• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

Совершеннолетие

С 18 лет я не проигрывал. Всегда можно свести драку к счёту 1:0. «1:0» –это мой личный термин: ударил и убежал, ты ударил –тебя нет, 1:0… Если видишь, что ты не выиграешь по настоящему, выигрывай по очкам. Ударил и убежал. Хорошая тактика. Бежать не позорно. Один хороший удар, и противник на земле. А остальные, не успевают тебя догнать. Либо один ноль, либо полная победа, с моей комплекцией другого не дано. Если по мне попали раз, два –то довольно сложно убежать (особенно когда тебя пинают ногами). 1:0…
С 18 лет в моей голове сложилось точное понимание боя… В драке нет чести. …Запомните эту фразу. Я дерусь ради победы, а не за призрачные понятия чести, придуманные подонками, которых бог не обделил деньгами и физической силой… Благородство. Это слово означает право «рода». Благо родство. Рыцарь в сияющих доспехах считает нечестным, если бедный крестьянин стреляет в него из засады из арбалета. Но он считает честным убить крестьянина в открытом «честном» бою. Он, с детства учившийся убивать –против, мужика с лопатой, которому приходиться гнуть спину и кормить своих детей… В драке нет чести. Есть тысяча грязных приёмов, которые успешно работают в уличной драке. Какие-то из них трудно применимы, в связи со мной лично. Но остальные действенны и применяются… Не честно… (канюча). Ага, у меня лом. А у тебя голые руки. Конечно, нечестно. Зато эффективно… А то, что я ростом метр семьдесят –против твоих 1,80; что я вешу 62 кг –против твоих 80; то что руки у тебя длиннее в полтора раза… Это всё честно?.. Естественный отбор?.. Запомните: естественный отбор не приемлет понятия чести… Да, тут я прав. У меня лом –у него ничего –естественный отбор… Естественный отбор живёт по закону: победитель прав по праву. Честь? У меня есть честь. И в поединке есть честь. Но поединок проходит по правилам… И каждый боец выходящий на ринг, вступающий на ковёр или заходящий в клетку негласно соглашается с этими правилами. Не хочешь, не бейся –твоё право. А если бьёшься –соблюдай правила поединка… Но драка… Я дерусь ради победы. Каждый, кто решил подраться со мной должен это понимать. Ну а если нет… Его проблемы (мне же лучше).
С 18 лет я понял, как себя надо вести в такой ситуации… Не бойся… Есть два психологических фактора играющих главенствующую роль в драке. Правило таково: Не бойся и желай победить. На 0% страха – на 100% желания (конечно идеал невозможен, но надо к нему стремиться). Когда ты не боишься… «Сейчас я его ударю сильно. А если они победят, то они меня потом будут ОЧЕНЬ сильно бить». Или: «Я его сейчас ломом,.. А он помрёт и меня посадят». То ты можешь действовать без оглядки. Ты рвёшься вперёд. Это пугает… И, когда ты хочешь победить:… Любой ценой. «Я умру, но и ты тоже ляжешь!» -То это страшно. Им страшно и они начинают хуже драться…
До 18 лет я не умел драться, но лет с 16 усердно учился. Я имею в виду не занятия каким-нибудь карате. В детстве многие этим занимаются. А именно драку. Простую уличную драку. Пытался привыкнуть к этой системе. Понять, как она действует… Естественно, я начал заниматься разными контактными видами боя. Но это не то. Слишком много играет психологический фактор…
С 18 лет я не проигрывал. Но если бы я хоть раз проиграл, то я бы не писал эти строки. Побеждать, так полностью. Я точно знаю, что сделали бы мне те, с кем мне приходилось общаться на кулаках. Тут нет места жалости. Или ты его в кровь –или он тебя на инвалидное кресло. Третьего не дано… Добивай. Всегда добивай. Они бы не стали долго думать над моим распростёртым телом. И если бы меня успели доставить в больницу вовремя, то отбитые почки были бы моими меньшими проблемами… Я бью сильно, без оглядки на проигрыш. Мне наплевать, что будет со мной, если я проиграю, пока бьюсь. И, поэтому меня бы просто втоптали в асфальт, если бы я проиграл…
С 18 лет я отвечал той же монетой. Если они «собирались» втоптать меня в асфальт. То я втаптывал… Вот только не надо строить из себя благородных рыцарей (плююсь словом «благородный», да и «рыцарь» -тоже). Рыцари –это подонки имеющие власть и силу. Не стоит косить под них. Все красивые легенды об их величие они придумывали сами. Не стоит оставлять поверженных противников на земле и гордо подняв подбородок идти дальше. Вспомните –эти люди только что хотели вам зла. И их бы не остановила ваша мольба о пощаде. Учитесь быть жестокими… Я добиваю. Не потому, что я такой злой. Не потому, что они пытались отнять МОИ честно заработанные деньги. Просто я вспоминаю себя в период слабости. Когда я не мог за себя постоять. Когда на мне можно было вымещать свою злость… И тогда я вспоминаю, кто передо мной, и что в мире есть ещё миллионы таких каким был я. Я молча ломаю лежащему на асфальте человеку руку в двух местах… Я не пинаю его с криком: «Вот тебе! Вот тебе!» Я молча ломаю руку… Но я точно знаю, что теперь он не встанет и пойдёт вымещать свою злость за проигранную драку, на каком-нибудь школьнике. Который будет сильно избит, и косвенно из-за меня. (не потому, что я сильно бил этого скина, а потому, что я этому не помешал). И я точно знаю, что этот подонок будет ещё месяц – три месяца ходить в гипсе или лежать в больнице! И самое главное за эти три месяца: Он НИКОГО НЕ ТРОНЕТ! Он не снимет подаренную мамой на день рождения куртку со школьника. Он не отнимет у него последнюю дотацию. Он не отнимет у студента сотовый! Не кинет на плэер!! Никому не набьёт морду!!! НИКОМУ!!!… И ещё одно. У меня есть слабая, но всё-таки надежда, что он одумается… Даже не потому, что он действительно исправился. А потому, что он будет бояться встретить на улице тёмной московской ночью ещё одного странного человека, который умудриться отпинать его и его друзей. А потом с холодными глазами будет ломать ему что-либо… Совершенно спокойно, без капли агрессии… Как будто делая рутинную работу… Это должно быть страшно. Это непонятно. Если бы это был другой гопник, он бы пинал, что есть силы. А так… Пусть он не делает зла хотя бы из страха… Пусть не геенны огненной или тюрьмы, но вот такой вот расправы……. Учитесь добивать…
С 18 лет… Наверное я бы позже понял всё это… Но кое что в моей жизни подтолкнуло меня к этому. Я понял это, быстрее чем должен был. Слишком рано закончил попытки быть милосердным и благородным. Слишком рано научился убивать свой страх… И вы знаете, мне не нравиться эта наука. Я не скажу, что хотел бы всё исправить… Изменить себя –значит убить себя такого какой ты есть. Забыть? Но я не хочу. Это не мой путь… О, Господи, где же тот милый и добрый мальчик, который говорил, что жить надо для других ещё несколько лет назад?!! .. Не отвечай, я помню… Хм, интересно, недавно ко мне на тренировку пришёл человек, который не умел бить. Вообще никак. То есть абсолютно… Понимаете обычно люди, особенно парни, кое как да бьют. Это вырабатывается на уровне подсознания. В школе в дружеских потасовках, глядя в телевизор на фильм про войну или на чемпионат по боксу. Представляя себя рыцарем в сияющих доспехах, солдатом защищающем Родину, супергероем бьющимся со злодеями… Но это если вам это интересно… Этот человек никак не мог бить. Он тянул руку вперёд без всякого ускорения, словно бы хотел мягко отодвинуть противника. Тихо так, без насилия… Я испытал тогда полнейшее удивление. Я о таком и думать не мог. Век живи –век учись… И тогда я понял, это удивление было замешано с белой завистью… Я завидовал этому молодому парню, не сильно младше чем я сам…

