Копия этого дневника есть здесь http://kinster-raven.livejournal.com/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

Как слепцу снова увидеть свет?

Я правда не знаю что мне сказать. Я вроде бы ещё жив. И кажется у меня даже всё ровно. Я не попадал в истории. Я ровно живу. У меня есть, где жить и есть, что есть. Мои приключения кажется в прошлом (и слава Богу). Может от того, что жизнь стала слишком ровной. Или от того, что я уже перегорел -но я не чувствую себя живым. Я помню как раньше: …завершая очередной сложный и тяжёлый объект, я стоял на сопке где-то в Хабаровском крае и дышал полной грудью глядя на закат… Помню как просыпался в пять утра будучи в отпуске и выходил на улицу, чтобы пройтись по росе… помню как злость сжирала разум, когда я бросался в драку… Я помню… Я смотрел в небо и видел НЕБО. Я дышал им!....... А теперь… Теперь я вижу небо… И просто дышу… выдох-вдох. И даже дышать не тяжело. Просто скучно. Смотрю на себя в зеркало, и словно глаза погасли.
Нет, я всё тот же. Даже жира в теле не прибавил. Просто как-то сник. Свернулся калачиком на дне своей жизни и словно уснул. Жизнь порой такая муть. Но я даже сквозь бетонные перекрытия потолка, сквозь мглу усталости, сквозь серость будней… Я помню, я МОГ увидеть на небе звёзды. Ведь, чёрт побери! Я же романтик!..... Теперь… мне кажется, я уже их не вижу.
Сижу в Карелии. Шею ломит от усталости (слишком сложный рельеф попался –много ползать приходиться), глаза побаливают (после рабочих будней в поле приходиться печатать отчёт –монитор дерьмо). Но не это меня напрягает. Меня напрягает то, что я перестал ДЫШАТЬ, ВИДЕТЬ, СЛУШАТЬ… теперь я могу делать это только с маленькой буквы (ровно столько, сколько необходимо для жизни). Я не могу найти в себе силы взглянуть на небо после рабочего дня. Не то чтобы сил нет… Желания нет. А ведь на до мной сияют звёзды. А небо здесь иногда открывается сквозь тучи.
Я не устал. Я погас.

И вроде сапоги снова месят грязь.
И снова время бежит быстрей.
И снова трасса… в который раз
Я одиноко бреду по ней?
И я иду сквозь угрюмый дождь,
Энцефалитка промокла вся.
Я и под кожей промок насквозь.
Огонь потух. В душе вода…

Если мне хватит сил. Я доберусь до конца стиха и…

@настроение: погас

@темы: жить

21:32 

Попсовй горный курорт и его окрестности

Доброе время

Я опять дома. Вернулся из Адлерского района. Где я только в этом Адлерском районе не побывал. И в широко известной Красной Поляне, и в забытом самим богом селе Аибга –до которого всего-то каких-то жалких 30 км от первого блокпоста на границе Абхазия-Россия, но эти 30 км тебе приходиться ехать 3 или 3 с половиной часа. Надо сразу сказать. Что командировка прошла отвратительно. Я люблю работать, а подгон результатов в промышленных масштабах меня бесит… Кстати говоря строительство в Сочи достигло небывалых размахов. Последнюю такую же масштабную стройку делали ещё только в СССР. Только в СССР всё было более жёстко и правильно. Отмыв денег в Сочи идёт просто неимоверными шагами. Доходит до того, что 6-и разным компаниям платят 6 раз за одну и ту же работу. Пример: вам надо провести газ, воду и проложить канализацию в определённом селе. Что делают обычно: сначала комплексные инженерные изыскания. Потом 3-и разных проекта (а можно и один) –которые учитывают друг друга –чтобы сократить кол-во земельных работ. Как это выглядит у нас: Для этих изысканий нанимают 3-и разных конторы –которые делают ТРИ (каждая свои) инженерных изыскания. Потом ещё бегают и пытаются согласовать проекты. Доходит до абсурда: У меня на плане нарисована скважина, которую я должен пробурить, отобрать со скважины пробы грунта для лабораторных анализов и оформить как следует (мы делали изыскание под газификацию села). Приезжаю я на точку: там уже три скважины (под электричество, в пяти метрах -под водопровод, в трёх метрах -под канализацию). Т.е. за одну и ту же работу заплатили 4-е раза –и ведь скважину надо ещё оформить, сдать, принять и согласовать –это такая туча денег под слив, просто писец какие мы богатые…
Счёт Кин VS большие собаки изменился до 1:1 (меня не раз драли собаки – но действительно большие только дважды). Бли6, всё! Зарёкся в даль7ние горные аулы без ножа ездить –по хрен, что приграничная зона и особый контроль. Лучше пусть нож отберут (у меня их несколько :) ). Нет, вообще-то я ничего против собак не имею. Но эта помесь сенбернара с алабаем меня чуть не съела. Хотя хрен знает –может быть она конечно бы и подавилась, но всё равно не приято и проверять не хочется. Хорошо, что собаки несколько туповаты и воспринимают цель –всю и целиком. Т.е. одежду они считают частью тебя. Если бы эта тварь откусила бы первым укусом не навесной карман, а моё левое яйцо –я бы потом вернулся в этот заброшенный монастырь, и отец Пафнутий бы 2-мя банками мёда бы не отделался. А так… Кто-нибудь любит мёд? Могу поделиться.
Результат моей поездки в Адлерский район можно представить в виде: задолбался и загорел. В общем я чувствую себя нормально (я ведь дома), и вам желаю всего хорошего. Стучитесь если что, я вам открою.

01:02 

Защита Кина часть 2

Я не знал, что делать дальше… Я просто делал всё что мог. Как-то приехав к ней домой, я обнаружил не ещё одного наркомана, хотя почему не ещё одного… В общем как раз ещё одного наркомана, только этот был моим приятелем. И этот сел на героин.
Тут надо вставить некую сноску: Лена всегда была слаба на передок. Воли ей не хватало. Может мозги у неё хоть какие-то да были, но воля была слаба. Сергей же был из другой категории людей: умный, волевой… С одной вечной проблемой. Нехватка мотивации. "Если у нас есть цель –мы свернём горы, иначе –мы лежим и умираем" -таким именно образом проходила его жизнь. В результате к 27 он понял, что жизнь всё же окончательное и безповороное дерьмо. Был слишком умён, чтобы убедить себя в обратном, не верил в высшие силы, и не видел смысла бороться за изменение мира к лучшему ибо на своём веку он лучшего мира всё равно не увидит. Поэтому, он выбрал самый простой из способов самоубийства –героин. Просто и с кайфом. А во время ломки у тебя даже появляется смысл :^\ … Вот такая у него была точка зрения. Вот так и поговорили. Он ушёл обещая позвонить, я остался мыть посуду. Лена уснула (наконец-то), кажется она не спала несколько суток –может штуки четыре. Слава Богу, Лёша тоже уснул. Домой ехать было поздно –я аккуратно отнёс Лену на кровать, укрыл её одеялом, запер дверь и расстелил себе спальник на кухне. Свалил уж утром. Приезжать не хотелось…
...Я все равно приезжал. Помогал –отваливал, пытался хоть как-то писать свой диплом –урывками и на коленке. Я пытался. Я смотрел на телефон Опеки и не мог набрать номер. Не знал правильно ли будет набрать этот чёртов номер… До определённого дня…
Я зашёл через вечно открытую дверь. На кухне горел свет. В квартире было тихо, слишком тихо… Она сидела на табуретке с никакими глазами и о чём-то говорила с пустотой. Нет она не раскачивалась как сомнамбула. Просто сидела и разговаривала с воздухом. Маленький Лёша сопел в коляске. Я подошёл к нему –ему давно стоило сменить пелёнки. У пацана –было красное горло, знаете такое, когда долго орёшь и в результате срываешь голос. Я понёс его в ванную. Первый раз отмывал ребёнка и пеленал его, пацанёнок молчал –ему уже было видимо всё пофигу.
Я вернулся на кухню с ребёнком на руках. Мой взгляд снова упал на неё –она меня не видела. Я порыскал по кухне нашёл бутылку для кормёжки и стал поить мальчишку. Он пил медленно так бесстрастно. Мать всё так же сидела, и её голос в котором проскакивали какие-то интонации меня несколько нервировал. Я отнёс ребёнка в большую комнату. Отнёс вместе с коляской –и схватился за голову… Меня переломало.
Я решил. Пошёл в магазин –не помню зачем. Но уже с чистой головой. Спокойный. Я отсутствовал достаточно долго –и когда я вернулся, Лена снова превратилась в супермамашу. Правда, это меня уже не трогало. Телефон Опеки я выучил наизусть.
…Её забрали. Милиция обнаружила у неё такое количество наркоты, что теперь она пойдёт под статью за хранение (после принудительного). В ближайшее время родительские права ей не светят. Я чувствовал себя предателем. Нет, нет –я всё знаю. В следующий раз она могла забыть сына в ванной или не выключить газ… Я это всё отлично понимаю…
Я сказал ей с кого это началось. Я запомнил её глаза… Я ведь был последним –последним нормальным человеком, который остался в её жизни –и я её предал. Сдал. Она почувствовала себя одинокой –одной на всём белом свете –у неё даже сына забрали… Она перестала со мной разговаривать.
Бедный малыш: мать-наркоманка, отец-алкоголик, дед с бабушкой по отцовской линии не хотят иметь с тобой и твоей матерью ничего общего, по материнской линии твои дед и бабка сидят где-то на Украине. В Опеке мне сказали, чтобы я больше не дёргался, всё равно уже ничего сделать не могу. С дедом и бабушкой на Украине они свяжутся сами. Я перестал дёргаться… Внешне…
Время защиты подкрадывалось всё ближе. Сколько-то бессонных ночей, сколько-то времени глядения в экран, щёлкания мышкой и стучания по клавишам. За день до защиты мне позвонил Сергей –попросил приехать. Мне оставалось работы на 3 часа. Да ещё напечатать всё и сброшуровать. Ну ещё доклад выучить –ещё 20-30 минут. Я решил заехать, кто же мог знать…
Он открыл мне дверь, мы выпили чаю. Поболтали. Далее он пошёл в ванную… Не могу сказать, что его долго не было… Просто чувстово было не хорошее. Я постучал. Постучал ещё раз… Выбил на хрен дверь.
…Позвонил в скорую, попытался запустить сердце… Я хочу на курсы первой помощи. Очень. Короче окочурился он у меня на лапах. Потом приехала скорая… До дома добрался, чуть ли когда мне уже выходить было надо. Ни доклада. Ни исправлений –всё уже было по боку. Хоть бы диплом напечатать…
Первый принтер этого утра умер на 16 странице. Поколдовав над ним с 15 минут, я понял, что воскресить его не получиться. Собрался и двинулся в ВУЗ… Забыл студак. Вернулся от метро, взял, пошёл в ВУЗ.
ВУЗ: подхожу к научнику –и говорю, так мол и так… Даю ему свою флэшку. Оказывается я в спешке сохранил всё в докх –а у него старый офис. Научник пожимает плечами, говорит, что ничего не может поделать. Защита уже вообще-то идёт, но меня перенесли в самый конец очереди.
Выхожу из лаборатории иду в соседнюю: Здравствуйте, так мол и так (меня на кафедре все знают –в общем готовы помочь, если что). Потыркались по компам –везде старый офис. В результате на одном ноуте нашли новый, пересохранили, перенесли, начали печатать…Второй принтер отказался отвечать на запросы на 32 странице.
Выхожу из лаборатории, иду наверх, встречаю ещё одно сочувствующее лицо: «Как твоя защита?» Объясняю. Мне дают ключ от ещё одной лаборатории –иди мол там печатай. Бегу, открываю, втыкаю флэшку –«устройство не опознано». И так 5 минут, пока я не вынул все ЮСБ устройства и не воткнул флэшку снова. Мне уже было на всё наплевать, но кажется у меня начиналась истерика. Очень хотелось смеяться, просто очень. А вроде бы ничего смешного…
В результате с ещё небольшими приключениями я добрался до комиссии. И своей головы я что-то им вытащил, что не успел забыть за ночь. Вообще-то не так уж плохо вытащил, учитывая всё происходящее…

