята чуть сбавляют шаг, видя, что я остановился. Я успеваю убедить себя, что внутренний голос –это не разум а страх. Фактически так оно и есть.
-Чё ты тут ходишь, бля, вообще? –говорит один, более высокий, чем второй, но поуже в плечах. Остом метр восемьдесят примерно…
-Деньги есть? –одновременно спрашивает другой, оглядывая безлюдную улицу.
-Есть, но не дам. –киваю я спокойно (знали бы вы сколько стоит мне это спокойствие…)
-Чего?!!! %?:%;::;»№»;%№:;_)((%. –говорит первый хватая меня за грудки и нависая надо мной.
Эх, не стоило ему этого делать (в смысле нависать надо мной). Моя любимая дистанция боя –очень короткая. Он подставился… Быстро, без замаха одновременно два удара руками. Один в кадык, другой в пах, сразу же локтем с пол-оборота второму в лицо. Дальше дело техники…
Давайте не будем обсуждать дальнейшие подробности… Я пришёл домой злой и выжатый словно лимон в соковыжималке. Я ненавижу этот город. Я сейчас даже не помню, как мне хорошо было пока я не встретил этих идиотов. А ведь у меня было отличное настроение… Я так устал… И это не из-за драки. Просто я устал от постоянных стычек. Я устал от того, что нет полного покоя. Нигде нет покоя. Вот я лежу в кровати и думаю, почему после сна я словно не спал, а тоже жил. Только где-то там, в другом невидимом мире. Но только судя по мне, тот мир такой же как этот. И он не даст мне покоя, пока я не превращусь в машину или не умру…

…А я не ХОЧУ!!!… (вздыхаю)… (зеваю)… (переворачиваюсь на другой бок)…

@музыка: я выключил плеер, когда меня окликнули. Потом не включал.

@настроение: Усталость, опустошённость, злость, безисходность.

00:09 

Не пугайтесь

Если в последнее время я слишком агрессивен, не пугайтесь. Скоро я найду, что-нибудь атмосферное и милое. Просто пока, я откопал несколько старых однотемных записей. Я вообще не всегда такой злой. Я просто... В общем не важно... Скоро кину что-нибудь про осень, весну, лето, зиму, ночь, день, утро, вечер, любовь, дружбу... и т. д. и т. п.
А может, что-нибудь про ролевые игры, походы, автостоп, лес, поле или ещё какой-нибудь бред. Всё не перечислишь.

@музыка: Мельница, Mervent, Monster Magnet

@настроение: а вам не пофиг?

01:35 

Танец огня

Доброе время… ( для тех, кто не привык –это приветствие)

Наверное лето 2005.

…Я медленно поднимаю взгляд из под опущенных век. Я сжимаю цепи в руках… Шаг… Он один такой. Я делаю шаг... Ночь светла, и луна заливает поляну светом. Костра нет. Мне не нужен костёр, в моих руках горит огонь… Я начинаю медленно вращаться. Вот поле, оно колышется словно живое. Оно и есть живое. Оно тихо внимает музыке ветра и огня… Вот река. Тихие воды, тихое движение. Танец воды, ветра и огня… Я ускоряю вращение и цепи в моих руках начинают отрываться от вертикального положения… Там за рекой лес. Он тоже видит танец огня. В моих руках цепь, в моих руках пойи, в моих руках огонь... Я снова делаю шаг, но это уже продолжение танца. Ветер трогает мои волосы… Я плавно веду руками и огненные шары на концах цепей делают оборот… Шаг. И я уже вращаю свой огонь... Шаг. Ещё шаг… И я скольжу по кругу и мой огонь струиться вокруг меня… Я переставляю ноги ускоряя ритм. С пятки на носок, с носка на пятку, разворот, прыжок. Руки выписывают странные фигуры, а вокруг них пляшет огонь… Я живой! Ветер внезапным порывом бросается мне в лицо. Я живой! Оборот. Ещё оборот… Пойи живут уже отдельно от меня. Они летают вокруг меня, и в то же время они не могут оторваться от меня. Я крепко держу цепь. Им не убежать… Огненные молнии рисуют круги… Быстрее! Вот он танец огня! Поле волнуется оно танцует со мной. Вот он танец ветра!.. Вода покрывается рябью, и я вижу блистающую призрачную гладь реки. Она танцует со мной. Вот он танец воды!.. Я верчусь как безумный, но даже я не успеваю за огнём в моих руках. Пойи сливаются в круг... Я рвусь в никуда и во все стороны сразу. Быстрее-быстрее… Я ЖИВОЙ! Ветер свистит в ушах и я уже не вижу ничего, кроме полосок огня перед собой. Они заслонили небо и звёзды. Огонь закрыл собой землю. Но я танцую! Я и есть танец! Я рвусь к огню и не касаюсь его. Я огонь! И я сгораю в огне. Взмах…
Я стою. Ветер холодит кожу. Поле шумит травой. Вода еле слышно бьётся об берег. Сердце стучит о рёбра, так будто сейчас выскочит. Пойи погасли. Я стою. Обалденное чувство, словно сжёг грязь на верхнем слое души. Ту обыденность, которую подцепил до этого, в которой извалялся. Её больше нет. Огонь унёс её. Огонь, ветер, вода и танец. Мой танец…

(Поясняю, для тех, кто не знает. Речь идёт о «танце с огнём». Можно танцевать с пойами (это цепи, на конце которых делается фитиль –получается такой шарик на цепи), факелами, шестами и ещё с чем придётся. «Танец с огнём» происходит часто под какой-либо ударный инструмент (совершенно любой барабан, хоть тамтам принесите). Это очень тяжело объяснять на пальцах, это надо видеть.