Да, кстати, каратэ –тоже полезно. Так что ходите на тренировки… И пусть вам никогда не придётся применять ваши навыки… Никогда не придётся драться на этих прóклятых улицах…

03:05 

О правильности поступков… И о справедливости…

Доброе время…

Декабрь 2004. Почти нет снега. Ветер сдувает всё и всех. И мусор. И снег. И вас… И меня…

На тебе! Ещё на! Ещё! Вот тебе! Вот! Ты думал, сможешь попасть в меня?!! Вот ещё! На!
-Остановись во имя всего святого!
Отвали!.. На!
-Прошу тебя хватит!
На!.. Эй ты что делаешь? его осталось только добить парень уже выглядит куском мяса! Ты куда лезешь?!
-Хватит сын мой, он уже не сопротивляется.
Я тебе не сын! Смотрю: он уже действительно не сопротивляется, ползает по земле за пузо держится… А как вы думали? В солнышко с размаху получить… Пытаюсь пройти –этот козёл загораживает мне дорогу…
-Уйди. –рычу я на него.
-С него хватит. Он уже получил своё. –высокий монах перегораживает мне дорогу.
Парень всё ещё усердно ищет воздух. Нет! Не получил! Его же только добить осталось!.. Он уже не боец! Да отвали ты! Нет! Этот подонок только что ударил 12-летнюю девочку. Он ляжет сегодня на больничную койку или я не я! Ненавижу твою рясу!
-Сгинь! –рявкаю я на него из под сдвинутых бровей.
-Нет. Смири свой гнев. Ты же видишь -он безвреден.
-Уйди поп или я клянусь тебя ударю!
-Не надо, сын мой.
(рычу)
Пытаюсь прорваться –чёрт какая у него весовая?.. Для меня много и не нужно…
-Уйди с дороги. Он поплатиться. –мотаю я головой.
-Будь человеком он же ещё ребёнок.
Он труп! И сейчас он им станет!
(снова рычу) –пытаюсь прорваться стороной.
(загораживает проход)
-Сгинь, урод! –рявкаю я останавливаясь.
-Хватит. Час войне и миру время.
Да что ты знаешь о войне урод монашеский! Ты вообще-то кровь раньше видел?!
-С дороги. И ли я тебя покалечу. –сказано почти спокойно.
Гопник почти отдышался –но он всё равно опасности не представляет. Останавливаюсь, успокаиваюсь.
-С дороги, святой отец.
(или как их там православных –«батюшка»?)
-Не надо сын мой, здесь всё закончено.
Он немного расслабляется… Так, надо всё делать быстро… Удар. Чёрт, он его заблокировал (и автоматически в стойку ушёл, потом опять расслабился). Он что в десанте служил:
-Уйди. Прошу тебя. –почти молю его.
-Нет.
-Свали! –зло.
Мотание головой. Издаю что-то похожее на стон вперемешку с рёвом. Гопник почти пришёл в себя. Сегодня не получиться воздать кому-то по заслугам. Сегодня один светлый идиот загородил дорогу мне и моей справедливости. Прорваться уже не получиться… Т.е. можно, конечно… Я почти уверен, что я могу положить его на асфальт вне зависимости от вида войск, в которых он служил и вида рукопашки, которым он занимался… Но… Это будет неправильно. Этот поп не ляжет от одного удара, который будет болезненным, но почти безвредным. Он не отойдёт от серии. Не испугается… Всё это я вижу в его глазах. Вот сейчас он стоит передо мной. И я вижу, что даже если он был бы абсолютно уверен, что я буду его долго и сильно бить. Он всё равно не отойдёт… А я не хочу его калечить… Не хочу делать ему больно. Он не виноват… Он просто по-другому смотрит на мир. И это его право. Да, он помешал мне. Я это ненавижу. Когда я делаю то, что считаю правильным (а я стараюсь, как можно больше поступать так как считаю правильным) –я ненавижу, когда этому мешают… Но, он тоже в своём праве. И он добрый… Как не странно это звучит, но этот бугай метр восемьдесят ростом и с неслабым размахом плеч… Этот человек, во взгляде которого читается усталость старого убийцы… Этот монах в рясе, что загораживает мне проход к тому, что я считаю правильным… Он очень хороший… Даже лучше чем я… По любому лучше… Я не умею прощать своих врагов. А он, видимо, умеет. Я, наверное, никогда не научусь этому. Не поднимусь на следующий уровень… Гопник уже поднялся. Семнадцатилетний увалень с разбитой рожей. Он стоит согнувшись, дышать всё ещё трудно, и размазывает сопли по разбитой роже. В нём уже нет ничего от того наглого самодовольного ублюдка, который три с половиной минуты назад подошёл к маленькой девочке и развязно потребовал у неё денег. А когда она, дрожа и озираясь, в страхе прижимая к своей груди оранжевый портфель с Микки-Маусом, дрожащим срывающимся голосом звонко сказала «Не дам!» –с силой ударил её по лицу… И замахнулся ещё раз. И, наверное, бы ударил… Ударил бы, если бы не я… От этих воспоминаний меня крутит с новой силой. Но моя злость с лёгкостью волн разбивается о каменное сострадание этого неизвестного человека со светлыми глазами… Он стоит словно Голем из старых сказок. Словно Вечный Страж, охраняющий вход в недозволенное. Словно свет, бьющий в глаза нечестивцам пытающимся подняться по лестнице в небо… Я стою и смотрю. Гопник выглядит удручающе. От него действительно ничего не осталось. У него взгляд похож на щенка, которого только что жестоко избили. Он дрожит…Он смотрит глазами, в которых таиться страдание и страх. И кажется, он будет вздрагивать и зажиматься в угол при каждом шорохе… Он выглядит жалко… Вот то самое слово: Он –жалок… Но МНЕ его не жалко. Он мог бы смотреть на меня такими же глазами. И я встречал бы его взгляд и продолжал бы ломать ему руку. Я бы выкручивал ему запястье до хруста –говорящего о том, что кости сломаны. Я бы сделал… Но… Не могу… Увы, не могу… Не сегодня. Не сейчас.
Иногда перед нами встаёт выбор: что сделать? Наказать зло?.. Но и наказать невинного? Или не трогать невиновных, но и зло уйдёт безнаказанным? На каждом этапе своей жизни, на каждом витке судьбы мы выбираем по-разному… Я тоже выбираю. И в такой ситуации учитывается всё… И количество зла, и количество добра, и грех, и, в конце концов, даже твоё настроение… Я выбрал. Я поворачиваюсь и иду по направлению к дому (примерно ещё 90 градусов и будет точное направление домой, но город диктует свои законы…). Я иду и думаю, что это очень погано, когда Добро защищает Зло… -Разве не творит оно при этом зло? Разве не становиться злом? Всё в этой жизни не делиться на чёрное и белое… Хотя как раз на чёрное и белое пожалуйста… Вот только добро тоже может быть чёрным, а зло белым… Просто всё хитро перепуталось и нет возможности сказать, что правильно, а что нет. И даже в правильном поступке всегда есть доля другой стороны. И наоборот. Кто бы что ни говорил… И наоборот.
Где-то через 50 –100 метров я остановился. Я обернулся назад. Я увидел, как монах в чёрной рясе уже помогает гопнику дойти до калитки на церковную территорию. Монах казалось, что-то говорил, хотя что можно разглядеть с такого расстояния? (они тоже двигались за это время –только в другую сторону…) Но, я обернулся не для этого… Не для того, чтобы позлорадствовать. Не для того, чтобы вселить в свою душу надежду, на исправление грешника. Не для проформы, не для себя (хотя и для себя, наверное, для своей души…).
-ПРОСТИ, ЧТО УДАРИЛ ТЕБЯ!!! –заорал я вслед уходящему монаху. Они уже были в воротах, и их почти уже не было видно. Да и ветер… Безумный московский ветер, набирающий скорость в лабиринте московских домов наверняка заглушил мои слова… Я повернулся и пошёл. И побежал. Злость требовала выхода. А до дома ещё 7 километров… Я бежал…