И вот я сейчас: Сижу на заднице перед компом. У меня всё хорошо… Нет, это не самоубеждение –у меня правда всё хорошо. Мне погано, но у меня всё нормально, я закрылся, завершил дело с Леной, почти уже нашёл работу, у меня ничего не болит. Ну разве что душа, но у русских людей эта штука всегда побаливает –климат такой. Все извечные вопросы непременно шарятся в моей голове и иногда начинают своё нудное: «зачем», «на фига» и «почему». Я их не гоню, я с ними сосуществую. У меня нет на них ответов, но пока они вертятся в моей голове –они напоминают мне, что я человек. Что пока я спрашиваю себя «зачем», «в чём смысл», «на фига» и т.д. –я тот самый Кин, с теми самыми принципами, той самой моралью и той самой душой. Мне погано, но я думаю, что судьба даст мне передышку перед следующим раундом. Мой минотавр подождёт ещё немного до следующей попытке свалить меня на пол.

Доброго вам времени.

02:41 

Защита Кина

Доброе время (что-то не звучит это словосочетание –вообще никак не звучит).

Пожалуй, я начну чуть-чуть рассказывать. Вы уж простите, если слова будут звучать сухо. Да и хрен с ним –кому надо –тот прочитает.

Я долго не мог закрыть свою эпопею с дипломом. 9 долгих лет я с переменным успехом продвигался к заветной цели. Не могу –сказать, что я весь из себя молодец, но не полный даун. Нет, всё на судьбу валить не стоит –пару раз можно было напрячься чуть сильнее и сократить временной отрезок на год-другой... Фиг бы с ним –и так сойдёт.
Финальная стадия стадия марафона за высшим образованием, конечно же не имела права пройти спокойно и мирно.
На самом деле всё начиналось очень даже неплохо. Я пол года пинал баклуши. Я даже мордой лица стал походить на человека. У нас на кафедре –если все опыты сделаны, данные получены –весь диплом можно написать месяца за 2 за 3 не напрягаясь –я и не напрягался… Сначала.
Начиналось все действительно не так плохо. Вам когда-нибудь звонил ваш друг, с которым давно не общались? Действительно давно? Тут сразу и не определишь, что что-то не в порядке. За 2 года столько всего могло измениться, поведение человека, его речь, интонации… Классно когда человек, которого столько не видел появляется вдруг и зовёт тебя в гости. И ты едешь в гости, лишь для того чтобы понять –что всё действительно изменилось очень сильно. И что история у неё совеем никуда…
Восьмой месяц беременности –развод. Он слишком много пьёт. Мать одиночка. Двухмесяный ребёнок. Однокомнатная квартира (уже хорошо). Какая-то работа –никакая зарплата. Кавардак в доме. И ты… Сидишь и слушаешь это милое быстрое лепетание. Слишком быстрое, слишком милое и слишком много энергии в этом истощённом теле. Сидишь и понимаешь «что» здесь не так. И тогда тебе становиться дурно… Нет. Просто погано…
Мне было в жизни очень плохо. Гораздо хуже чем тогда –но никогда так погано… Ни разу в жизни.
И кроме всего того, что ты испытываешь глядя на эту счастливую женщину. Чьё счастье скоро закончиться и придётся принимать следующую порцию счастья –ты понимаешь –что ты палочка-выручалочка.
Я палочка-выручалочка. Так уж склалось. Не знаю как, но даже те люди, которые меня почти не знают –когда им очень плохо набирают именно мой номер. Пусть он будет последним в их списке –но он будет набран, когда всё совсем плохо.
Клянусь вам у меня полу в шутку создаётся ощущение, что однажды в 3 часа ночи мне позвонит мой друг… Нет, не для того чтобы сказать: «Кин, что-то мне хреново –давай поболтаем?» -это я за всегда пожалуйста, пользуйтесь на здоровье... Нет, он позвонит и скажет: «Кин, у нас тут труп». Далее в воображении проскакивают кадры как я беру: ножовку, мачете, рюкзак, перчатки, кучу мусорных пакетов…
Шутки шутками, шутки в стороны…
Вы когда-нибудь видели гиперактивных супермамаш? Я такое наблюдал. Зрелище не из приятных. И ты едешь домой, обещая уходя, вернуться и навестить… Я всегда возвращаюсь. И навещаю. И навожу порядок… Если получиться.
Первая встреча с ней была для меня шоком. Я был как пришибленный. Спиды и двухмесячные дети –в моей голове были вещами несочетаемыми. И вот они скрестились на женщине, которую я хорошо знал. Я ненавижу наркотики! Блин… Я ведь даже не курю… Я же трезвенник… Какого чёрта на своём пути я повстречал столько наркоманов, что бы определять их сходу?!
Я вернулся… через день. Купил продуктов. Помог убраться в квартире.
И ещё через день тоже вернулся. Приготовил пожрать. Поиграл с ребёнком пока мать с глазами самого счастливого существа на свете летала по комнате занимаясь какой-то ерундой.
И ещё через день… тоже вернулся.
День за днём, слово за слово, кадр за кадром –чувство беспомощности сменялось злобой. Холодной такой, тихой, чёрной… МАТЕРИ С МЛАДЕНЦАМИ НЕ ДОЛЖНЫ ПРИНИМАТЬ НАРКОТУ! Блять, да матери вообще не должны! Да все не должны!
…Как ни странно я её понимал. Маленький ребёнок, муж-алкоголик, развод на восьмом месяце. Ей нужно было что-то, что не позволит ей перерезать себе вены и при этом даст силы тащить на своём горбе малыша. Это такой антидепрессант с нехилой дозой энергетика. Чтобы хоть как-то выжить в этом мире… Меня ломало. Сильно ломало –я не знал, что делать…
Я приехал в очередной раз и застал у неё её «подругу». На хер таких «друзей»! Я наверное хороший социальшик если ничем не показал –как я возненавидел эту женщину. Её никогда не учили, что сливать таблетки матерям с маленькими детьми –плохо. Она легко отделалась, всего-то два выбитых зуба, имя, телефон и способ найти пушера да ещё угроза –никогда больше не подходить к Лене и её спиногрызу. Естественно это всё было сделано уже после того как я покинул ленин дом.
Злоба кипела… Мне хотелось кого-нибудь убить. Очень хотелось…
Я может 3 года без рукопашки. Год без физических нагрузок –но всё дело в психологии. Всё дело в ней родимой. Я его нашёл… Нет –с ним всё в порядке (в смысле он жив) –через месяц наверное сможет ходить… На костылях.
Я не учёл одного… Наркоман наркоту всегда найдёт… Я приезжал уже каждый день. А лучше всё не было. Я почти положил х#й на свой диплом. Я снова начал натыкаться на людей в её доме –они были такими же зависимыми как она, с одним исключением –У НИХ НЕ БЫЛО 3-Х МЕСЯЧНОГО РЕБЁНКА!!!
Знаете, что самое поганое в этой ситуации? Под своей наркотой –она была идеальной мамой. Играла с ним, кормила, всегда всё делала вовремя, всё успевала… И это меня ломало –я же знаю, что наркотики зло. Но пока она была под этой дрянью –она была хорошей матерью. Просто отличной…
Её всё не отпускало. Я не знаю, где Лена брала свои наркотики –на работе, ещё где –она их находила. Я не мог на неё давить –она твёрдо решила для себя что ей от этого лучше. Второй раз я наткнулся на людей торгующих этой хренью уже в её квартире. Я ввалился во входную дверь, которую она перестала закрывать с двумя сумками продуктов. Застал финальную часть сделки. Не знаю почему не убил их на месте… …Знаю. Не хотелось ронять детское питание в стеклянных банках на пол.
Я догнал их уже у автобусной остановки… Мне первый раз в жизни разбили бутылку об голову (и руку децл поцарапали –всё-таки рукопашку не стоило бросать). Я был на самом пределе самоконтроля –давно так не было. Да я вас, мрази, и с 2 сантиметровым шилом бы в реанимацию оприходовал в таком состоянии, не то, что с канцелярского ножа! И в худшие свои годы! А сейчас они были не худшие! –Я очень не плохо питаюсь последнее время! Распрощался! Я их теперь по шрамам в любой толпе узнаю… Всё они поняли. Всё они уяснили… А я пошёл домой вытирая футболкой голову от пива и крови. Через час из зеркала на меня смотрело нечто с паутинкой на правой стороне лба. И я абсолютно не знал, что делать… Вообще.
Я не хотел, чтобы Лена лишилась родительских прав. Я не хотел, чтобы она принимала наркотики. Я не хотел, чтобы её отправили на принудительное. Я не хотел, чтобы маленький Лёша отправился в дом малютки. Я не знал только, как всё это совместить в одном. Не имел не малейшего понятия… И это меня ломало...