@музыка: свист горящих пой в ушах

@настроение: танец

02:43 

Зацените

Пускай ты сильнее и выше и толще –большие шкафы только падают громче! (всё больше убеждаюсь, что в компьютерных играх очень часто проскакивают хорошие мысли: Icewindale 2)
Нам нужен мир!.. Желательно весь. ( Warcraft 3)
Диалог:
(восхищённо):
-Такая тишины, что ничего не видно… Ой!
(саркастически):
-Угу… Такой туман, что ничего не слышно.
(На турбазе на Волге рядом с Ульяновском. Причём первые слова принадлежали женщине лет тридцати, а вторые мальчугану лет десяти.)

22:08 

Глупо делать глупости, или как голова влияет на ноги...

Доброе время…

Лето 2004.

…Солнце светит в глаза, но тепла не чувствуется… Утро, часов пять. Солнце ещё не проснулось. Греть –тоже работа, и достаточно тяжёлая. На данный момент солнце протирает глаза и сладко потягивается. В отличие от солнца, я уже давно на ногах… А на ногах у меня старые тёртые кеды, фиг знает каких годов (ещё отец в них ходил)… Чёрт дёрнул меня переться в такую рань куда глаза глядят. На кой мне эта дорога?.. Хм, и правда… На кой мне эта дорога? Сворачиваю с дороги в лес. Густой такой, мрачный, хвойный лес. Продираться трудно, ветки постоянно лезут в глаза, всё время спотыкаешься о корни… Ну и какой идиот предложил на этот раз свернуть в лес? Мда… Опс… Кажется я проколол подошву каким-то сучком… Вот блин! И не жалко тебе кеды?.. Да, действительно, кеды жалко… Снимаю кеды –иду босиком. Ой… Ять… Чёрт… Кхм… (Дурная голова ногам покоя не даёт –это про меня). Ладно, если осторожно, то можно пробираться и босиком (по крайней мере обуваться обратно лень, к тому же я упрямый).
Через полчаса-час продвижения по сосновой чаще я ловлю себя на мысли, что все мои руки, лицо и ноги исцарапаны напрочь. Не свернуть ли? –думаю я. Неее –ещё пройдёмся (вот осёл упрямый!..) Ещё полчаса и я решаю, что я всем доказал, что я МОГУ и пора сворачивать (КОМУ доказал?!! Здесь никого нет!). Я точно помню, что если свернуть направо и пройти ещё немного (20 минут), то там будет поле… Иду… Через полчаса я весь исцарапанный выползаю из леса. (Может наденешь кеды?) Неее –я по полю и без обуви МОГУ… А что? Могу. Даже без особых проблем… Топаю по полю и наслаждаюсь красотами. Вообще-то, я сегодня всю ночь не спал, да ещё и не позавтракал… Может домой свернёшь? Неее –я ещё погуляю…
Что в итоге?.. Я припёрся домой в час дня. Весь уставший, вымотанный, голодный с безумным желанием упасть и уснуть. Отец глядя на меня, возвращающегося через калитку, удивлённо поднял глаза от чашки кофе и сказал: «А я думал ты спишь, как обычно… Собирался идти тебя с кровати скидывать…» -Угу… Шутка юмора… Ещё толстым меня назови… «Завтракать будешь, толстый?» -Надо знать моего отца. У него, что ни человек, то «толстый». Что ни еда, то «завтрак». Я что-то буркнул и прошёл в дом. Запихнул в себя второе. К супу не притронулся и пошёл в комнату падать в свою кроватку и обниматься с подушкой…
Вот скажите мне, пожалуйста, на какой хрен мне это было нужно?!! Я что, не мог остановиться вовремя?! Ну теперь доволен?! Доволен собой?! Весь грязный и исцарапанный. Про головную боль вообще не говорю… (Ну извини… -пожимаю плечами, без тени раскаянья. Ложусь спать.)

Мораль: Глупо делать глупости. Бесполезно упираться на пустом месте. Умный в гору не пойдёт… Но… В конце концов я был доволен…
И ещё… Никто не сможет сказать, что я делаю не то, что хочу. ;) Удачи…

@настроение: в меру жизнерадостное... Если оно конечно может быть таким у человека неспавшего, неевшего, усталого, грязного и исцарапанного.

22:20 

Зацените

Самая гениальная книга это азбука. Всё гениальное просто. Просто не все способны понять гениев…
Я думаю –значит, я существую… Я так думаю… (Уже упомянутый ранее Нордом из Planescape Torment)

...по себе...

главная