@музыка: Завывание ветра в ушах...

@настроение: не совсем понятное... и правильно и неправильно...

13:20 

Моя боль

Мне не хочется забывать. Забыть -значит выкинуть из памяти. Выбросить часть своей души на помойку времени. И уже никогда больше не вспоминать. Я так не хочу. Я не хочу выкидывать эту боль из сердца... Ведь это МОЯ боль! Это МОЯ жизнь. И это должно быть в моей душе. Здесь ей самое место... Но при этом, забыть -значит выбросить всё... Выбросить без остатка... Оставить лишь пыль и пустую полку. Но на этой полке стояло моё счастье. На этой полке стоял смысл моей жизни. И пускай оно неделимо с болью. Не будет боли -не будет счастья... Я обещаю помнить.
Те, кто знают, обычно бояться спрашивать. По тому, что бояться причинить мне боль... Не бойтесь: моя боль всегда со мной. И я никогда не забывал о своей боли. Так что я могу рассказать вам, если вы этого заслуживаете. Но вы уверены, что хотите этого? Потому, что когда я начну говорить, я передам вам и свою боль. Это будет лишь частица этого счастья и этой горечи. Но вы уверены, что хотите её? Потому, что если вы мне друг, вам будет плохо вместе со мной. А я не люблю делать своим друзьям плохо...
...Я не забываю боль. Она висит во мне всегда. Даже если мои мысли обращены в другую сторону. Но… Я познал и счастье...

@музыка: Blackmore`s Night: "Diamonds and Rust"

02:59 

Зацените

Не бывает некрасивых ведьм -бывает мало приворотного зелья!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, когда его мозги не работают!

Душа должна находиться в мозгах. А то она будет сердцу мешать кровь гонять…
*Необязательное добавление к предыдущей фразе:
А у влюблённых в сердце, чтобы усиленно обогащать организм кислородом путём учащения сердцебиения.
*Вывод: Влюблённые –больные люди. У них душа не там, где положено!

02:58 

О памяти...

По-моему фотографии -это жалкая замена памяти, которая уходит... По-моему просто закрой глаза и увидишь всё... Почувствуешь прикосновение чужих пальцев к твоей коже... Сердце начнёт биться быстрее, и ты улыбнешься не открывая глаз... Ты почувствуешь радость побед и горечь поражений. Ты познаешь своё счастье и вновь испытаешь боль... Открыв глаза, ты увидишь мир по-новому... И, прикоснувшись к своей щеке, ты поймаешь пальцами влагу... Это будет твоя слеза. Хрусталь души выглянувший наружу... Ты вспомнишь. Ещё раз пробежишь по шелестящим строкам памяти… И… Закроешь книгу своей жизни. Положив её на полку до следующего раза. Когда снова придёт её срок. Ты встанешь, поднимешься на ноги, и пойдёшь жить дальше... Пойдёшь жить...



Только вот проблема. Хотя вам она может показаться пустяковой. Я больше не чувствую влаги на лице... Я вижу, помню, живу... Но я не чувствую слёз. Словно все слёзы умерли тогда,.. когда я жил там… В том мире… В той жизни… О которой я вспоминаю. Теперь я другой… И в этой жизни... Я живу, я борюсь, я не стою на месте и иду дальше… Но, уже как три года у меня нет слёз... Может оно и к лучшему?.. Но… С ними мне как-то привычней...

@музыка: Йовин "Дорожная" Крыс и Шмендра "Романс", "Шабаш", "Трасса", "Тросник", "Вей мой ветер", "Маятник"

@настроение: всё что мне приносит память...

@темы: память

17:54 

Анекдот

Когда пессимист сидит в тёмном тоннеле –он видит тёмный тоннель…
Когда оптимист сидит в тёмном тоннеле –он видит свет в конце тоннеля…
Когда реалист сидит в тёмном тоннеле –он ничего не видит. Темно…
Когда романтик сидит в тёмном тоннеле –он видит на небе звёзды!..
...А машинист видит тёмный тоннель и 4-ёх идиотов сидящих на рельсах…

13:17 

Зацените

Если ты параноик, это не значит, что за тобой никто не гонится...
Если пессимист говорит (устало вздыхая): "Всё... Хуже уже не будет...", то оптимист (радостно): "Будет! Будет!.."