20:24 

Нет уж -хватит.

Доброе время. Долго отсутствовал.
Может стоит рассказать, что приключилось? Да как-то муторно и тяжко. Правда, не всё так плохо в Датском Королевстве. Меня можно даже поздравить. Я, вообще-то, сейчас не в настроении особо писать, но дело в том, что я со дня на день могу двинуть в Сочи на какой-то объект (месяца на 2 на 3) –так что и пост не успею написать и о себе напомнить. А ведь я ещё жив.
Из всего того, что сумбурно мечется в голове можно пожалуй выделить только некие тэги (уж больно всё перемешалось):
Во первых: чувствовать себя предателем можно даже если ты всё сделал по совести.
Во вторых: девушки с маленькими детьми не должны принимать наркотики.
БЛЯТЬ –люди вообще не должны принимать наркотики!
В третьих: не видеть мне диплома –это судьба.
В четвёртых: судьба сосёт –я наконец-то закрылся (9 лет мучительного и упорного –иногда не очень упорного, но почти всегда мучительного :) труда –и вот оно моё высшее)
В пятых: люди бывают очень странными –особенно когда ты им нравишься. Если ты им слишком нравишься, они могут перестать с тобой общаться (чисто на всякий случай).
В шестых: собрать толпу знакомых в одном месте бывает очень сложно –особенно когда ты не настаиваешь на их присутствии.
В седьмых: я хочу на курсы первой помощи (никто не знает где можно научиться оказывать первую помощь –недорого и с нормальным графиком посещения занятий?)
В восьмых: чёрт, я ПОЧТИ убрался в своей квартире (кто-нибудь подскажет хорошее средство от мух?)
В девятых: все, блин, вокруг женятся (психи) –рад за них.
В одиннадцатых: дарение цветов девушкам может привести к странным последствиям. (только я один считаю, что девушкам можно дарить цветы –просто по тому, что хочется их как-то порадовать? Я всегда думал, что цветы это не всегда признак ухаживания –я ошибался
В двенадцатых: Пеленать детей это... странно.

@темы: диплом, беспомощность, люди, маленькие дети, наркотики, судьба, усталость, хватит, цветы

19:47 

Архив

Я таким вот образом вытаскиваю дайри из архива.

08:20 

"Доброе" время... Привет, короче.

Кхм-кхм... Вроде как это дайри -дневник, значит. Значит наверное стоит в нём писать, там, не только всякие измышления, но иногда и как прошёл день, да? Ну, ладно, я напишу. Не жалко. Первый раз чтоли? (вообще-то кажись первый) Хрен с ним. Поехали.