03:46 

«Мы не можем любить. Мы можем только заужать сознание.
любовь - часть той Любви, которой любит нас Бог…»

Я не могу любить? Я не могу любить. Т.е. это как: я не могу любить?! Т.е. значит Бог любит всё и вся своей всеохватывающей любовью? Т.е. это Бог даёт нам частицы своей любви, чтобы мы могли делиться ими с конкретными людьми? Т.е. это Он –такой большой и всемогущий может ТАК любить как я?! Такой великий и любвеобильный может ТАК любить ВСЕХ на Земле?!! Т.е совсем ВСЕХ?!!! ЛООООЖЖЖЖЬЬЬ!!!! ТАК могу любить только Я! Это чувство не предназначено для общественного использования!! ЭТИМ чувством можно любить только ОДНУ!!! Ты слышишь ОДНУ!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЛЮБИТЬ МНОГИХ!!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЛЮБИТЬ ВСЕХ!!!! ВСЁ ЭТО ЛОЖЖЖЬ!!!!! ЛООООЖЖЖЖЬ!!!!! ЛООООЖЖЖЖЖЖЬЬЬ!!!!!!..... Ты всё нам врёшь!!! (поднимая кулаки к небу) Врёшь, гнида!!!……. Оглянись вокруг. Здесь миллионы мелких бесполезных смертных. Они копошатся в этом загаженном ими же самими мирке и пытаются выжить. Они боятся смерти и стараются казаться лучше чем есть. Они режут и убивают друг друга ради удовольствия, и во имя твоё! Они живут бессмысленно и тупо. Они роются в грязи своих плотских наслаждений и пытаются мыслить… Они жаждут вечности и бояться её увидеть… Они… Они мелки и бесполезны. Они суетливы и бессмысленны. Они глупы и отвратительны… Они… И ты знаешь, что единственное наполняет их жизнь смыслом? Что единственное дает им право делать подлости и совершать подвиги? Что помогает им бросать вызов опасностям и жертвовать собой? Что вдохновляет их на гениальные идеи и великие произведения? Что заставляет их страдать и дарует наивысшее наслаждение? Что приравнивает каждого из них –жалких к тебе?… Не жажда славы или власти. Не страсть к науке или учение философий. Не засевшая в каждом из нас гордыня, и не вечное стремление казаться или быть лучше. Не развитость духа, и не сила воли. И даже не наличие в каждом из нас души –какой бы грязной и забитой она не была… Нет… Это другое. Это чувство. Чувство, которое нежно согревает в хмурые дни. Чувство, которое светит нам через сгустившиеся тучи. Чувство, которое помогает истощённому путнику шагать вперёд. Чувство, которое сковывает твоё тело и плавит мозг. Чувство, которое вселяет в душу обречённого надежду. Чувство, которое под пытками не даёт раскрыть рта. Чувство, которое расправляет плечи, и душа начинает петь! Чувство, которое заставляет человека поднять меч и с улыбкой идти на встречу смерти!! Которое, рвёт вены и колотит по вискам скоростью бегущей крови!!! Заставляющее сердце разрываться на миллионы кусков и резать осколками окружающих!!! Которое, разжигает пожар в твой душе!!!!! Которое переворачивает мир и бросает его к ногам!!!!… Той единственной, для которой ты живёшь… Это –любовь. Любовь…

И, хоть ты тресни, Господь, ты не сравнишься с этой силой. Ты не сможешь дарить её, не сможешь управлять ей… Ты становишься таким бессмысленным и мелким. Ты глупец… Никто не в состоянии сравниться с этой силой –имя которой любовь…
Аминь, Господь, и прощай. Встретимся в Аду, где я буду гореть за свой грех. Грех –который и есть моя жизнь. Да будет так. Но, я то хотя бы любил… По настоящему…

(надпись добавленна в 0:03 15 февраля 2006): Кажеться мне стоит извиниться за грубость... Перед парочкой... существ... (в том числе и перед Богом -если он есть). Кажется дополнение про "горение в Аду" было действительно лишним. Не стал стирать эту надпись. Пусть будет. Я тоже не без греха. Человек настроения пытающийся положить всё под свой железный самоконтроль... Но я -это я...

23:50 

Зацените

Есть только два типа музыки: та –которая тебе нравиться, и та –которая тебе не нравиться.
Не надо быть идиотом, чтобы понимать, что идиотом быть не надо.

15:52 

Что ты сделал в свои годы?

Хай! (изменяя традиции)

В одном из интервью у группы Blind Guardian спросили: «Мы знаем, что вы увлекаетесь спортом. А какой именно спорт вы предпочитаете?» -на что музыканты переглянулись, и ответ их звучал так: «Ну… В общем-то, мы уважаем любой спорт… Кроме скейтов…»

Недавно я пообщался с милыми мальчиками и девочками из «экстремального» спорта. Во всяком случае, они себя называли крутыми экстремалами (причём по-моему даже экстрИмалами). Они не просто не знали как пишется слово «экстремальный». Они, кажется и забыли, что оно существует… Но за то они знают слово «экстрим»! :kruto: Всё что они делают –это экстрииииммм!! :kruto: Вся их жизнь –сплошной ЭКСТРИИИИММММ!!!….. :kruto: Круто, йоу?..
Угу, я тоже так подумал… Милые детишки на скейтах, роликах и один парень на BMX`е в шлемах, налокотниках, наколенниках (правда некоторые и без оных) делали ни что иное, как просто тусовались. Но какой адреналин они с этого получали!… -Мама не горюй!.. -Опять же, по их словам. Ну, может они, конечно, действительно получали от ЭТОГО адреналин –у каждого свои особенности организма, в конце концов. Но, ничего опасного я в этом не увидел. Правда, мне тут же порассказали таких ужасов!… Один из этих ребят делал «щелчок» (у них был какой-то свой экстрималовский термин, но я его не запомнил) –прыжок, при котором доска под тобой переворачивается на 360 градусов вокруг своей оси (т.е. делает «бочку» –а не "мёртвую петлю") и встаёт на место… И… Вы не поверите! Потянул себе связки на голени!!… Кошмар, я уж не стал им говорить, что в их возрасте я себе голеностоп тянул каждый месяц –просто во время ходьбы по пересечённой местности (ноги подворачивал –короче)… Но это ещё не всё!! Одна девушка на роликах съезжала по лестнице (по этой лестнице, даже на инвалидной коляске без страховки можно спуститься) и разбила себе колено!!! Тепрерь её мама не выпускает её из дома! Мда, у ребёнка проблемы… Но самое главное! Один крутой ВМХ-ер прыгал с трамплина (трамплином назывались два кирпича положенных друг на друга и доска сверху) махнул ногами в стороны (типа трюк такой) и плохо приземлился… Даже шлем не спас его от сотрясения!!! Угу… я со своего обычного велика в детстве так летал… (Без всяких трамплинов заметьте.) И ни одного сотрясения. Падать надо уметь, идиоты! Один байкер даже, помню, заявил, что он так с мотоцикла не летал. Но ничего, я был живой… А байкер клёвый оказался, они меня даже воблой угостили (хотели пивом ещё, да я отказался…), у них там встреча какая-то была. А тут я с горки кубарем… В общем хорошие ребята… Йодом намазали, пожрать дали, даже байком дали порулить мне –14-летнему парню…. Но это не главное. Послушав ещё с десяток таких «ужасных» историй (хотя кавычки здесь можно убрать –всё-таки ЭТО ужасно), я с сочувствием покачал головой. Ребята не правильно расценили мой жест. У них загорелись глаза и они с гордостью заявили, что-то типа: «Но мы не боимся! Спорт –штука нужная! Мы всё равно этим будем заниматься!» И дальше что-то вроде «…Это наша культура!» Вот тут я не выдержал. Это может и СУБкультура, но никак не культура! И я спросил у них, а что они этой культурой добились?! А чего она хорошего людям принесла? А что этот «спорт» делает?… Тут меня понесло… Я понимаю –это дети, но ТАКУЮ околесицу нести… То же мне, нашли благодарного слушателя… В общем, кончились у них доводы… И тогда кто-то из них спросил меня, а что мы –металлисты в мир хорошего принесли?…… Мы-металисты?! Я оглянулся –рядом никого… Я, наверное, очень похож на метала… Хаер еле до плеч достаёт. Или может они на мне косуху увидели? А может, я по случайности балахон Manowar`а у кого-то спёр? Или я в бондане Metallic`и как-то оказался? Или может по мне вообще видно, какой я ТРУ?.. Мне так смешно стало… Я (с сарказмом) за них продолжил их гневную тираду (рэповским речитативом): «Что ты сделал в свои годы для еврейского хип-хопа, таки йоу?» –Вы, знаете… Они меня не поняли… Точнее поняли… НО ВСЕРЬЁЗ!!!!!
… Я попытался им объяснить, что я не металл. Я попытался им объяснить, что такое альпинизм и прыжки с парашюта. Я попытался… Но они смотрели на меня с недоумением… Кажеться они так и не поверили, что можно проехать всю Россию автостопом («Да ладно, и что найдётся придурок, который подбросит тебя без денег?.. Ну один, ну два… Но столько…») и наслаждаться общением с водилами. Они так и не поняли, как можно прожить в тайге одному 3 дня с одним ножом. Я говорил и говорил... Но, для них это было равносильно сказкам о снежном человеке, о лох-несском чудовище… Но может я всё-таки заронил в их душу семена сомнения. Всё-таки они ещё дети…

Короче я пришёл домой, поставил Блайндов, Charon, Pink Floyd, Monster Magnet… и слушал. Слушал, слушал… А потом как засмеялся… И сквозь дикий безостановочный истеричный смех я вспомнил, что весь день мне приходилось слушать какой-то рэпак (в метро кто-то слушал плэер, в магазине работало MTV, а во время разговора с этими ребятами их магнитофон тоже «пел» что-то в этом духе…) и тут меня уже так вштырило, что пока в комнату не заглянул Кирилл, интересуясь всё ли в порядке, я просто не мог подняться с пола… Он мне даже стакан воды принёс… Хороший парень, жалко скоро слиняет…

Таки йоу?

@музыка: Blind Guardian, Pink Floyd, Charon, Monster Magnet, Blackmore`s Night...

@настроение: Я в шоке, но мне весело...

03:02 

Моя религия

Время…

Дата написания: недавно.
Воспринимайте данный текст как шутку… Частично…

…Сегодня я полчаса вплавлял в подошвы своих берц (армейские ботинки –и я клянусь не знаю как склоняется это слово) стальной крест. Да, я знаю –это ужасно. Но, в конце концов, почему, встретив на улице человека с пентаграммой на балахоне мы считаем, что это нормально, а человек с христианской символикой вызывает удивление? На носах моих ботинок тоже красуются небольшие православные кресты (это которые с косой чертой ещё), нарисованные белой краской. Я не люблю символики! Я никогда не носил символику! Вся моя символика была кожаными беспальцовками (перчатки с обрезанными пальцами) и то только потому, что в них мне было удобно работать (не только работать), а не из-за приверженности к андеграунду или металлу!.. Но эти кресты я нарисовал на своих берцах, как знак протеста… Я против! Против чего… на данный момент… не важно. Мне была интересна реакция людей. Когда человек в метро опускает взгляд себе под ноги и, вдруг, подпрыгивает от неожиданности –это забавно. Но это говорит о закостенелости ума. Некоторые люди, не смущались и спрашивали меня: мол, что на моих ботинках делают кресты? Ты верующий? А почему на ботинках? Ответ прост. Первое: Мне интересна реакция человека. Некоторые меня спрашивали: «А ты не боишься?» «Чего?» «Ну… всё-таки Бог…» «Ты же сам не верующий?» «Ну…» «Хм…Понятно… Я в Бога не верю, я его опасаюсь. Поэтому на всякий случай не привлекаю внимания»… Бог –он добрый. Я не сделал ничего плохого, нарисовав его символы на ботинках. Я не нарушил заповедей! Я не совершил кощунства! На мой взгляд, пентаграмма на груди должна вызвать у Бога более отрицательные эмоции, чем моя выходка. Если Бог есть –он посмеётся над этим, зная почему я это делаю. С некоторых пор молодёжь стала носить очень символичные наряды, делать странные причёски и придумывать соответствующую атрибутику. Вы всегда можете увидеть в толпе панков, металлистов, толкиенистов, готов и т.д. и т.п. Они хотели выделиться. Демон на куртке смотриться круто! Кольцо с черепом –это модно! Пирсинг и татуировки –Йоу!
Да… А как вы посмотрите на человек в косухе, у которой на спине буде огромный крест и десять заповедей? На перчатках распятие и надпись: «Jesus Christ is in Heaven»? На цепях болтаться не черепа и драконы, а кресты и символы веры?.. Ну как круто?.. Немного не по себе?.. То-то и оно… Ни какой дракон не сравниться с немногословной жёсткостью распятья. Никакая пентаграмма не затмит простого и чёткого, в три касания начертанного креста. Самая яркая символика –это религиозная… Пёс Господень. Воин креста. Рыцарь Господа… Как вы относитесь к тамплиерам?.. Не важно. Не отвечайте… Здесь есть ещё одна идея –цветовая гамма… Красное на чёрном, конечно, красиво. Но белое на чёрном… Классика. Классика всегда в моде. Как бы не менялась мода. Чёрное и белое не перестают быть признанными. Таков закон.
…Я зря поганил свои берцы. Кресты вываляться после первых 30 км (для меня это не много) или при первой хорошей драке… Но зато как красиво ткнуть человеку в лицо ботинок и спросить: Видишь?!! :kruto: (просто как в голливудском боевике)…Бессмысленно, зато забавно. Я занял себя на какое-то время… Я не люблю символику. Я не люблю символизм. Однажды я сказал, что когда я окончательно свихнусь, я сделаю себе кучу татуировок, куплю косуху и кожаные штаны, разрисую их по всякому… (в общем у меня есть куда сходить с ума –даже концепция уже готова)…
Я скоро сотру кресты с ботинок. Или просто переобуюсь в другую обувь. В толпе вы меня не узнаете. Невзрачный парень, в короткой кожаной куртке, тёртые джинсы, клетчатая рубашка, худой, с несимпатичным не запоминающимся лицом, средней длинны волосы, средний рост, средний… Серый обыватель, среднестатистический городской житель. Один из миллионов… Я не хочу выделяться… Будь то пацифик на спине или портрет Сталина на предплечье. «Умом выделяться надо…» -*снисходительно улыбаясь*
Но когда меня спрашивают, почему именно кресты, (когда мне лень объяснять, лень заставлять людей думать, шевелить мозгами…) я говорю, что это моя религия… Правда, меня вряд ли понимают… Обьясняю: Вот моё милосердие! (указывая на берцы) Это моё добро! Это моя вера! Я верю, что когда-нибудь!.. Через тысячи и миллионы лет!.. Когда я уже умру!!.. Пролив галлоны крови!!.. Принеся огромное количество жертв!!!.. В конце концов… Добро обязательно победит… Победит Зло… Поставит на колени,.. бросит на четвереньки,.. кинет навзничь, и… Размахнувшись мечом (в шею),.. замахнувшись кастетом (в затылок),.. подняв сапог (целя в кадык)… жестоко убьёт. (…нужный звук…)