...День незадался сразу. С самого утра. Тоесть с пробудки. Короче, с 13 часов пополудни. Незадался он естественно самим фактом пробуждения. И этот первый признак надвигающийся бури я не отсёк (слишком уж был сонный -иначе бы понял, что просыпаться не стоит) -но настроение уже упало: надо было вставать. Встал. Пошёл мыться... Обнаружил, что есть нечего. (Не обращайте внимания на сиё изложение -я часто завтракую отмокая в ванной, но в этот раз пришлось отмокать без еды) Вот он второй признак плохого дня!
После всех этих издевательств над собой (зубные щётки, мочалки, мыло). Я понял, что уже два часа дня и пора бы начальству мной заинтересоваться. Начальство как назло обо мне благополучно забыло. Флаг бы им в... в... короче барабан на шею и электричку навстречу. Но они же наверняка обо мне вспомнят в последний момент и мне придётся нестись на последнюю электричку и распихивать народ в метро. Мне это было не надо и я отважился сам набрать начальственный номер... Третий признак плохого дня не заставил себя ждать: Денег на телефоне не было.
Чтож, начиная привыкать к невезухе я решил-таки спуститься вниз (на улицу имеется в виду) и купить чего-нибудь к завтраку, заодно и денег кину... Завтрак-то я купил. Но гадкое начальство обьявило мне, что я мол такой незаменимый-незаменимый, что нужен им раньше обычного. И я, понурый и грустный, запихнул в холодильник 4 килограмма свинины, огурцов и помидоров кг 2 в пропорции один к одному. И кучу другой вкуснятины, которую я уже предвкушал в своём желудке.
Ладно. Работа зовёт... По дороге на работу я естественно забежал в магазин за ублюдскими, долбаными, проклятыми дожираками (надо хоть как-то продержаться на работе, там кроме чайника ничего из бытовой техники нет). Вот тут я уже точно осознал, что день ни к чёрту. Мало того, что я зацепился лямкой рюкзака за ручку двери. Я ещё и проехался на входном магазинном коврике для ног около метра. А я признаюсь вам -никогда не хотел быть скейтбордистом, а уж коврикобордистом...
Работа обрадовала постоянной поломкой плоттеров, крезой автокада и в общем кривыми руками, тех, кто работал до меня. В общем пришлой удалять гланды... автогеном... через жопу... В том числе сматывать и обрезать лист бумаги длинной 6 м 23 см 6 мм и шириной 84 см 1 мм. Вынимать мозги из плоттера, так как злостный админ запретил изменять его настройки -а изменять было надо, придумывать крепёж под рулон бумаги весом 6 кг из куска ДСП, двух гнутых гвоздей и половинки кирпича в качестве ударного инструмента (т.е. молотка). Но всё было бы ничего, потому как к шести утра я почти уладил все дела по работе. И вот тут то началось самое интересное:
Представте себе 6 утра. Подмосковье. Далёкое поселение Щёлково. Тёмно-синее светлеющее небо в окне. Мерно поскрипывающие плоттеры. Размерно сопящие принтеры. Тихо гудящие компьютеры -короче, блин, "идилия". Сижу я, печатаю на последнем свободном и работающем (что не маловажно) принтере Монстер Мануал II 3.5 ед. (да-да я вернулся к истокам) На плоттере распечатывается карта Фэйруна размером 540 мм на 1000 мм. В очереди стоит карта Побережья Мечей тех же размеров (всё в цвете -всё качественно). И тут у меня закладывает уши. Хорошенько так закладывает. Противненько так. Поднимаю глаза к небу (мол, ну чего я тебе ещё сделал-то?) А оно мне и отвечает: "АЛАРМ" Причём аларм этот -точнёхонько под надписью "пожарная сигнализация" -Эх, думаю -Побережью Мечей -не жить. Правда ничего вроде бы не горит. Но если сработает тушилка, то всей бумаеге -а здесь её до фига -придётся не сладко. Ладно, думаю - Хоть остальной Фэйрун спасу. Запихал центр Забытых Королевств в самодельный тубус, монстрятник кинул себе в рюкзак. Пошёл на выход.
На выходе -свинью режут. Неуверенно так, неумеючи. А я сонный, уже хрен знает сколько часов без сна -думаю: "Эх, свинка. Понимаю я тебя... От руки неумелых -умирать тяжело" Потом, понимаю, что это всё же не свинья -это свинья-сигнализация вопит (на яйуа ей наступили, что-ли?) Спустился я на первый этаж. Дай, думаю, спрошу у охраны -чего она вопит.
Где бы вы думали охранник. На своём посту? Щаз... Он в душе... Вылазит он недовольный ко мне в проходную в трусах, поравляет их с важным видом (прямо как ремень армейский) и осведомляется: чёй-то я его в такой час отвлекаю? От моего праведного гнева -его спас только возраст, да лысина с пузом впридачу (он так комично выглядел -что у меня даже настроение поднялось). Ответил я ему вежливо и без мата. Он обещал, всё исправить (хотя наверное пошёл обратно в душ)
А я пошёл обратно работать. На профиля и планы -мне в общем-то плевать. Но там моё Побережье Мечей! Оно же погибнет в приливной волне противопожарной установки! Надо его спасать. Спас. Теперь все жители Врат Бальдура, Невервинтера и Вотердипа -мне по гроб жизни обязаны. Я великий герой. Разжевал пару бумажек до состояния затычек для ушей и ещё 20 минут сидел с включённой сиреной. Я наверное теперь хуже слышать стал. По крайней мере, как мой шеф ко мне подкрался -я не услышал. Но на вопрос: "А что ты делаешь?" -Я не поворачивая головы честно ему ответил: "В интернете сижу." Он тут же испарился. Наверное не нашёл что ответить. Вот и сижу до 9 утра, пока смена не придёт. Работу я уже сделал: всё исправил, всё напечатал, всё разложил. Теперь сижу и генерю новый модуль по миру Забытых Королевств. Место действия в основном Аскатла и Амн. Хотя предполагается ещё Сворд Кост (вероятно Балдурс Гейт и Вотердип), Кормир и куски Андердарка. Из экзотики предполагается Чульт и Рашемен (обожаю эту сказочную страну -Минск из игры Baldur`s Gate -именно оттуда, кто не в курсе).
Кто не понял ни слова из последних предложений не беспокойтесь -просто я хочу спать и пишу, что думаю. А ещё я увлекаюсь настольными ролевыми играми и готовлюсь водить группу народа по одному выдуманному (но весьма знаменитому) миру.
Как же прошёл мой день? (точнее ночь?) По моему, скучно. Даже перечитывать на пост на предмет ошибок не хочется (всё равно в таком состоянии не найду). Хрен с ним.
Доброго вам утра, господа и дамы. Никаких литературных изысков в посте вы не найдёте, ибо я просто хотел не уснуть. Так как если я усну -то домой не доеду. А я хочу доехать. Там... Там 4 КИЛОГРАММА СВИНИНЫ!!!!! ХОЧУ ЕСТЬ!

14:44 

?

А вчера я понял, что уже осень. Не знаю как. По количеству ли жёлтой листвы покрывающей зелёные газоны. По холодному, чистому воздуху сгорающему в лёгких. По яркому утреннему Солнцу –что светит и греет, пока оно рядом. Или может по перепаду температур –по зубодробящему холоду который прячется в тени. Не знаю. Может даже по курткам, которые все вдруг разом стали носить. Клянусь, не знаю.
И такая сразу ностальгия пробила. Просто аж… Ну не знаю –прыгай от радости… Эх как бы сейчас хотелось рвануть к себе на дачу. Или даже не к себе, а куда-нибудь подальше от цивилизации. Чтоб машины не ездили, чтоб людей не было или почти не было. Километров, ну хоть за 300 от Москвы –а то ближе, хрен чего найдёшь. В глухомань рвануть. И пусть там не будет горячей воды. Да пусть хоть электричества –не будет. Проживём.
Чтоб вставать просыпаясь утром зарываться под одеяла не желая вылезать под морозный утренний воздух, но вставать в общем бы хотелось –ибо солнечные лучи ненавязчего приветствуют тебя в открытое окно. Чтоб выбираясь утром (часов в 7) из дома –спать не хотелось, и сладко потягиваясь подставлять лицо давно поднявшемуся Солнцу , ощущать тёплый вязаный свитер под кожаной курткой –который не дают ветру застудить твои позёвывающие мышцы. Чтоб дороги были нехоженые, разбитые –а лес по которому они идут высоким и незнакомым. Чтобы днём стоя с колуном в руках –солнце жгло так, что в купе с разогретыми мышцами, заставляло снимать с себя даже футболку, и не бояться заболеть потому что работа греет. А вечером, предварительно растопив печку, налить себе сладкого чёрного чая, плюхнуться в мягкое кресло у камина и положив ногу на ногу чувствовать себя уставшим, немного старым –но довольным.
Блуждать по лесу и выходя на поляну рисовать ножом на берёзе улыбку. Лежать на поваленном дереве –словно на кровати, подложив руки под голову и щурясь. В дождливый день сидеть дома и глядя в окно ёжиться от вида пасмурного неба, серого пейзажа и сырости. Но тут же улыбаться, тихо-тихо, только себе –потому что в доме растоплена печь и тёплая кастрюля с картошкой ждёт на столе… А камин разжигать не хочется –и так уютно и хорошо.
Чёрт, вот так бы дней на шесть –чтоб не приелось. Чтоб возвращаться с лёгкой тоской. И, блин, чтоб улыбка на лице была. Хоть не видимая, для глаза человека. Хоть и не сильная, но чтобы сам ты о ней знал. И чтоб глаза светились. А кому надо тот увидит. Присмотревшись ли, отсекая сразу, или просто спросив как дела…. Вот так. Не слишком много –но и не слишком мало. Вполне достаточное наверное. Правда, похоже не достижимое…

А знаете что… Вот возьму вас на выходных и вытащу в лес на шашлыки. Я надеюсь, вы ведь согласитесь? А?
Давайте ребята, пожалуйста, я выделю выходные –и состыкуемся, ок?

Доброго времени...года?

@настроение: запах осени

@темы: Солнце, воздух, грустно, друзья, осень, природа

22:52 

Уходя не выключайте солнце

Я сидел на балконе и неспешно беседовал с дождём. Было пять часов утра. В квартире не горел свет. Улица пустовала, и даже машины, похоже, чувствовали моё настроение и притаились где-то на пределе слышимости. Шёл дождь. То, что он шёл -было понятно сразу. По звукам, которые издавали его шаги, по журчанию воды в водосточной трубе, по перестуку капель на листьях. Он именно шёл; неспешно, спокойно. Он, наверное, тоже устал за ночь: серые облака, километровые перелёты. За серым небом я не заметил рассвета. Сумрак и дождь. И квартира с ели различимыми контурами мебели. В пять часов утра из моей квартиры не видно ни одного горящего светом окна –это дополняет иллюзию покинутого всеми города. Казалось что в мире нет никого –все ушли. Забрали свои проблемы, суету, злость, свои пелёнки, грязное бельё и пьянки. Всё собрали и свалили. А меня оставили. Наверное, забыли.
Знаете, чем хороша беседа с дождём? Он идёт –а ты сидишь. Но в отличие от человека, который на ходу кинет тебе пару слов и исчезнет в дали, дождь большой. Он будет идти, и идти, и идти… И на ходу он будет слушать тебя, и отвечать…
Под балконом скопилась лужа, а асфальт у самого дома кое-где пробивает трава. И вдруг я словно вижу… Вижу всё тоже самое, но: дорогу в трещинах он корней деревьев, прямо посреди проезжей части выросла кривая, но очаровательная берёзка. Бордюры потрескались и развалились. А по самому дому идёт большущая трещина, из которой торчат побеги вьюна. Прямо под балконом пробегает заяц. Он мокрый и грязный –ему неуютно и холодно. Он идёт к своей норе. На ветке перед моим окном сидят две совы, дождь стекает по ним струйками. Они укутаны в свои пернатые куртки и у них слипаются глаза. То есть нет их глаза в буквальном смысле абсолютно открыты –но в зрачках ночных жительниц видно: как им хочется спать. Угол соседнего дома, тот который оплёл дикий виноград и у которого растут кусты малины, кажется спрятал чей-то мокрый грязно-рыжий лисий хвост. В городе давно больше нет людей. Всё так спокойно…
Хотелось бы верить. Вы знаете, я люблю этот город, мне хотелось бы верить, что он умрёт тихо, спокойно. А на его могиле вырастет лес. Красивый такой, чисто русский смешанный лес. Что когда-нибудь его брошенные автострады прорвутся корнями орешника, ели и осины. А на детских игровых площадках найдут себе жилища барсуки и еноты. Хотелось бы верить… Просто не хочу видеть развороченные бомбой улицы и сметённые взрывной волной дома. Или, как вариант, заваленные отходами дороги и радиоактивные свалки на месте бывших парков и скверов –тоже не хочу. И то, что я этого уже не увижу –не оправдание. Я просто не хочу, чтобы так всё закончилось. Всё же, если нам суждено умереть –пусть мы тихо уйдём. Без мировых войн и погребения самих себя под бытовыми и промышленными отходами.
…Дождь усиливается. Он ускоряет шаг. Я пойду –долго сидеть полуголым на балконе -вредно для здоровья. Я немного устал и иду спать. Я очень надеюсь, что когда я проснусь, вы все будете здесь и никуда не уйдёте. Спокойной н… То есть доброго утра.