P.S. Если вы встретите на улице человека с разбитым лицом и отпечатком креста на нём (скорее всего он будет бритоголовым, но это может быть и панк или метал –они маскируются, теперь быть неформалом стало модно), то знайте –его ударили мои берцы…

@музыка: Не знаю. Наверное что-нибудь очень жестокое...

@настроение: жёсткое как камень. Спокойное как вечность. Непреклонное как время...

11:29 

Моя религия

Время…

Зима 2005…

Каждый из нас выбирает свой путь в жизни. Даже если он следует за кем-то по пятам и повторяет все его действия. Это –его путь. Он сам его выбрал. Обстоятельства часто вынуждают нас совершать какие-то поступки или принимать какие-то решения помимо нашей воли. Но это тоже наш выбор. Кто бы что ни говорил, но выбор всегда есть, просто иногда выбирать приходиться из Зла и большего Зла. Это всё равно НАШ выбор. Это наше мировоззрение, наша идеология. Наша РЕЛИГИЯ.
Я уже говорил о религиях, как о пути, как о идеологии. Что ж пора рассказать о своей.
Если говорить кратко, то… То ничего не получиться. Вы когда-нибудь пробовали кратко сказать девиз и принципы собственной жизни? Да, нет? У меня получается бледно и невыразительно… Точнее не получается вообще. В чем смысл твоей жизни?.. Да, блин, вопросец… У меня и библиотеки не хватит, чтобы всё выразить. По отдельности всё так мало, что и учитывать смешно. А всё вместе стремиться к бесконечности…
Что же такое моя религия? Прежде всего, я не верю в Бога. Каждый день, вставая с постели и глядя в окно –я НЕ ВЕРЮ в Бога. Каждый раз, когда я сплёвываю кровь из разбитых губ –я НЕ ВЕРЮ в Бога. Каждый час, проведённый наедине с собой –я НЕ ВЕРЮ в Бога… Хотя… Может он всё-таки есть?.. Может он всё-таки обратит своё внимание на то, что происходит внизу?.. Я не верю, хотя иногда мне хочется верить. Да, чёрт возьми! Мне ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ! Мне рождённому в атеистичном государстве, мне которому с детства вещали, что мы строим рай на Земле. Мне, который верит, что этот долбанутый мир произошёл из Большого Взрыва (эта такая самая распространённая на сей день гипотеза происхождения мира)… Мне иногда хочется верить… Потому, что мне приятно думать, что всё, что я делаю не напрасно. Потому что мне нравиться мысль, что всем в конце концов воздастся по заслугам. Мне приятно было бы знать, что этим всё не кончиться и есть кто-то, кто всех нас рассудит… Но это было бы слишком хорошо для моей жизни. Слишком честно, слишком тепло… И я не верю… (или не даю себе поверить). Я боюсь смерти… Чуть-чуть. Потому, что за ней пустота…
Но в отличие от других, понимающих это, я всё ещё стремлюсь творить «добро»… Может я просто отстал от жизни? Может этот чёртов мир прав, а я сошёл с ума? Может быть… Но я всё ещё верю в справедливость. По крайней мере я к ней стремлюсь.
Один мой знакомый сказал: «…Ты же понимаешь, справедливости –нет…» Нет… Её –нет… Ну что ж, нет –так нет. Вот мой ответ: «Совершенства –нет! Давайте перестанем самосовершенствоваться…» Давайте возьмём и останемся на этом уровне, тихо деградируя до уровня амёб. Найдём свою нирвану и перестанем развиваться. Полностью остановимся… Просто умрём…
Так вот. Для меня справедливость есть.
Только не милосердие, а справедливость. Если кто-то меня оскорбляет –я оскорбляю в ответ (а с какой стати?). Если кто-то на меня замахивается –я в ответ бью (на опережение). Если кто-то на улице матом, нахально и развязно требует у меня денег; я ему так и отвечаю (матом): что у меня они, конечно, есть; но ему я их не дам. После этого они либо отваливают, либо начинают бычку (с моей комплекцией больше вероятно второе). Если начинается драка –я добиваю лежачих даже когда всё уже закончилось (если бы они победили –они непременно добили бы меня). С какой стати я буду прощать что-то? Никто не может ТРЕБОВАТЬ от меня чего-то чего я делать не должен (он может только просить). Но не требовать! Никто! Слышите, НИКТО!.. Время милосердия прошло…
Да, но я не забуду ни кого, кто помог мне в трудную минуту (благо их было не много –всех запомнить легко) –я всех вас помню… Спасибо вам!..

Я помню добро. Его было не так много в моей жизни, но я не стал мстить всему миру за испорченное детство. Я не буду унижать слабых. Я отчётливо помню чувство беспомощности перед более сильными… Я слишком хорошо помню… Может быть я действительно злой, но я правда стараюсь быть хорошим… Честно… Я стараюсь. Может, вы тоже попробуете?..


11:27 

Снова автостопом...

Время…

Кажется лето 2004… Может быть… Я сильно неуверен.

Когда я последний раз ехал куда-то стопом? Вопрос риторический, ответ –не помню. Я так давно не выходил на трассу… Блин… Вот, блин!.. После получасового голосования в бесконечном потоке машин рука чувствует себя не лучшим образом. Фигня… И не так приходилось прорываться. В общем, я еду в Крым. А там посмотрим. Я мотаюсь один, мне не нужен спутник… Вру, мне нужен спутник, просто его нет. Но из-за отсутствия спутника я не собираюсь сидеть дома. Я –знатный одиночка. Какого мне до всяких спутников, и так сойдёт… Хотя, если честно, сейчас мне одному не очень. Я не очень люблю автостоп (но это означает не ОЧЕНЬ люблю –значит люблю, просто не фанатею от этого). Наверное, я всё-таки городской гангрел. Да… Странник из меня нормальный. Просто мне привычнее… Нет не в городе –на своей даче… Значит я сельский гангрел… Осёдлый сельский гангрел. О, как!
…Ура! Машина! Дальник! Авось подкинет куда-нибудь…
Подкинул… Нет так уж далеко, правда… Всего-то 20 км, но жизнь научила не отказываться от таких вот подачек. (Гм… Мои знакомые бы сказали «трасса научила»…) Ладно, снова стою с протянутой рукой… Это я так голосую, в смысле машины останавливаю. Через полчаса голосования меня снова подкидывают, но уже на 40 км. Если так пойдёт, то при помощи геометрической прогрессии я доберусь до Крыма. А там видно будет. Я –неправильный автостопщик. У меня с собой приличное кол-во денег. Я не привык к «свободному аску». На мой взгляд попрошайничество и в Африке (в моём случае в Крыму) –попрошайничество, хоть «аском» назови… Аськеры фиговы. Так, что у меня есть деньги и на проживание, и на лишние пару недель проживания, и на обратную дорогу поездом (если припрёт). Хотя я, как настоящий гангрел, пожалуй не потрачу и половины этих денег. Я аскетичен. Пожалуй, даже слишком…
Бабушка, когда узнала куда и как я еду –посокрушалась: «Батюшки, и так худой, как травинка… Кто ж тебя там кормить я будет?..» И чего всем так не нравиться моя фигура. Нормальный «скелет, обмотанный верёвкой». Только отец зовёт меня толстым… За что я его и люблю… (не только за это естественно)
Всё. Задолбался стоять. Пойду. Чёрт с ним с автостопом, я пехотинец. Сворачиваю с трассы и иду каким-то «лесом-полем». Ветер, природа, дорога… Дорога –это… Дорога. Стелиться такое странное существо, из совершенно разных материалов, совершенно разной формы, через совершенно непохожие места… И такое совершенное и манящее… И по всему миру… Вы знаете всё-таки «счастлив кому знакомо щемящее чувство дороги,..
Где ветер рвет горизонты
И раздувает рассвет…»

@музыка: "Люди идут по свету..."

@настроение: дорога...

02:57 

Как мало надо человеку для счастья...

Даааа!!!!! Я сделал это!!!! Я вспомнил!!!!
Фууух..... Извините, что без приветствия... Короче, доброе... Доброе время. 2:45 на часах. Я вспомнил пароль к дневнику. Простите меня, администраторы, если до вас дошло моё дурацкое письмо с тупыми, но грамотно сформулированными (сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит) вопросами. Я вернулся и на этот раз кажеться без эксцесов. Но дело не в этом... Чёрт, кажеться меня зацепило... Я был жутко расстроен когда посеял пароль и очень обрадован когда его подобрал. Я не ожидал от себя такого. Т.е. я не думал, что мне НУЖНЫ эти записки... Они мне нужны. Я, конечно, могу забить на них. Могу не писать вообще ничего. Но, теперь мне понятно, что меня зацепило... Клёво. Оказывается я нуждаюсь в интернете. Никогда бы не подумал... Т.е. я могу прожить без компа ОЧЕНЬ долгое время, но иметь свой маленький и милый уголок на www.diary.ru оказалось затягивающим делом... Ладно, раз пошёл такой разговор, повторю кое-что: не обижайтесь на меня, если я не отвечаю. Скорее всего ваше мнение играет для меня роль и важно для меня или по крайней мере интересно мне(иначе сюда не пишут, могут не признаваться, но иначе не пишут). Просто я иногда люблю молчать...
Помолчу... ;)

@настроение: Радостное, хоть и спать хочеться.

22:45 

Старые добрые сказки

Доброе время (приветствие)

Зима какого-то года. Синяя ветка московского метро, где-то между Арбатской и Киевской.

…Напротив меня сидели две девушки и были чем-то сильно удивлены. Они то и дело наклоняли голову и пытались что-то разглядеть. Когда я обратил на это внимание, я быстро понял что им было нужно. Я чуть поднял книгу, которую читал, таким образом, что можно было легко разобрать название. Изумлению девушек не было предела. «Сказки скандинавских писателей» –гласила обложка (и Людвиг 14-ый выглядывающий из под шляпы –старая такая книжка). Пока девушки пытались найти слова для комментария. Я закрыл книжку наклонился к ним и сказал: «Почитайте, вам понравиться. Это лучше чем Гарри Потерр» -(хрен знает как он пишеться…) И не дожидаясь ответа повернулся и вышел –это была моя станция.
Я читал Мумми-троля. Очень милая и атмосферная книжечка. Почитайте, попробуйте…

P.S. Кстати, я понял –Бог всё-таки есть, и он –добрый. На этом месте первоначально должен был быть безумно злой и жестокий пост с мрачной атмосферой нашей сумрачной реальности… Но после 16 попыток отослать его на сайт, я понял, что дело –безполезняк. (Вы не думайте, что на 16-ой я остановился, я упрямый, полчасика я по практиковался в нажимании кнопок «копировать» и «вставить»…) Так что теперь здесь лежит этот милый и добрый пост :) Счастья вам.

P.S.S. Я не люблю сказки. Я люблю ХОРОШИЕ сказки… И старые –они приносят ностальгию…

@музыка: Саундтрек к мультфильму про маленьких обезьянок и их мамашу: «В каждом маленьком ребёнке…»

@настроение: доброе и немного снисходительное

22:20 

Зацените

Самая гениальная книга это азбука. Всё гениальное просто. Просто не все способны понять гениев…
Я думаю –значит, я существую… Я так думаю… (Уже упомянутый ранее Нордом из Planescape Torment)

22:08 

Глупо делать глупости, или как голова влияет на ноги...

Доброе время…

Лето 2004.