Москва 2 авг 2009 5:43

05:45 

Ты уже мёртв

22:12 

Душа Города

Город тихо зажигал окна. Они зажигались на полчаса не больше. Потом огни в окнах тухли, и люди двигались на работу. Люди искали автобусы, садились в электрички, ехали в своих машинах –люди куда-то двигались. В толпе, в одиночестве, в суете легко забыть о том, что ты человек. Что ты индивидуален, что ты не суета. Что уж тут говорить о мелькающих лицах, которые скоро начинают сливаться в сереющий фон, в толпу создающую некоторое шумовое загрязнение. Жизнь Мегаполиса. Двигающийся муравейник. Быстро и легко забывается о том, что каждый стоящий рядом с тобой в метро человек, каждая пробегающая мимо в спешке тень, каждая промелькнувшая мимо машина –несут в себе души. Души таких же как ты людей. Страдающие, скучающие, со своими проблемами, со своими недостатками, со своей индивидуальностью и необычностью, которые так же как и ты растворяются в суете большого города.
Растворение себя в толпе, растворение личности в массе. Растворение души. Растворение в городе… В наш век индивидуализма люди привыкли считать себя уникумами. Но, к сожалению, иногда забывают считать уникумами других. Да и как их такими счесть, если человек –это всего лишь шмотки и личико на пару минут соседствующее с твоим. Может именно поэтому люди теперь всё чаще обращают внимание на свой внешний вид? Если не будет его (внешнего вида), что останется от меня? Что я, если не промелькнувшая мимо внешность?.. Мы все так индивидуальны, и мы ненавидим толпу убивающую нашу личность, забывая о том, что толпа –это мы. Что толпа состоит из личностей, забывая о том, что презирая толпу –мы презираем себя и таких как мы.
Толпа не убивает нас. Мы просто выключаем себя. Попробуй войти в толпу, попробуй отпустить себя. Попробуй стать толпой, завертеться в карнавале огней, которые Мегаполис включает вечером. Поймай радость, которая хлещет людей на концертах, на дискотеках, на вечеринках. Я почти уверен, что каждый из нас хотя бы раз ощущал себя частью толпы. Чувствовал то, что чувствует толпа, делал то, что делает толпа. Так легче: кирпич в стене, капля в реке, пыль летящая по ветру. Ловишь течение и течёшь –так просто. Так легко…
Возвращаясь с работы… учёбы, из офисов, квартир друзей, спортзалов, кафэшек… посмотри вокруг себя. И попробуй уловить в себе душу. Почувствуй себя человеком… Почувствовал? А теперь обернись и посмотри в лицо тому, кто стоит рядом с тобой. И увидь в нём человека, почувствуй в нём душу. А потом в следующем, и в следующем… И в каждой пробегающей мимо фигуре увидь душу… В усталой женщине лет сорока в строгом пальто и с ребёнком на коленях. В этом ребёнке изучающем огромный мир широко раскрытыми глазами и всем своим видом показывающему свой интерес к этому делу. В угрюмом мужчине в чёрной кожаной куртке с портфелем в левой руке. В подростках с наглыми лицами, разговаривающих о пустяках по большей части нецензурной речью. В старушке, укутавшейся в шаль, ворчащей себе под нос о нынешней молодёжи. И в спящем с ней рядом на сиденье парне с усталым видом обнявшего свой потрёпанный походный рюкзак. Увидь в них души. И в гламурной блондинке, и в старом пенсионере, и в студенте, и в поварихе-тёте Клаве… Тогда ты поймёшь –что город не убивает личность. Город это их скопление. Муравейник личностей, когда из зачастую просто не успеваешь рассмотреть и понять. Но все они живут. В каждом окне свои жизни и свои души. В каждом лице –свои страдания и радости. Взгляни на них, хотя бы мимоходом. Сделай это как-нибудь. И может быть тогда тебе станет чуть легче… Может ты перестанешь ненавидеть город?..

Не стоит и пытаться каждый день вглядываться в лица людей в поиске их личностей и душ. Не стоит насиловать себя и пытаться полюбить весь мир. Толпа разношёрстна и не является хорошей. Но иногда надо напомнить себе о том, что город живёт. И не сам по себе, а нами…

01:34 

I`m shining

Доброе время

Встречаться с друзьями всегда хорошо. А если ты их давно не видел, то вообще очень-очень-очень хорошо. Помня давешний диалог с Холан, я пригласил её и Михапуха на МЯСО. В смысле на мясо, ну на свиное мясо. В смысле на тушёное мясо с жареной картошкой и пару салатиков. Я воочию убедился, что Холан всё-таки любит мясо. Но так как она девушка миниатюрная, то много в неё не влазит (фунта четыре, не больше). Вы знаете, очень тепло становиться на душе, когда видишь пару, которая шесть лет вместе и им хорошо вместе. Тепло, радостно, мило так… Не буду уж рассказывать, что да как было на встрече старых друзей. Понять это могут только те, кто сильно с этим связан, а все те, кто действительно с этим связан в тот вечер были у меня дома. Так что они и так всё знают, а если я о чём-то тогда не сказал, так это от избытка чувств. Но вы же меня знаете, сами наверное поймёте… :^\ Привыкли уже (цитируя Михапуха).
Мда. Миха, подари Холан тельник. Что такое?! Геологическая девушка, а ни разу в нём не ходила. Мало того, она даже не вспомнила как он называется!!!!! Скво данный момент просто поверг в шок. Она, по-моему, даже уронила челюсть под диван, потом все вместе искали порядка получаса…
Но в общем приятно другов накормить свининой в… в воскресение!
И я! И я! И я! Ляля ляля ляля…
А по поводу выковыривания лука гостями из еды, то я сразу вспоминаю: «…Моя дочь конечно же любит розы и небритых мужчин… Но она ненавидит лук!» Короче я запомню про лук, не боись.
В понедельник, я встретился с ещё одним человеком, которого давно не видел. Она светиться… По моему, даже пуще прежнего. Был такой период, когда она словно потеряла свои крылья. Но сейчас мне было очень тепло, по настоящему тепло, сидеть в маленькой кафешке за пластмассовым столиком, поглощая… как это называется… -шоколадное фондю! И видеть напротив себя действительно счастливое существо… Очень тепло становиться на душе, когда знаешь, что те кто тебе дорог –счастливы. Ты ведь счастлива? Правда?
Со всеми этими встречами, я понял, что тоже почти свечусь… По крайней мере излучаю. Вот только какие волны? Посидев дома, посмотрев в окно, я понял, что моё настроение колеблется между блаженным тихим счастьем и глубокой томной грустью… Я то ловлю солнечный свет лицом и щурюсь довольно, словно сытая кошка, которую чешут за ушком. То смотрю в даль, и вижу лишь серые облака, грязные дороги и одиночество, хмурясь от количества невзгод пережитых и предстоящих. Я то устало поднимаюсь с койки и, желая отключить разум, иду мыть посуду. То выбегаю на улицу с надеждой поймать лицом снежные хлопья и улыбнуться морозному ветру, мечтая о чём-то добром…
Ребята, я очень рад, что я вас наконец-то увидел. Мне не хватало ваших улыбок, шуток, не хватало иронии и доброты, не хватало чудаковатости и свечения. Я счастлив. Я рад за вас. Вы настолько хороши, что даже сами не осознаёте этого. И я, правда, счастлив тем, что вам хорошо… Просто я вам завидую ;^\ Пусть у вас всё будет хорошо. И даже ещё лучше.

П.С. Кстати, вы светитесь…

11:00 

Я дома

Сегодня ночью в 2:28 я вернулся домой...