…Солнце светит в глаза, но тепла не чувствуется… Утро, часов пять. Солнце ещё не проснулось. Греть –тоже работа, и достаточно тяжёлая. На данный момент солнце протирает глаза и сладко потягивается. В отличие от солнца, я уже давно на ногах… А на ногах у меня старые тёртые кеды, фиг знает каких годов (ещё отец в них ходил)… Чёрт дёрнул меня переться в такую рань куда глаза глядят. На кой мне эта дорога?.. Хм, и правда… На кой мне эта дорога? Сворачиваю с дороги в лес. Густой такой, мрачный, хвойный лес. Продираться трудно, ветки постоянно лезут в глаза, всё время спотыкаешься о корни… Ну и какой идиот предложил на этот раз свернуть в лес? Мда… Опс… Кажется я проколол подошву каким-то сучком… Вот блин! И не жалко тебе кеды?.. Да, действительно, кеды жалко… Снимаю кеды –иду босиком. Ой… Ять… Чёрт… Кхм… (Дурная голова ногам покоя не даёт –это про меня). Ладно, если осторожно, то можно пробираться и босиком (по крайней мере обуваться обратно лень, к тому же я упрямый).
Через полчаса-час продвижения по сосновой чаще я ловлю себя на мысли, что все мои руки, лицо и ноги исцарапаны напрочь. Не свернуть ли? –думаю я. Неее –ещё пройдёмся (вот осёл упрямый!..) Ещё полчаса и я решаю, что я всем доказал, что я МОГУ и пора сворачивать (КОМУ доказал?!! Здесь никого нет!). Я точно помню, что если свернуть направо и пройти ещё немного (20 минут), то там будет поле… Иду… Через полчаса я весь исцарапанный выползаю из леса. (Может наденешь кеды?) Неее –я по полю и без обуви МОГУ… А что? Могу. Даже без особых проблем… Топаю по полю и наслаждаюсь красотами. Вообще-то, я сегодня всю ночь не спал, да ещё и не позавтракал… Может домой свернёшь? Неее –я ещё погуляю…
Что в итоге?.. Я припёрся домой в час дня. Весь уставший, вымотанный, голодный с безумным желанием упасть и уснуть. Отец глядя на меня, возвращающегося через калитку, удивлённо поднял глаза от чашки кофе и сказал: «А я думал ты спишь, как обычно… Собирался идти тебя с кровати скидывать…» -Угу… Шутка юмора… Ещё толстым меня назови… «Завтракать будешь, толстый?» -Надо знать моего отца. У него, что ни человек, то «толстый». Что ни еда, то «завтрак». Я что-то буркнул и прошёл в дом. Запихнул в себя второе. К супу не притронулся и пошёл в комнату падать в свою кроватку и обниматься с подушкой…
Вот скажите мне, пожалуйста, на какой хрен мне это было нужно?!! Я что, не мог остановиться вовремя?! Ну теперь доволен?! Доволен собой?! Весь грязный и исцарапанный. Про головную боль вообще не говорю… (Ну извини… -пожимаю плечами, без тени раскаянья. Ложусь спать.)

Мораль: Глупо делать глупости. Бесполезно упираться на пустом месте. Умный в гору не пойдёт… Но… В конце концов я был доволен…
И ещё… Никто не сможет сказать, что я делаю не то, что хочу. ;) Удачи…

@настроение: в меру жизнерадостное... Если оно конечно может быть таким у человека неспавшего, неевшего, усталого, грязного и исцарапанного.

02:43 

Зацените

Пускай ты сильнее и выше и толще –большие шкафы только падают громче! (всё больше убеждаюсь, что в компьютерных играх очень часто проскакивают хорошие мысли: Icewindale 2)
Нам нужен мир!.. Желательно весь. ( Warcraft 3)
Диалог:
(восхищённо):
-Такая тишины, что ничего не видно… Ой!
(саркастически):
-Угу… Такой туман, что ничего не слышно.
(На турбазе на Волге рядом с Ульяновском. Причём первые слова принадлежали женщине лет тридцати, а вторые мальчугану лет десяти.)

01:35 

Танец огня

Доброе время… ( для тех, кто не привык –это приветствие)

Наверное лето 2005.

…Я медленно поднимаю взгляд из под опущенных век. Я сжимаю цепи в руках… Шаг… Он один такой. Я делаю шаг... Ночь светла, и луна заливает поляну светом. Костра нет. Мне не нужен костёр, в моих руках горит огонь… Я начинаю медленно вращаться. Вот поле, оно колышется словно живое. Оно и есть живое. Оно тихо внимает музыке ветра и огня… Вот река. Тихие воды, тихое движение. Танец воды, ветра и огня… Я ускоряю вращение и цепи в моих руках начинают отрываться от вертикального положения… Там за рекой лес. Он тоже видит танец огня. В моих руках цепь, в моих руках пойи, в моих руках огонь... Я снова делаю шаг, но это уже продолжение танца. Ветер трогает мои волосы… Я плавно веду руками и огненные шары на концах цепей делают оборот… Шаг. И я уже вращаю свой огонь... Шаг. Ещё шаг… И я скольжу по кругу и мой огонь струиться вокруг меня… Я переставляю ноги ускоряя ритм. С пятки на носок, с носка на пятку, разворот, прыжок. Руки выписывают странные фигуры, а вокруг них пляшет огонь… Я живой! Ветер внезапным порывом бросается мне в лицо. Я живой! Оборот. Ещё оборот… Пойи живут уже отдельно от меня. Они летают вокруг меня, и в то же время они не могут оторваться от меня. Я крепко держу цепь. Им не убежать… Огненные молнии рисуют круги… Быстрее! Вот он танец огня! Поле волнуется оно танцует со мной. Вот он танец ветра!.. Вода покрывается рябью, и я вижу блистающую призрачную гладь реки. Она танцует со мной. Вот он танец воды!.. Я верчусь как безумный, но даже я не успеваю за огнём в моих руках. Пойи сливаются в круг... Я рвусь в никуда и во все стороны сразу. Быстрее-быстрее… Я ЖИВОЙ! Ветер свистит в ушах и я уже не вижу ничего, кроме полосок огня перед собой. Они заслонили небо и звёзды. Огонь закрыл собой землю. Но я танцую! Я и есть танец! Я рвусь к огню и не касаюсь его. Я огонь! И я сгораю в огне. Взмах…
Я стою. Ветер холодит кожу. Поле шумит травой. Вода еле слышно бьётся об берег. Сердце стучит о рёбра, так будто сейчас выскочит. Пойи погасли. Я стою. Обалденное чувство, словно сжёг грязь на верхнем слое души. Ту обыденность, которую подцепил до этого, в которой извалялся. Её больше нет. Огонь унёс её. Огонь, ветер, вода и танец. Мой танец…

(Поясняю, для тех, кто не знает. Речь идёт о «танце с огнём». Можно танцевать с пойами (это цепи, на конце которых делается фитиль –получается такой шарик на цепи), факелами, шестами и ещё с чем придётся. «Танец с огнём» происходит часто под какой-либо ударный инструмент (совершенно любой барабан, хоть тамтам принесите). Это очень тяжело объяснять на пальцах, это надо видеть.

@музыка: свист горящих пой в ушах

@настроение: танец

00:09 

Не пугайтесь

Если в последнее время я слишком агрессивен, не пугайтесь. Скоро я найду, что-нибудь атмосферное и милое. Просто пока, я откопал несколько старых однотемных записей. Я вообще не всегда такой злой. Я просто... В общем не важно... Скоро кину что-нибудь про осень, весну, лето, зиму, ночь, день, утро, вечер, любовь, дружбу... и т. д. и т. п.
А может, что-нибудь про ролевые игры, походы, автостоп, лес, поле или ещё какой-нибудь бред. Всё не перечислишь.

@музыка: Мельница, Mervent, Monster Magnet

@настроение: а вам не пофиг?

...по себе...

главная