10:59 

Хочу домой

Окно ноута одиноко глядит в окно девятиэтажного здания. За окном?.. Дом… Там, за тысячу километров –дом. Он так далёк от меня. Месяц ожидания… И так близок, всего-то 30 минут бега до станции и 9 часов стука колёс по железной дороге. Ну может быть ещё час в душном метро и… И я могу сбросить рюкзак с плеч. Могу отдохнуть от всего. Лечь в свою постель. Крепость кирпичных стен, замок снов и грёз расколовшихся и исполнившихся. Дом.
Он по ту сторону окна. А в другом окне, в окне программы с простым и коротким названием «слово»; по белому, как снег на улице, полю с тихим стуком клавиш бегут следы двенадцатого шрифта. Бегут так, как я бы хотел бежать к дому. Идти по снегу с целью, которую видишь перед собой. В тепло и уют знакомых комнат, в родную тесноту кухни, к битой плитке наполненной ванны… Взять отпуск от жизни и забыться сном. Дом. Уснуть… И отрыв глаза посмотреть вверх… Сквозь побелку потолка, сквозь перекрытия и бетонные блоки, сквозь тучи и ветер… и увидеть солнце…
Солнце над своим домом. Солнце над своим городом. Солнце над своим кусочком мира. Солнце. Увидеть его, и почувствовать его лучи на своём лице. Его тепло у себя в душе. Улыбнуться звезде, которая тоже меня видит. Видит через суету жизни, видит через пелену страхов, видит сквозь неверие в детские сны. Оно видит меня даже сквозь толщу моей планеты. Я дышу её теплом. Мне тепло –только потому, что она ещё светится.
Это значит –я дома. Я на своём месте –маленький уставший винтик в гигантском механизме системы. Я взял свой отпуск. Машина справится без меня. Винтик должен отдохнуть –он тоже хочет домой… … …
…Но руки монотонно вбивают информацию в белый снег в электронном окне, завтра будет ещё один день без солнца. Завтра зима накроет землю белым пледом (В который раз за этот сезон?). Завтра я закину рюкзак на плечи и пойду по колено в снегу, и буду делать свою работу, и буду сонно закрывать глаза в машине по дороге к месту, где будет в этот раз стоять моя постель. Вечером мои руки снова будут вбивать новую информацию в старенький ноутбук. И пока руки работают, мои мысли устремятся за исчезающим в окне светом экрана, за хрупким лёгким снегом, за холодным и жёстким ветром…
…Домой…

22 ноября 2008 года

02:33 

Семья

Что для меня семья? Это слово. Что я понимаю под этим словом? Вы странно спрашиваете, что конкретно вы хотите знать: что я понимаю или что я чувствую? Что это для меня, или как я хотел бы её видеть? Для меня? Ну чтож возможно вас это и не удивит.
Семья это люди, и люди прежде всего. Без них а не без их присутствия –семьи быть не может. Семья –это люди и всё что с ними связано. Семья –это непонимание. Это пелена тумана, пелена густого серого тумана между людьми. Тумана –который начинает превращаться в удушливый и тяжёлый дым, если ты пытаешся через него прорваться. Семья это задыхаться в чистой квартире –от духоты в своём сердце... Семья –это боль. Это боль, которая бьёт тебя хлыстом –и оттого она больнее, что боль тебе причиняют те, кого ты любишь больше всего на свете. Семья это боль. Боль, которую ты ощущаешь сквозь пелену тумана, боль которую ты вызываешь за этой стеной тумана и которая доходит до тебя искажённая и извращённая вашим непониманием. Семья –это боль... Семья это страх. Страх, который сковывает тебя в движениях, страх, который заставляет видеть в тумане то, чего там на самом деле нет. Видеть чудовищ в тех, кто ими не является –семья это страх... Семья это клетка –это оковы раба. Ты должен. Ты должен, даже если бы быть должным не хотел. Ты должен, и отдавать долги тебе приходиться за то, чего ты не брал и не делал. Семья –это тюрьма. Это тюрьма духа... Семья –это любовь. Любовь бессмысленно сияющая в твоей руке. Любовь узким лучиком ищущая проход в тумане непонимания. Любовь, которая умирает в дымке и теряется во мгле. Семья –это любовь. Любовь, которую как рапиру сжимаешь в левой руке и бьёшь ей. Бьёшь со всей своей силой, желая пробить туман. Убить его. Сломать эту стену. Это любовь. И за этой ослепительной любовью ты не видишь самого тумана и не видишь других. Ослеплённый, ты стараешься донести свой выпад до цели… И доносишь его. Точно в цель... Рапира, пробивающая стену тумана, возвращает тебе искажённые стоны. Стоны тех, кого ты ударил в своём порыве. Стоны тех, кого ранила твоя причинённая любовь... Ты возвращаешь рапиру в ножны. А стоны эхом всё ещё разносятся по туману, принимая невиданные формы и внушая страх и отвращение. На твоей любви остаётся кровь любимых и роса охлаждённого непонимания, слившиеся в единое целое. Рапира отправляется в ножны и достаётся всё реже. Туман всё реже рассеивается и показывает тебе близких. И ты уже начинаешь принимать чудные образы тени, обманы зрения и клубы тумана, за тех, кто тебе дорог... Вот что такое для меня семья. Семья это осколки –осколки от самой семьи. Осколки стекла, что разлетелись по земле и затерялись в траве. Из этих осколков уже не соберёшь витраж. Из разбитой семьи не собрать новую. И ты рыщешь по траве и твоя любовь –твоя сверкающая рапира освещает тебе путь. Ты собрал всё, что мог. Но всё, что ты собрал, умещается в ладони. И тогда ты закрываешь ладонь. Сжимаешь ладонь сильно-сильно, чтобы ни один ветер в мире, ни какое землетрясение и никакой враг не смогли выбить их из твоей руки. И тогда осколки впиваются в твою ладонь. Они режут твою руку, из под пальцев сочится кровь. Семья –это боль. В левой руке рапира -в правой стекло...
Что я хочу от семьи? Как бы я хотел видеть семью? Без того, что я сказал вам до этого -я не смог бы вам ответить. Я хочу... Я хочу, чтобы туман не был таким удушливым. Я хочу, чтобы яд не наполнял его росу. Я хочу уметь молчать. Молчать, когда через туман в меня бьёт чужая светящаяся рапира. И я буду молчать. Я буду молчать, даже если эта рапира пробьёт мне сердце. Я хочу молчать... Я хочу. Я хочу уметь фехтовать. Я буду уметь фехтовать. Я буду фехтовать так, чтобы рапира резала туман в клочья, чтобы свет пробивался сквозь дым. Я буду колоть. Колоть так, чтобы моя рапира проходя сквозь туман касалась кожи. Но я не хочу даже капли крови, тех кто мне дорог. Я буду уметь фехтовать. Я буду учиться. Я буду любить, но не хочу убивать своей любовью...
Кисть свободна, локоть присогнут, рука расслабленна. Ноги расставлены. Спина прямая, взгляд расфокусирован. Рапира привычно греет ладонь. Так я и буду стоять перед пеленой тумана, с рапирой в левой руке. В левой. Моя правая была слишком плотна сжата. Сжата и сейчас...

@музыка: тишина

@темы: семья

02:19 

Пора уже

Доброе время.

Я сижу у одной моей хорошей знакомой, у моего лучшего друга, у девушки, которую я очень уважаю и у существа с которым у меня много общего. Я сижу за её компом. Точнее за компом её мужа. А Скво сидит на кухне со своим ноутом и что-то делает с фотошопом. Мне прекрасно. Только вот ужасно болит раздробленное колено, что боль проходит даже сквозь обезболивающие. Я немного плыву, как всегда после укола этого лекарства. А мой врач всё ещё удивляется как я перемещаюсь без посторонней помощи. Я скоро лягу в больницу, через три (ах чёрт уже чкркз два) дня. Если всё пойдёт хорошо, то может быть я не буду хромать всю оставшуюся жизнь, если конечно я снова не получу какую-нибудь проблему, на свою больную гол... то есть колено. Я не плохо себя чувствую -если оторваться от физической боли. Только вот немного неудобно -что занимаю чужую жилплощадь -хоть и временно.
Скво радушно предоставила мне вписаться в её квартиру до дня опрерации. Просто я не могу появляться какое-то время дома. Так уж вышло -что я встретился с одним своим хорошим знакомым (кое-кто из здешних его точно знает -это Кхагрим -ник у него такой). Мы поболтали, посидели у меня дома. Давно не виделись засиделись до утра. Кхагрим пил пиво -я тянул из пакета молоко. Всё шло своим чередом. Рассвет за окном -напомнил нам, что на тоже надо спать. Что новый день -несёт свои трудности и неплохо было бы подготовиться к этому и набраться сил. Сон приятная штука -особенно сли тебе не надо завтра на работу. Мы разошлись часов наверное в пять. Кхагрим плюхнулся на диван и мирно захрапел. Я сел на 5 минут за комп добил недобитых орков во втором варкрафте, погасил монитор и грохнулся в постель. Тьма крывшаяся на изнанке век быстро поглотила меня и вот я уже видел сны...
...Сны превратились в кошмары и я роснулся от боли... Склеротик, твою мать! Кто забыл вколоть себе (твою,сука мать!) обезболивающее. Боль была невыносимой. Как будто металические стержни рвут связки в ноге, как будто кость разошлась не на шесть а на тысячу кусков. Блин! Какого я такой тупой?! Я еле дополз до тумбочки. А мне ещё приходилось не орать. Там за стенкой спал Кхагрим -и уж он-то вообще не был виноват в том, что я оказался таким дебилом... Ладно проехали. Изображая из себя маленький медленный маятник я посидел на постели с 10 минут, сжимая зубы и шёпотом напевая себе какие-то песенки из своего плейлиста. Обезболивающее действует быстро -вы не подумайте, но мне нужно было ещё успокоиться и к тому же оно сильно бьёт по мозгам, как будто мозги наплоняются туманом. Ты вроде бы адекватен, но мир почему-то плывёт...
Короче уснуть я уже не мог. решил пройтись хоть немного. Чтобы проветриться -но не сильно ногу напрягать. А в голове гудит лекарство и боль ещё слабым эхом мотается куда-то по организму. Я оделся тихо. Накинул куртку на плечи и вышел во двор. Не знаю, что рано утром компания молодых парней и девушек делают на скамейках, да и не моё это дело. Но кажеться некоторые из них были уже немного поддаты. "Время не подскажешь?", "А деньги есть?" "А ты сам-то кто?.." -в общем слово за слово и чем-то я им не понравился. Точнее одному из них. А я только из подъезда вышел, писал уже, что сонный, что после лекарств и больно немного в колене. В общем действовал как-то сорее по рефлексам, чем по соображалке. Понял, что ногу напрягать нельзя и тут...
В общем больно было. Сильно больно. Но не мне. хорошо что не убил. И по дурости своей -я зашёл обратно в подъезд (хотя они меня тут и так часто видели, так что знают, что я тут живу). В общем пока наверх поднялся -понял, что сделал. Человека хорошо покалечил -тысяч 30 операция будет стоить (это в лучшем случае (рублей -если кто не понял) -а ещё оплата лекарств и т.д.) короче -жутко мне немного стало. А мне с милицией видиться нельзя. Я человек призывной. От армии уклоняющийся. Здоровье у меня отменное (хи-хи... глядя на своё колено -кстати, может пробью себе отмазу от армии по этой ноге?). Но пока я покалечил человека перед своим домом, а уменя через пять дней операция -мне сейчас только с ментами и судом связываться. Ну что: разбудил Кхагрима, сказал "Вставай друг", поднялись, чай попили, двинулись. Он -домой, я искать где перекантоваться в ближайшие пять дней(а точнее ночей). После операции -я вернусь и решу уж как-нибудь возникшую проблему. А пок не хочу сидеть в КПЗ без своих медикаментов (может быть всё гораздо мягче будет -но я выбираю самые жёсткие варианты -я просто параноик, да и мама говорила, что лучше перебдеть, чем недобдеть).
Вот и сижу я в чужой квартире, пью молоко, закусываю свеже купленными мной пончиками и кормлю хозяйку квартиры свеже купленным мной и свеже пожаренным мной же мясом. Местные хозяева как-то пофигистически относятся к тому, что себя надо кормить (почти как я -когда один дома). так что я разве что не надел на себя фартук (его тут просто нет) и кормлю Скво произведениями своего скромного кулинарного мастерства (вообще-то готовлю я не плохо). На второй день Скво взмолилась о пощаде. Она заявила -что она не умеет отказываться от пищи, нотакое количество еды ей никогда не готовили, и теперь она объелась на неделю вперёд и чувствует себя толстой и неповоротливой... Короче развлекаемя каждый как может. Я мою посуду и готовлю -Скво лазит по инету, обыгрывает меня в дурака, безуспешно пытается выиграть в очко или покер, потом давит меня интеллектом. Потом мы сидим болтаем и удивляемся внешнему миру, при этом грустно глядя в окно и проклиная погоду. В общем было бы просто отлично если бы нога не болела.
Я очень благодарен Скво за то,что она меня приютила. И я вот что хочу спросить (ответа не надо -просто задумайтесь): а смогли бы вы приютить товарища, если бы у него возникли проблемы и ему нужно было бы пересидеть пару суток, ненделю или хотя бы одну ночь. Можете ли вы себе такое позволить и захотите ли вы? Я отлично понимаю, что не многие владеют своей отдельной квартирой. Многие вообще не имеют дома (мне-то как раз наоборот с этим аспектом повезло). Можете ли вы? Ответьте на этот вопрос себе. Это всё что требуется.

Да и не ждите меня до конца июня. Я буду перемещаться: из койки в операционную, из операционной в койку. Всего хорошего.
Кин.

@музыка: Шмендра: песня под названием "14 часов"

@настроение: хорошее

16:08 

Дорога

Доброе время...

2006 год

Поздоровайся с ветром выходя на дорогу… Кивни небу. Улыбнись солнцу. Расправь плечи… Улыбнись одиночеству. Убей в себе камень. Стань лёгким. Стань очень лёгким, легче снега, легче пыли, легче света, легче ветра. Включи что-нибудь в своём плеере. Что-нибудь, что имеет ритм, но таит в себе грусть. Сделай первый шаг… Сделай первый шаг и подумай, не забыл ли ты чего-нибудь дома? Выключил ли ты плиту? Закрыл ли дверь? Погасил ли свет? Поставил ли ты точку напротив слова «дом»? Хочешь ли ты идти?.. И если нет –вернись. Вернись лучше, дорога тебя не примет. Дорога не ждёт приязни или любви. Дорога не жаждет поклонения или верности. Дорога говорит слишком тихо, чтобы её слышал тот, кто пытается слушать себя. Дорога ничего не требует, но она не нужна тому, кто не хочет по ней идти. Если ты что-то забыл, что-то не сделал, или не готов идти… Вернись, так будет лучше для всех. Для тебя…
Ты сделал шаг… Сделал шаг и подумал о доме. Подумал и о том, что оставил и забыл. Подумал и решил, что ты идёшь. За спиной нет ничего, ради чего стоило бы возвращаться. За спиной нет ничего ради чего стоило бы помнить. За спиной нет ничего… За спиной нет ничего. Глаза смотрят в даль. Ноги несут вперёд. Ветер насвистывает. Дождь шепчет. Деревья молчат. Дорога тянется… За спиной только километры дороги. Мили пути и линии жизни. Ноги, колёса и крылья. Рельсы, асфальт, волны, турбины и облака… Лица и маски людей. Слова, фразы и разговоры…
За спиной. Остаются люди и города. За спиной остаются горы, леса и реки… А впереди только дорога. И незачем возвращаться. И незачем останавливаться. И незачем понимать, когда важно чувствовать… Чувствовать… Дорогу?..
И когда ты остановишься передохнуть. Когда ты опустишься на траву у обочины дороги, присядешь посмотреть на море в очередном порту, улыбнешься очередной девушке в незнакомом городе, плюхнешься на лавку очередного вокзала, или просто забежишь в какую-то мелкую кафешку прячась от проливного дождя. Когда солнце станет светить чуть по другому, когда ветер станет говорить вполне понятные вещи, когда пыль на ботинках станет казаться частью их логотипа… Когда ты вспомнишь, что ты оставил Ремарка лежащим на кухонном столе,.. не выкинул мусор,.. не удалил ярлыки с рабочего стола своего компа,.. не улыбнулся матери уезжая,.. не сказал кому-то что будешь скучать без неё,.. или просто уходя ты забыл почистить зубы…
Когда ты вспомнишь, что такоё слово «дом». Когда поймёшь что осталось?.. Нет, что маячит… впереди. Что ты видишь, сквозь километры дороги глядя… нет не назад… вдаль… Что там дальше, и что может быть тебя там ждёт… Когда…
Ты встанешь и сделаешь шаг. И тебе не надо будет думать о том, что ты оставляешь. Ты сделаешь шаг. И поймёшь куда идёт твой путь и где он кончается. Ты сделаешь шаг и дорога снова начнёт говорить…
…Поздоровайся с ветром выходя на дорогу… Кивни небу. Улыбнись солнцу. Расправь плечи… Улыбнись одиночеству… Включи что-нибудь в своём плеере. Что-нибудь, что несёт в себе грусть, но потом оставляет лишь свет… Почувствуй себя легче ветра… легче пыли, легче света… Глаза смотрят в даль. Ноги несут вперёд. Ветер насвистывает. Дождь шепчет. Деревья молчат. Дорога тянется… Впереди километры дороги. Мили пути и линии жизни. Ноги, колёса и крылья. Рельсы, асфальт, волны, турбины и облака… Лица и маски людей. Слова, фразы и разговоры… Впереди дом… Всё впереди. Ты вернёшься домой…

22:42 

Лабиринт

Доброе время…

Конец июля 2007 года. Точнее где-то 23 число…

Вы когда-нибудь ощущали себя словно на ринге? Не на обычном ринге. На ринге где ставка слишком высока, хотя при этом ничего не стоит? Когда ваш противник занимает весь противоположный угол? И если вы пустите свой лучший апперкот ему в челюсть –то даже сквозь перчатки почувствуете бетон под кулаком. Да это он…
Минотавр почти слеп. Он щурит свои маленькие глазки из под массивных надбровных дуг. В идеале можно попытаться ослепить его –но глаза посажены слишком глубоко –удар придётся в кость –не обманывайте себя…
Он быстрый. Хоть и инерционный –но быстрый. Нельзя попадать под его кулаки –кости переломает. А если всё же получил удар – не падай под копыта –затопчет…
Большинство не выдерживает первого раунда. Один удар бросает человека на канаты. И если ты находишь в себе силы не упасть –вряд ли тебе хватит воздуха прийти в себя перед вторым ударом… Некоторые выкатываются с ринга. Кто-то разумно предполагает, что лучше не вставать –один удар –десять секунд – и ты свободен от поединка с минотавром.
Стойкие могут достоять до гонга. Плевать воздух из лёгких, зажиматься, ютиться, стараться хоть как-то увернуться… Главное дотянуть до гонга. Всё сводиться к ловкости, сноровке и… удаче… Если тебе не свезло –и в тебя попали –считай ты лёг. А если и не лёг, сломанные рёбра и больное колено напомнит о себе в следующем раунде…
Кому-то везёт, кто-то достаточно ловкий и удачливый танцует перед носом чудовища, нащёлкивая бетонной махине молниеносные серии, щёлкая по носу и изредка пробивая нижними в стальной пресс. Чудище злиться, чудище бросает свои кулаки-локомотивы в счастливца –но он успевает нырнуть под руку и вновь, под восхищённые аплодисменты, молниеносно ответить серией в угрюмую морду голема.
Он счастливчик –любимец фортуны! Он может себе это позволить. Он будет сгонять с себя семь потов. Будет сбивать кулаки под разбухшими перчатками в кровь. Будет жадно глотать воздух в перерывах… Но на ринге он будет улыбаться… Пусть все видят! Он побеждает! Он лучший!
…Главное не заиграться. Главное, чтобы блеск улыбок поклонниц не ослепил тебя на долю секунды… Если же ослепил… -увы, падать будет больно. Минотавр не любит когда над ним насмехаются…
Некоторых после нескольких блистательных раундов уносят. Они больше никогда не выйдут на ринг.
Кому-то хватает сил подняться и продолжить свой путь. Может уже не такой блистательный –но продолжить… Хотя обычно тем, кто изведал каменного кулака не суждено встать…
…Чётко помню свой первый раунд. Полутьма полупустого зала и тусклый свет ламп над рингом. За квадратом света в толпе слабо угадываются знакомые лица. Некое чувство нереальности. Скучающий конферансье (или как его там) объявляющий поединок потоком банальных фраз. Странная громада в другом углу. Там фонарь почти не горит. Она выситься над канатами и потом по взмаху исчезающего рефери начинает вставать… Боже мой, я думал оно уже стояло!.. Медленно, неуклюже минотавр поднимается на свои колонны-ноги. Он сутул… горбат… Да так, что плечи его сильно выше чем голова. Если бы он расставил руки –он бы почти перекрывал ринг…
Помню маленькие красно-серые глазки над чёрным носом. Смотрят безразлично и в тоже время показывают кто здесь враг… Звук гонга! И ноги спешно бросают молодое тело в атаку!.. Помню пара пируэтов для отвлечения и потом серия без разбора куда!.. Помню, как после этой второго удара кулаки стали отдаваться болью… Первые уроки. Удивление, когда получивший апперкот минотавр, даже не пошатнувшись резко выбросил сбоку руку… А он оказывается может быстро двигаться… Помню как кулак чиркнул по плечу и плечо онемело… Минотавр медленно и неуклюже наступал, сердце уже выдавало двести, левая рука висела плетью, а раунд только начинался...
Помню расползающийся по телу страх…
… И вот сейчас, увернувшись от боковой затрещины, запустить три прямых в нос чудовища (нос минотавра –слабое место). Каменный голем зло рыкнул, и отработанное движение вкрутило минотавру левый буздыган в живот под рёбра. Рык сорвался –только когда минотавр не молчит ему можно пробить пресс. Нырнув под правую руку, закатить классический раскачной сверху вниз в ухо голему. Заходить ему за спину нет смысла –хотя есть возможность –там один горб да копыта. Если лягнет –то мало не покажется. Минотавр поворачивается –я отхожу. Пару раз попружинив на ногах боком сдвигаюсь по окружности. Глаз косит на часы. Минотавр бросается вперёд. Я тоже! –навстречу ему!.. Постучал кулаками по блоку и… Гонг.
Серо-красные глаза смотрят как всегда –безразлично. Он поворачивается. А я… позволяю себе улыбнуться. Не ему. А куда-то вглубь себя. Рёбра всё ещё побаливают, но в этом раунде –я не хромал –это хороший признак. А ведь раунд назад –он свалил меня. Ещё один удар и я покатился по пружинящему полу. Минотавр остановился –он очень дисцмплинирован. Взявшийся ниоткуда рефери повёл счёт. Часы показывали без 0:09. Если я не успею встать –то всё. Усталость нежно легла на плечи, а пол был такой мягкий. Упрямство упёрлось кулаками в землю и одна нога поднялась с колена… Я поднялся на цифре восемь –спешить было некуда. Гонг. Разбредаемся по углам…
Поворачиваясь к своему углу я вдруг вспоминаю…
Гонг…
Я автоматом делаю два шага назад. Мысли сейчас запаздывают и я вижу как голем поворачивает мне свою спину. Я вдруг понимаю, что на обездвиженную руку капает кровь откуда-то с лица. Когда успел?.. Я стою, а минотавр неуклюже приближается к своему углу. Тот кажется мал для него. Его спина маячит перед моим взором –а я только-только начинаю соображать. Я только-только начинаю понимать, что это значит. Я гляжу в спину минотавру. Смотрю на табло, поворачиваюсь и иду в свой угол…
Я выиграл первый раунд

23:16 

Я вернулся

Доброе время

Раз уж я вернулся, то начну я с наиболее светлых ощущений. Не знаю как в других регионах земного шара, а в Москве сейчас осень –вышивает золотом по листьям. Привычная ностальгия накрывает душу. Память услужливо подбрасывает обрывки былых дней, а порой и ночей. Грусть лёгким плащом нежно, медленно, спокойно опускается на плечи. Запахиваясь в тёплую ткань воспоминаний, подставляя лицо солнцу и вдыхая холодный осенний воздух я плавно передвигаюсь по желтеющему шуршащему ковру из опавших листьев.
Вот оно осеннее солнце. Вот оно ясное небо. Вот он кристально-чистый прозрачный воздух. Здравствуй, Осень, я вернулся. Мы снова вместе…
Оставшиеся ощущения прошедшего лета –отодвигаются на задний план. Холод и солнечный свет. Планирующие листья. Время парашютного спорта для всех деревьев. Шаг в пропасть из приятного и уютного ничего…
Я дома. Я вернулся… Да в общем-то я никуда и не уезжал. Вроде бы был всё время рядом, что же случилось?.. Кто-то сказал однажды, что уезжая –мы уезжаем навсегда. Возвращаются уже другие. Он, конечно, был прав. Но иногда мы оставаясь –пропадаем, и возвращаемя уже другими.
Я вышел на улицу в воскресение –день свободы между работой и учёбой. один день –и море свободы. небо свободы. Да целая вечность свободы… И вечность грусти… Словно рентгеновским лучом грусть прошила душу насвозь. И, как после интенсивного излучения, душа начала светиться в ответ.
Ни о чём не жалеть?.. Ни о чём не жалеть –ужасно, поверьте… Даже если ты ничего не хотел бы менять в своей прошедшей жизни – ты всё равно никогда не сможешь почувствовать эту жизнь заново. Ты не сможешь увидеть осенний рассвет на Урале где-то у вершины безымянной горы. Никогда не возродишь радость первой победы над речными порогами в своей старой и потёртой байдарке. Не сможешь сжать в своих руках ТУ, которой отдал,.. вырвал из груди и бросил!.. своё пылающее и плавящееся сердце… Это не повториться. И каждый новый день будет дарить новое время. И будут ещё рассветы, и будут ещё победы. И будет ТА, которая с улыбкой примет из твоих рук пылающий и пульсирующий жизнью подарок!..
И пусть будет так! Пусть время сменяет время. Так должно быть… Пусть так и будет…
Но ничто не заставит человека не желать повторить эти моменты –у каждого свои… Уходя мы всегда оглядываемся назад. А те кто не оглядывается, тот всё равно хочет оглянуться…
Оглянись. Словно слайды сменяющие друг друга, память поднимает со дна времени забывшиеся моменты. Вспомни, парень. Теперь ты дома… Я дома. Здравствуй…
Здравствуй и помни…

22:44 

Я скучаю по тебе Рыжая...

...по себе...

главная